大家好,我是田静。
前几天,我问大家一个问题——今年春节,你是不是也不回家过年?
我想知道,那些过年都回不了家的朋友,到底经历了什么。
结果,我收到了327个朋友否定的答案。
很多人面对这个问题,流露出特别强的倾诉欲。他们大多是因为跟家人的关系裂缝太大,才选择远离那个「家」。
有个姑娘花了差不多1个小时,写下1800多个字,细细碎碎的讲述不负责任的父母曾经带给她的伤害——
父亲曾经吃喝嫖赌,欠了很多债,后来疯了。而对母亲的记忆,是她的各种叫骂声,和她听从男人的话,强行把我送进精神病院的恐惧……
现实情况,其实远比我摘录的这几句残酷。细碎背后,我看到她的泪水。
还有另外十多个姑娘,也都是花了上几千字的篇幅,来讲自己的故事。这些故事已经远远不局限于某一次过年不回家的经历,而是她们的整段人生——
过年不回家,只是她们整段悲伤故事里,一个「小小的」结果。
我知道,对很多人来说,他们的人生就像是另外一个世界。但这些人生片段如此真实,他们需要被看见。
那些过年不回家人,他们的故事,也是这个时代的故事。
(为保护隐私,文章里部分人名用昵称代替)
▌歪脖树
每年都是兴高采烈回去,被锤爆狗头回来……就没有一年是开开心心毫无芥蒂的过完年的。
因为亲戚,因为逼婚,我深深的感受到当时逃出老家是多么明智的选择。不想看父母生气失望,但是也真的不想妥协……
今年还是买好票要回去了,但是心里非常不情愿……唉……
▌陈双键
我是99年的小妹妹,刚满二十岁,在学校有一个男朋友。
家人不准我谈恋爱,却要求我回家相亲。
我对家里而言,大概就是可以发光的摇钱树。
▌璃尧
对回家没有执着了,甚至出现不回家的念头。
我现在26周岁多点,在家里算虚岁27,过了年就是28了。
家里人话里话外的说,要我这两年就结婚,别像某某30多都还在家里。
我倒不是不愿意,只是他们当做流程一样走,生怕别人笑话的态度,让人无奈。
甚至有次说出这样的话——「早知道不让你读这么多书了。」
读书的时候,学历是大红花,让他们夸夸其谈。现在又变成了他们的包袱拿来说事,哭笑不得。
真的希望家人和孩子之间,能互相理解,互为后盾。
△ 日剧《东京女子图鉴》
▌aires
想一想,妈妈去世已经十年了。
十年里,过年过节都成为了我最难熬的日子,而非节日。
妈妈去的时候我才20岁,还在念大学。
所以她错过了我毕业、恋爱、订婚、结婚、生子。感觉自己人生中最重要的时刻她都错过了……
又要过年了,又要难过了。
▌小白
妈妈12月去世,留下3岁的妹妹,从此我再也见不到家了。
我还是会回家过年,因为我还没能力长大。如果可以,我想再也不回这个家。
很难过,我想有人说说话。
▌太阳
不想回去,但是不得不回去。回去就要面对丝毫没有温度的家。
每次过年,都有无数人来要债。而他却丝毫不管不顾。
每次找尽了借口之后,又出去赌,输多了钱和我妈吵起来后还动手家暴。
真恶心,回去了又要面对这种压抑的日子了。
▌杨鼹鼠等过年
不回家是因为对家暴有阴影,我拼尽全力让自己每天积极向上活得阳光健康,但是一看到那扇门心里就害怕,瑟瑟发抖。
算了,躲远一点吧,外面的世界再苦再难都没童年苦。
△ 日剧《东京女子图鉴》
▌松松
我自己是同性恋,小时候家里爸爸家暴,控制欲太强,长大出来工作还被按着头打,从此以后再也不想回家过年了。
今年过年,我要去旅游,去女朋友那边。
不回去挺好的,没那么多亲戚催婚,也不会和父母吵架。
对,我家迎接节假日的方式永远都是吵几架。不回家反而更自在。
▌一路有光
今年不想回家,因为年底离婚了。爸妈很是生气,觉得我离婚还带孩子,给他们丢脸了。
▌兜儿ai筱
1月6号刚离婚,按娘家规矩,三十夜不准回家。
今年过年给自己准备了小火锅和酒,还有各种平台的vip。祝自己有一个开心年!
