人际交往中，我们常常害怕遇到这样的人，还没认识几天，一上来就问你什么工作，工资多少；
家庭生活中，我们对那些热衷指点你的感情、工作、价值观，并给出非常多“良心建议”的亲戚避而不及；
婚姻中，我们为那些随意发脾气，因为关系亲密就不注意说话方式的伴侣伤透了心······
这种种让人感到尴尬、不舒服、甚至受伤害的行为，都是由于对方缺乏分寸感。
就像网上流行的一句话：“戳到痛处的玩笑，从来就不是玩笑。”
很多事情，把握不好分寸，就会在无意间拉远彼此的距离，也带给别人不便。
周国平说，“分寸感是成熟的标志之一。分寸感，不是指疏远，也不是指傲慢，而是指要站在更高的角度，清醒认识自己的位置，然后做出合适的举动。”
教育孩子，父母也需要分寸感。
一、有分寸感，是明白什么事该管什么事不该管
很多父母把握不好爱的度，过度关注孩子，把孩子放在所有事情的第一位，满足孩子所有需求，该管的不该管的事统统都揽在自己身上。
“小心点，可别摔了，来我牵着你。”“看你吃的到处都是，来，我喂你。”“你搞好学习就行了，家务活不用你做。”
爱得没有分寸感，就成了溺爱，孩子容易变得以自我为中心、独立性差。
所谓分寸感，就是对参与力度的判断。
孩子的成长是他自己的事，我们应该把更多的主动权交给孩子，不能毫不关心，但也不要过度参与。
那些该孩子自己去学习、体验、经历的事情，比如学着自己吃饭、自己洗衣服、收拾房间、自己拿主意做决定，父母应该给他们创造机会学习和锻炼，而不是大包大揽，过度参与。
父母就在孩子需要你帮助的时候，给出自己的建议，陪伴孩子找到解决问题的方法，给他鼓励和支持，比什么都好。
爱得没有分寸感，参与过多，就演变成了控制。
学什么兴趣班听我的、考什么学校得听我的、工作得听我的，找什么样的对象得听我的······多少家长，把亲子关系变成了“控制与顺从”的模式。
孩子只知道服从，缺乏主见，对自我、对人生缺乏自己的思考，将来也只会随波逐流。
爱孩子，就要尊重孩子的独立人格，积极地接纳和理解孩子自己的想法与感受，让他多体验、多经历，收获属于自己的宝贵的人生经验。
二、有分寸感，是知道什么话该说什么话不该说
我们在对待朋友、同事、甚至陌生人都懂得顾及他们的感受，时刻注意自己的言行，保持和谐友好的关系。
然而却会在对待孩子时变得随意，因为知道孩子打不走、骂不走，所以讲话不注意分寸，甚至说了过分的话，也觉得没关系。
在人多的时候把孩子的糗事或隐私当玩笑话讲出来；在亲戚朋友面前口不择言地批评教训孩子；孩子做错事了，或者没达到期望，用尖酸刻薄的语言打击否定他······
孩子虽小，也有自尊心。
来自最亲近人的语言暴力，是对孩子最深的伤害，他会变得敏感、自卑、缺乏安全感，很多人用尽一生都难以调节过来。
再亲近的人，说话都要有分寸感，哪怕是对孩子。
父母平时多注重情绪管理，遇到事情先冷静下来，对孩子多一点耐心和宽容，有话好好说，慢慢说，寻求最科学有效的教育方法来解决问题。
过多情绪上的施压，发脾气、威胁、辱骂、嘲讽，对教育孩子百害而无一利。
孩子表现好的时候，也不要吝惜你的鼓励和赞赏，多给他一些言语上的嘉奖和激励，会让他们更自信，更积极地做好自己。
三、有分寸感，是懂得什么时候该进什么时候该退
在孩子小时候，尤其是生命的前三年，父母给予深度的陪伴和关爱，再亲密也不过分，孩子会建立充足的安全感，这是他们成长的动力源泉。
但是随着孩子的成长，逐渐有了自己的个人意识，隐私空间，思维方式，尤其是到了青春期以后，父母就要学会得体退出。
这个退出，不是意味着疏远和冷漠，而是适当放手，保持适当距离，给孩子自由的成长空间。
有些家长不懂得这个分寸，翻看孩子的日记、信件、手机信息，或是偷偷观察孩子在房间里做些什么，希望能了解孩子的一切。
这些父母，总是以小时候的那一套教育来对待已经成长了的孩子、总喜欢干涉孩子的选择、拿自己的人生经验指导孩子，希望掌控一切。
殊不知，这样的举动只会让孩子产生不安全感，对父母越来越不信任，变得越来越懦弱、没主见，或是走上另一个极端，变得反抗、叛逆。
父母越是抓得紧，孩子越是会逃得远，“爱之深，恨之切”。
真正智慧的父母，就是懂得随着孩子的成长逐渐调整教育方式，从他的生命中得体地退出。
孩子大了，不会再事无巨细给他操持，而是培养他独立解决问题的能力；不把控制权掌握在自己手里，而是给他自己做决定的机会，让他学会思考，有主见。
不再把孩子局限于一个小世界，而是放手让他飞向自己的广阔天空，尊重他的独立人格、信任他、欣赏他，在他需要的时候给予支持和帮助。
爱得有分寸，才会收放得体，进退有度。
我想，这才是教育孩子最好的样子。
