1、老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？我感动道：还好，就是吃东西时有点！老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥！
2、今天男友第一次来我家，我亲自下厨。吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说 : “闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！” 当然，我不会告诉爸妈 : 这二货之前连着吃了三天泡面！
3、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？
4、女友是个医生，有职业病，同居一个月后，我发现他整天对着一个木头人扎针，有点吓人！
5、.群里聊天，有人问到我和老公一个湖北一个河南是怎么走到一块的？思绪一下子拉到了十多年前。那时候我们都在南方的一个工厂里打工，相识一年哥们儿一样相处，从未提及感情。有一天，他用铁丝做了一个套圈说道今天也玩玩套圈，套到谁以后谁就是他媳妇了。嬉戏打闹中圈圈不偏不巧的套在了我的头上。从自那件事后他就媳妇媳妇的叫开了……后来说到这事，他得瑟我是他套圈套来的。
6、那天看见三嫂骑摩托，三哥在后面坐着，紧紧地抱着三嫂的腰。我没想到他们五十来岁的人了还这么恩爱，毫不顾忌外人异样的眼光。今天碰见三哥，我不无羡慕地赞美了一下，三哥听明白之后笑了：你嫂嫂骑摩托快，我不抱紧点她一加油门准给我摔下去。
7、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”“你是怎么说的？”“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么？”“手表。”
8、我闺蜜是领养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我……
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