▌暖暖
我在海外求学,春节期间没有假期。
习惯了半个地球的时差,「春晚」变「春早」,还好有同学朋友们陪伴。
心里五味杂陈。以往回家过年,要走访亲友,要被催婚,难免浪费时间精力金钱;不回家过年,又想念家人朋友的温暖。
众生皆如此,矛盾才是真实的人生。
△ 独居老人老李,盼星星盼月亮,终于在春节等到了在美国留学的外孙女,和「北漂」的闺女/《过年好》
▌小葫芦
我上大学的时候,母亲去世。父亲找了继母。
每次只要我回家,继母就会和父亲吵架。我无处可去,只能躲去闺蜜家。
现在我逢年过节会网购食品衣服回家,但父亲和继母还是会找各种理由挑剔,一心只想问我要钱。
还扬言如果不给钱就来我单位闹,去法院告我……
父亲五十多岁,身体健康,国有企业退休,领着退休金又出去做水电工赚兼职,他自己说自己不缺钱,但就是要我的,说生了我养了我我就得给钱。
在我生孩子的时候,父亲都没来看一眼,现在我孩子一岁多,父亲从未关心,连孩子叫什么都不过问。
每次来电话就是两个字,要钱。
好在我公公婆婆和丈夫为人善良厚道,一直心疼我,疼爱我。我永远都不想回到那个只认钱没有一点温暖和爱的家。
▌漫漫
今年,已经是我不回家过年的第十二个年头了。从08年夏天离家开始,我再也没有在家过过年。
我的父母不需要一个没钱的女儿,我也不需要一对只认钱的父母。今年,我会在我工作的城市,和我的狗子一块过年。
我已经囤好了一冰柜的肉和骨头,小部分我的,大部分狗子的。
以前自己一个人过年,还没什么感觉。后来,百般滋味。
看着别人团圆,我会很羡慕。看着别人被催婚,我很庆幸自己的事情自己做主。看着别人忙得团团转,钱像流水一样花出去,我庆幸自己没有这些烦恼。
只是,夜深人静的时候,喝多的时候,哭一哭发泄下吧。
△ 独自在外打拼的李翘/《甜蜜蜜》
▌爱美丽
嘻嘻,我是地铁员工,春节期间要上班呢。我们回家了你们过年就坐不了地铁啦。
工作一年半,中间两个春节都没有回。去年是因为答应帮我师父上班呢,他家可太远啦。我刚来的时候,就跟他说,没事,过年找不到人帮你上班还有我呢。
▌邦尼
亲生父亲在我还没出生就去世了,母亲也去世很多年了,继父去年也去世了,现在还有个继母,大概春节她的四个孩子都会回去。今年我不想回去面对这些熟悉的陌生人。
去年春节我去做志愿者了。虽然累,但是很有幸福感。
帮助外地来广州旅游的朋友们,让他们感受广州的热情,感受来自陌生人的爱,我很自豪。
因为我妈妈就是一个特别善良乐于助人的人,她在天上看到一定会很欣慰。
▌嘉年
今年还是不回家。或许那不应该是家,只是故乡。
那是闽南地区,向来重男轻女。
在那里我没有家。三层楼的房子,我却没有一个房间,像是客人。
过年回去,许多亲戚上门,好像不冷嘲热讽两句就不痛快。总是说女人过了二十四五岁就是被人挑的年纪。
我想说,我是个人,不是颗剩菜!
▌一一
我出生在非常重男轻女的地区,真的不堪忍受。
父母以及身边所有的亲戚,不断强调未来要如何如何照顾弟弟,甚至说出了「长姐如母」。
我不敢反抗,只是心里默默想着,我可没有这么大的儿子。
弟弟今年初二,四肢健全,脑子也聪明学东西快,就是内向,情商低,不善与人交流,有点晚熟。
父母因此觉得他不正常,希望我能肩负起未来照顾弟弟的责任,希望把我紧紧栓在他们身边,工作结婚最好都在邻村。
从前的人生里,我一直为家人活着。后来去了外面更大的世界,很认真的想为自己活着,我觉得或许我可以改变自己的命运。
但每每过年的时候,面对一大票亲戚,甚至是最亲的父母,那种无力感,让我一直煎熬。不明白为什么人生还要继续。
我有时候会想象,如果不回家过年,会是什么心情——可能会有落寞,但同时也会觉得轻松吧。
再也不用面对父母的「绑架」,不用面对一票亲戚们虚伪的嘴脸,大概就是那种,无事一身轻的感觉吧,感觉自己终于属于自己了。
△ 电影《甜蜜蜜》
▌小羊
我生在一个略微重男轻女的家庭,我弟弟是家里的宝贝。
上大学之前,只觉得在家很痛苦,盼望着赶紧考大学离得远远的,眼不见心不烦,上大学之后,闲暇时间了解了许多关于原生家庭的各种知识,终于在那一年冬天爆发了。
和往常一样,我妈打电话来,问我什么时候放寒假,放了假赶紧回家给我弟补习功课(我弟学习很差,从小都是我给他补习功课)我一边哭一边质问她:凭什么?你们心里都只有我弟,我回去就是给他补习功课的对吗?
挂了电话,我在后面的两天迅速联系了稻城一个青旅去做义工,并买好了所有的车票。
过年前几天,我爸频繁给我打电话找我,我一直没接也没回,后来不知道他怎么拿到了青旅的电话,并在电话里软磨硬泡让我回家,我始终没有妥协。
然而我没想到,大年三十那一天,我妈来到了我在的青旅。
她没有责怪我,也没有说任何相关的话,只是和我一起度过了一个除夕,并在青旅下厨做了很多我爱吃的东西。初一的时候她就走了。
青旅的老板娘送她去了车站,回来以后告诉我:其实你妈妈很爱你,可能只是表达的方式有问题……
在那之后的一两年,我们又无数次争吵哭泣,我也终于慢慢放下了心中的怨念。
今年准备和她们自驾出去玩。
几十年前,汪曾祺先生写下江南的冬天——那里有明黄色的腊梅,鲜红的天竺果,和明晃晃的白雪,生机盎然。
年关将近,人们洗帐子,铺稻草,搓圆子,踢毽子。
家人闲坐,灯火可亲。
现在,很多人的「年」,已经不再像这样美好可期。
年轻人和长辈婚姻观念的矛盾,父母和孩子相处方式上的冲突,还有「重男轻女」「离婚的姑娘不能回家」这些观念,都在让人们对「回家」这件事的态度,发生着微妙变化。
如果不是今天这些故事,你可能很难知道,原来这么多人,都有着过年不回家的「理由」。
如果你有想对他们说的话,尽可以留言给他们。「陌生人」的温暖其实也很珍贵。
最后,真的希望所有想家的人,不必害怕回家。
不必在最热闹的时刻,淡淡安慰自己一句,「此心安处是吾乡。」
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