只有你不知道

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.9.13

喜欢一个人太久会怎样？

答： 知道破灭了的那个瞬间，同时也丧失了喜欢其他人的能力。

三年前，有个人说“我考上研究生了”。天南地北，一个不解释，一个不追问，我们心照不宣地拉黑、删除，切断了所有联系。

三年后，我发了封邮件问“你也开始工作了吧？” 没有署名，用的是我们联系过的扣扣邮箱。

你回“您哪位？”

我不服气的又问“你结婚了吗？”

你说 “没有”！

三年里，我对一无所知，或许你看了我微博里写的那段甜甜的恋爱，或许你看到过我热衷于爬山的那段时间跟许多人打成一片，我不知道……

小妹妹问：Ada，你明明一直都很喜欢一个人，为什么也跟其他人谈过恋爱呢？

我说：因为知道不可能，遇到了甜甜的那个人，想给自己一次机会。但是我吃着碗里的时候，从来没觊觎过锅里的。（可是结束后，那个霸占心底的人依然是你)

……

我曾经也砥砺前行，追爱逐梦，直到被你惜字如金的冷漠再一次泼醒。

我总是很倔强的说，我可以一个人过的很好，人活开心不是最重要的吗？可是谁不希望有爱人陪伴，谁不渴望一生一世一双人？至少在某个无助的瞬间期待过吧！他不需要非要是那个脚踩七色祥云的盖世英雄，不需要多帅，不需要多金，不需要多完美，不需要非要读懂你的各种小情绪，不需要非要什么事都让着你。但是好像你真的爱过一个人之后，特别是你们之间除了相互试探，没有过任何厮杀跟伤害之后，你对另一半的诉求只想复制一个他。一生两人三餐四季，完美的刚刚好。

但是着急的爸妈，好心的朋友稀稀拉拉的总给我介绍一些莫名其妙的人，我甚至觉得一句“hi”都太消耗自己。那些或太主动，或太自信的陌生人，好像在暗示自己：瞧你这么多年一直想成为更好的自己有什么用呢？到头来还不是只能在平庸到被大多数人忽视的人群中“挑三拣四”……偏偏我能做的只有沉默，任他们一遍遍凌迟我的骄傲！

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.6.11

我说过要把我的故事写下来，却迟迟没有提笔写你，因为我一直一直都觉得我们的故事还没开始。

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一开始，你便不是我会主动靠近的那类人。但是我却最早注意到你，食堂、大树下，我们一起练体操，你高的显眼，穿的是横条T恤，像极了表姐班的学长。真的，我认真端di摩了好久好久，直到我确认你不来自于润城中学。我未曾想过有一天我们会相谈甚欢，有一天你会成为我生命中最跨不过去的坎儿。

我努力去想是什么时候开始你变得不一般，什么时候让我喜欢到无法自拔。许是那个一起逛操场的夜晚，你坐在平衡杆上，我站着，听你讲你跟她的故事，多么认真却被辜负了的男孩儿啊！许是无数次放学后你朝我甩甩手套，然后微笑地离开。许是偶尔某个晚自习，我们调了座位，中间只隔了一个人，好近好近。许是第一次拿到手机，你用小灵通拨了过来只是想告诉我你的号码，我却激动了拨了回去。许是放寒假的那条短信，你告诉我你理了头发，跟我说哥好帅。许是那个跨年的整点你发了条信息—“新年快乐”，我开心地回了通电话（因为短信故障），我们谁都没有多说什么，但是很温暖啊……

我们一直都很好很好，我默默激动着，你依然对我微笑。直到有一天女生宿舍聊天聊到你的时候，我崩塌了！真的！

所有人都觉得你讨厌wcc是因为放不下lnn，可是你明明对我很温柔啊？明明天气转凉了，你提醒要加衣服的人是我。禽流感爆发了，你提醒不要吃鸡蛋的人是我。怎么就成为了她呢？我逃避了，像神经病一样突然间跟你保持了距离。那个时候，连我自己都没察觉：我已经很喜欢很喜欢你了！

