刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘的手势，于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句：下课了……然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。我们大家都凌乱了……
对于不诚实的男友，我要毫不犹豫地直接pass，把他变成前任。比如我的这个前任，本来就是个无神论者，非叫我女神，实在忍受不了他！结果，就……
八十年代农村走夜路，习惯打个手电筒出行。老爸走夜路就很有特点，几百米开外都能认出是他。他一般是打亮电筒，往前面远处一扫，记住了哪有一个坑，哪有一个台，哪有障碍，哪里平坦，然后关掉电筒，要走完瞬间识记中那段路况后，才又打开灯看一段路。其实他有着朴素的思维，让电筒尽量延长使用寿命，虽然这种方法可能会适得其反，但劳动人民勤俭节约的本质，却由此可见一斑。
有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
老妈：丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？女儿：作气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。老妈：丫头啊，你这想法错了！女儿：咋错了？老妈，据我的了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，应该是更快活了！女儿：……
各地女婿去见丈母娘，情况是不一样的。东北的岳母第一次见女婿：哎妈呀，你瞅啥，我就是你丈母娘。北京的岳母第一次见到女婿：小伙子，有北京户口吗？上海的岳母第一次见到女婿：哎呦，阿拉告诉你，没有50平的大房子，偶是不会把女儿嫁给你的。西藏的岳母第一次见到女婿：彩礼我们不要，只给两车牛粪就行。
表姐带男友回家，我猥琐一笑假装睡觉，结果听到……表姐说：你看，我就跟你说我跟我弟弟不一样把，我弟弟这么丑，我都怀疑这是不是我亲弟弟，黑暗中我咬紧了牙……
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搞笑内涵段子：你给我买阿姨脸这样的大的饼，好不好？
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