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过了三十岁之后，说起以往的人或事，粗算下都是十年起了。时间单位一下子苍茫了许多，提到十年，想起来的，终于不只有陈奕迅的《十年》。
毕竟，我也是长了些年岁的人了。老朋友们亦然，还有那些旧时事。
比起交情，我更在意情分。能成为朋友的人，哪怕已是曾经，你我之间终是存过些情分的。彼此的，我对你，抑或，你对我，多少有过，才能亲近起来。
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小象一个电话过来声讨我，之前说好的约饭哪儿去了？我说，干脆就明天吧！
真正相熟的朋友间，直接说事才是最高效的节奏。“在吗”什么的，“最近好吗”什么的，客套寒暄什么的，统统都不需要，想见了就直接约，忙起来就各自玩去。
许久未见，有个五六年了，一开口扯起来，我们似乎都没变，还是当年厮混时的状态。不冷场，不尴尬，胡说八道起来，傻乐得没心没肺，才是彼此最放松的样子。
闲聊间说起些共同认识的人，有人混得绵绵无绝期，打算在老东家挨到退休；有人情路重复着坎坷，身边人来了又走难有归宿；有人经历过了生死离散，原来电视剧里的情节真会发生；也有人创业干得风生水起，累成狗也甘之如饴；还有人早已消失在我们的话题中，不投缘没交集更不上存在感。或八卦或唏嘘，聊过后，其实都与己无关。
笑过闹过，吃饭时，我还记得她吃了生冷会不舒服，她还记得我点菜必须有肉食，记得她的这些小习惯就像记得自己的习惯。因为情分的缘故，不用太刻意记，也不会忘得太干净。喝了杯冰淇淋咖啡，看了部《银河护卫队2》，也没什么特别的项目，我俩说笑玩闹而已，倒也过得舒服尽兴。
好的朋友关系，轻松不累才能持续，至少说到下次，彼此都不会觉得负累。分开时，我们说下次约，不是一句礼貌话，因为下次值得期待。
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“是不是没什么要紧事，你都不爱搭理我？”
“你语气听着不耐烦，你是不是嫌我啰嗦？”
……
面对这样的内容，我越发感到力不从心，有时真想说实话，你要的我已经回应不了。到底从什么时候开始，我开始对怡亭感到心累，逐渐变成了抵触情绪。毕竟，我们曾那么无话不说的老友。
又一次拒绝了怡亭的旅行建议后，我仔细反思了问题究竟出在哪里？
不好的感觉原来早就埋下了伏笔，在我们认识的头几年就有了。那时候，我以为了解她的性子，知道她心直口快，虽说有些强势，但人是极好的。于是，我总会以此来说服自己，包容逐渐成了我的习惯，也让她觉得理所应当。
直到近些年，她冷不防凑过来看我的手机屏幕，猜测我与别人的对话内容，甚至疑神疑鬼我是否会讨厌她。我们在一起时，口角层出不穷，所有的忍耐都有临界点。她对我的挑剔，逐渐变得事无巨细，从走路的声音到吃饭的座位，处处散发着浓烈的控制欲。渐渐地，我不想出言回敬，因为她的心早已玻璃化，所以我只想远离冷处理。
情分源于好感和喜欢，却败于无礼与分歧。情分并非有了就会一直在那儿，可以从此一劳永逸地任人取用。你我接下来怎么做，才能决定情分长与短，深与浅。
我说“下次再说”，成了权宜之计。直到怡亭有次咄咄逼人，非让我去她的城市陪她，我一时没忍住回了句，“不想去，没时间”。此话一出口，两人都冷场，这个话题久久没了下文。
—4—
能长久共处的朋友，通常长期处于同个频道，说话做事才会日渐默契。
有个朋友找我推荐个靠谱的合作方，我想想还真有个人选，便立马发了对方名片过去。说完了正事，我们才扯几句闲篇，忽而感慨“这才是朋友间的效率”。
最烦明明是有事，偏就不肯明说，顾左右而言他半天，语气演得仿佛彼此熟稔，最后非让我直接问“到底什么事？”
朋友笑言道，“这明显是不太熟，或是感觉交情不够。”
“莫非寒暄得越久，就越能聊出感情了？”我不解地问出了长久的疑惑。
“人家觉得会，然而，其实并没有。”朋友也是直率，一转折就是实话。
说什么“套路得人心”，不过是虚情对假意的戏法。有脑子，见多了，谁还不清楚谁。情分靠的不仅是认识足够久，还有你我间的真诚与信任。我所拥有的情分中，有多美好，就有多直率，不用刻意设计，便可互相取悦。
倘若有那么一天，我选择了默默退出，悄悄掩上对你开过的门，就意味着情分已经撑不到以后了。你变得那么难取悦，让多年的情分也好为难。
三毛有言道，“对于朋友的失望，大半来自对方所言所行，达不到自己对他所要求的标准。而我却认为，朋友是不能要求的，一点也不能，因为我们没有权力。”
确实，我们没被赋予这种权力，所以朋友间更多靠自觉与自省。毕竟，这世上的种种情愫，本就没一样是天经地义，多深的情分也需要日后的体贴。