时间总是流逝的那么快，我们匆匆毕业。那时候很傻，从没想过毕业后会各奔东西，从没想过见一面会变得遥不可及。

我以为我们会像平行线上的陌生人永不相交，我以为不见面就好像什么都没发生过。谁承想后来的十年，我戒掉了口是心非，戒掉了决不妥协，却怎么也戒不掉你。

我主动放弃，主动恋爱，主动分手，主动想你……最后又回到了原点。

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.5.28

我告诉自己：嗯，没有回应就放弃吧！

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.5.26

W跟我说“不要作践自己”……我很震惊，我觉得喜欢一个人很久很久，并且想要尝试得到并不是一件有失尊严的事情啊？麻麻说，要勇敢。

我不能理解，明明喜欢一个人让自己变得很好很好，同时又能承受的起他不愿意参与进来的结果，这怎么就是一种轻贱的行为了呢？不卑不亢，既清楚想要什么，又能接受得不到，这不是一种成熟后最健全的心理状态吗？

你努力讨好一个人的样子一点都不美丽，但是你努力让自己变优秀后的样子真的很有魅力啊？总觉得我的想法很正确，却不被大多数人认同。好吧，我比较知性，我比较前卫，我比较通透，我这么安慰自己。

雨天的周末，就想这么放空地躺着，跟你虚度年华。

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.5.24

终于等到你“毕业”，用我所有的执念给你发了封8个字的邮件，您倒是打开看看呢？

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.5.22

在给客户发邮件，突然间冲动了，是啊，冲动了，好难得的冲动。

最坏不过依然不联系，whatever！

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三年来第一次突然真的想去落实这件事情……整个灵魂都是紧张的。

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.5.21

看书的时候喜欢f君，看剧的时候好喜欢赵观潮。我跟五一一样，都以为喜欢一个人，不要承认就可以肆无忌惮的做朋友，但是我不会隐藏，也收拾不住自己的占有欲。所以那根弦断了，彻底断了。

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.5.20

你说，人的眼神会欺骗人吗？

很多人说我的眼神很清澈，可是我偶尔也很复杂，甚至邪恶。

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如果今天晚上你电脑在线，我就相信你单身。

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.5.18

你给我推荐过一首歌，歌词里说“那些你很冒险的梦，我陪你去疯”。为什么那个时候我就是不相信你，为什么我总觉得在自作多情。

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.5.11

“你结婚了吗？”

“没有”

“有女朋友吗？”

“没有”

“真的嘛？（强忍着喜悦）”

“真的”

A终于忍不住满心的欢喜，激动得拨了语音……

“喂，怎么了？”

“没怎么……额……就是好久没听到你的声音了”

两个人咯咯咯的笑了。

（我始终没有等到你加回我，然后鼓起勇气问一句“你有女朋友吗？”）

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.5.9

爱一个人顺其自然就好，我现在才发现极力想在一个人面前表现的样子真的一点儿都不美丽。

亲爱的182先生，我喜欢你，如果你也喜欢我，早点宣誓主权不好吗？

狗狗说，她讨厌墨迹的男生，可是我只喜欢你。

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.5.4

我说如果非要排列各成员的重要性，我认为父母最重要，其次是伴侣，再者子女，但是我主张要把自己摆在主导位置（这点我无法做到）。

作为子女，父母给了我生命，让我成长的这么好，给了我全部的爱，同样给了我负担，让我做任何决定都无法不优先考虑他们。

如果有一天我做了母亲，毋庸置疑我爱我的宝贝，但是我会始终觉得t的爸爸更重要。我要我跟t之间的爱是平等又不带任何索取的，我不希望我的爱成为t的羁绊，我不要t做决定需要考虑我。

对于另一半，我会同他的生命融为一体，我们结合的前提必须是彼此相爱。我们彼此理解，我们彼此包容，我们彼此陪伴，我们彼此取悦对方，我们用一生来面对所有的磕磕绊绊。

你会认同我吗？

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.5.4

我的“爱无能”是因为我的整颗心都被三年前那个不辞而别的人吞噬了。

人的心只能容得下一定程度的爱，就好像海绵吸满了水，即便它遇到了大海，满了便是满了。

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.5.1

我以为变好看一点，变有趣一点，变知性一点，变包容一点，变可爱一点，变独立又偶尔黏人一点，变得会撒娇一点，你就会回头找我了，其实不是这样的。

遇见美好 • 晚安❤️

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.4.30

我知道他喜欢我很多年了，但是他从来没点破，也没有任何撩拨的行为，所以我们还可以像普通朋友一样以半年或者一年偶尔一次的频率聊天。

他来，我的心情有种说不出的复杂，有点期待，有点想逼自己做个爽快的决定。但是我也怕，真的怕我再也没有机会等那个不可能回头的人-- ni 。

看乔一跟F君的时候，我是极其紧张的，那种错过跟求而不得好像正是我所经历的。我欣喜他们终究幸福地生活在了一起，我呢？我想你出现，也怕你出现。在这种虚幻的关系中，我不得不承认我就是那弱势的一方。

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.4.22

想拉一个人过来，把你忘记。

可是我又怕他强占了你的位置。

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.04.19

昨天是你的生日，我借朋友的手机发了个“生日快乐”，你说“谢谢”。这个号发了两年了，难道你都不好奇吗？

我打心眼里失望了，但依然狠不下心来忘记。

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.02.23

留不住的青春，我已熬通宵成瘾。

等不到的挚爱，我任时光荏苒。

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.02.05

想见一个人，

见不到的人。

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.02.04

我的只是缺了点ni，其他都挺好……

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.02.02

牵挂比头发长

日月比轮回短

我站在这里

丢了起点

也猜不透远方是否有你

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斯人如梦，真假难辨。

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.01.31

为爱生痴，为爱生恨！

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.01.21

又熬了个大夜，小姐姐说，聊完她很开心。

值了！

我说：表达感觉要比表明行动更有效。

比如“我想你了”要比“我们见一面吧”更动听！

我想你了！

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.01.10

以前我那么喜欢海，现在我那么害怕水。

以前我觉得骑着摩托艇，抱着你，在海上驰骋是那么的浪漫又刺激。现在想起可真是可怕！

（所以我攒着的那么不舍得用的机会，就这样被剥夺了吗？）

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.01.04

上帝是有感应的吗？元旦跟六哥吃饭刚说我跟xxx也一年未曾联系了，然后1月3日的下午xxx突然跟我约了个饭，哈哈哈！

奇妙！

昨晚吃饭就提了一句薛老师，然后做了个梦：我一觉睡到了十点半，赶到学校，薛老师刚下课，他没有骂我，反倒给了我本参考书，还问我奶奶身体如何……走进教室，我首先在寻找一个身影。（信息量剧大！）

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.12.31

，我希望被工作围得严严实实！但是永远有一条缝（我希望是单向的），你随时可以溜进来。

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.12.25

跟花说，我很赞成开放式婚姻。

防不胜防，不如彻底开放。最重要的是，我相信相爱的人是自律的！

不绝对也就意味着独立，这样就不会有女方买菜做饭勤俭持家，熬成黄脸婆的心酸。也不会有男方养家糊口，应酬晚归的借口……独立的个体是最有魅力的！

麻麻逮着机会就教导我：将来一定要好好孝敬公婆，哪怕不给我买东西，也要给婆婆买礼物。然而，把我教育这么好有什么用嘞？！

我很好，你一个人知道就好。

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.12.11

你为什么总是看不到我？

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.12.02

我梦到你亲了我一口，然后说：你看，最萌身高差！

好甜！

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.11.17

某人有意无意的点赞跟生涩隐晦的撩拨，让我觉得不挑明不拒绝真不是一件特别爽朗的事情……我知道我很好，但是我只需要你知道就够了！你以外的其他人，再好不过也是将就跟妥协！

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强烈喜欢你的欲望，不是让我更想得到你，而是更想成为比昨天好一点的自己！

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.11.13

我很清楚，你不会找我，就好似我不会找你一样，有过之无不及。所以，我们会像两条平行线一样，中间永远有道沟！

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.11.10

狗狗美美地走向伟伟的时候，我脑子里突然出现了你我的画面，我知道，如果让我面对的是你，婚礼必然没办法顺利进行，因为我根本不知道怎么控制自己的情绪，我一定会比任何时候都要止不住眼泪，你是不是又想笑我了？！是啊，只要跟你有关的，我从来都很没出息……

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.11.09

你可曾告诉我：一场蓄谋已久的重逢，该如何策划？

我不曾想过什么轰轰烈烈，我只想有天我们的故事写出来像抹了蜜糖一样！

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.11.02

如果爱的不深，时间就是良药。

如果爱的很深，时间就是一把匕首。每想起一次，就会留下一道口子。最后血肉模糊了，才让自己相信，我爱他！我深深得爱着他！

但是我不知道为什么爱他，我只知道，没有什么比除了爱他，更能让我坚持的事情。

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.10.31

脱皮了，蠢疼蠢疼的。

昨晚做了个梦，一个渣渣给另一个渣渣讲物理题，还记得其中有用到公示w=f*s，求证了下，竟然没毛病！我特么上学怎么就没开窍呢？震惊，震惊，震惊