Guide you to be talent
只有当一个人能够对自己不愿意接受之事不带任何情绪地、温柔而坚定地说“不”的时候,大概才算真正的成熟起来。
——TG原创作者 敏达
前奏就已经很带感
来自TalentGuide
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01
很久不联系的老同事给我打电话,希望我帮他打听个情况,我仔细一听,这事儿完全超出了我的能力范围,再给我插上双天使的翅膀也办不到,于是我向他解释了原委,但是对方不理解,认为我不愿帮他,一开始他的这种情绪搞得我有点不爽,可是转念一想,这种事情根本不用Care。
不过让我不解的有两点:
· 我跟他并不熟,他就理所应当地向我委以重任?
· 我们几乎从无交际,为什么就那么理直气壮的对我颐指气使、求全责备?
此类事情处理多了之后,也就见怪不怪,只能说什么人都有,人们都按照自己的思维行事,并且从未反省。当一个人能够对自己不愿意接受之事不带任何情绪地、温柔而坚定地说“不”的时候,大概才算真正的成熟起来。
02
小松是我的朋友,去年过年时聚会,他说自己过得并不好,做工程被朋友骗去了几十万,女朋友也因为这个事儿与他闹崩了,那时的他郁闷得很,经历的这些事儿,他归结为自己太善良,太容易相信人。
但是在我看来“可怜之人,必有可恨之处”。他好面子,不懂拒绝。做生意没有做生意的样子,不懂管理、不懂财务,不精明,谈钱怕伤感情,但是他可想过:谈感情会伤钱啦,亲兄弟,明算账,监控、管理、跟进一件都不能少。
就在我们聊天之时,他又接到一个亲戚的电话,问他借车,他说这是常态,不仅如此,按照惯例亲戚在提车之前,他还得把油加满。我问,现在你那么惨,工作都没了,手头也蛮紧的,他们还向你提这样的要求吗?小松回答,我也没办法。此时,我也是无语了。
人际关系中的越位,他人的无理要求绝大多数都是当事人自己惯出来的。基于各种考虑的妥协、退让,被情感绑架,框死在已经形成的人际关系的格局中不能自拔。别人的劝听不进去,不敢突破,只有忍气吞声,只能让自己的处境变得更糟。
《欢乐颂》 中的樊胜美就是一个典型,她在原生家庭中的地位在小时候就几乎被界定——“那是爸妈和哥嫂的家,不是我的家!”,即使成年,即使已经外出谋生,她仍然对家人提出的无理要求无力反抗,甚至在她的内心世界里认为这一切都是应该承受的。
因为家庭的拖累,本有才华的她不敢接受机会更大同时风险也更大的工作,呆在原来的职位上算计着耗日子;伪装自己,不敢面对现实,寄希望于找个条件好的,能在上海买的起房的男人,被包裹得严严实实的内心其实脆弱得不堪一击。
事实是,当人们成年之后应该与原生家庭有一定程度的分离,成家立业,拥有独立的人生,不要总是将自己人生与父母、兄弟姊妹的人生混为一谈。一个人要对自己的行为负责,对自己的人生负责。一位心理学专家说,父母与子女的爱是最独特也是最残酷的,因为这种爱是指向分离之爱。
03
在职场,这样的事情同样存在。小张调到一个新部门工作,在不明就里的情况下,同事把自己不愿意做的事情都推给他,领导也把没人接的活儿也扔给他,他每天加班到很晚仍然完不成工作。
时间长了,这几乎成为潜规则,他倒是落了个“来者不拒”的好名声,但是却越来越困惑:为什么我总是那么忙碌可总感觉没啥长进?我为他们做了那么多事情,为什么他们还对我颐指气使?
这样的问题困扰着很多人,领导压任务,亲戚朋友找借钱、找帮忙、找拉票、你都非常之不情愿,但是,又很难拒绝。人和人之间的区别是:有人确实很热心,自动自发的愿意张罗这些事儿,那么他几乎不会有内心冲突,但有人是心里有一万只草泥马在奔跑,只是嘴上不拒绝,事后又心生怨气。
这些问题都跟“心理边界”有关,与“拒绝”有关。
拒绝不是推卸责任
在工作职责范围内的事情一定要做好,在界定工作范围的时候要充分的发表意见,但是工作一旦落到你头上就应该义不容辞的尽最大努力完成它,即使过程中有困难,也要学会求助、协调、沟通、调动资源完成工作。拒绝跟推诿是两码事。
做一个乐于助人的人,但请在能力范围之内,在那些越位的想法和做法面前都要摆明态度,人与人接触的过程也就是一个不断确认各自心理边界的过程,清晰自己的边界,同时让别人知道你的底线和边界在哪里,这很重要。
重建心理边界
如果之前你是一个心理边界不清晰的人,容易妥协和退缩,如果你不愿继续这么痛苦和纠结下去,那么接下来要做的事情应该是花一段时间重建心理边界。你的边界清晰了,周围的人边界也会清晰,这是件利己利人的事情。如果有些人因为你正当的划定界限离你而去,那就让他去吧。
让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝,慢慢积累“Say no”的方法论,直到有一天可以清爽的拒绝别人,可以表现出真实的自己,体验强大的自信。
让边界清晰而有弹性
中国文化相较于西方文化是一个心理边界不清晰的文化,亲戚朋友之间的关系紧密、复杂;儿女在父母的精心呵护下成长,买房、买车都需要家里赞助,要想与父母划清界限可没那么容易;人情社会,山不转水转,现在把别人给拒绝了,以后要找他人帮忙,该怎么办?
这些情景都是无法拒绝的理由,因此,要拒绝还得有技巧:
◆ 留余地,不要当面拒绝
给自己和他人一个缓冲的余地,当别人向你提出要求的时候,即使你第一时间判断这事儿很为难,但还是请好好考虑一下,然后再把结果告诉对方。拒绝时,注意选择合适的时间和空间,也应注意对方的情绪。
◆ 示弱,说明自己的难处
如果要拒绝,需要说明自己的难处,以获得对方的理解。如果有人问你借钱,而实际上你有一些积蓄,但是你正在给即将读小学的孩子考虑学区房,一旦找到合适的房源就得用钱,那么就可以把你的打算告诉他,让他知道不是不帮,而是确实家庭有用钱的需要。
再如,同事让你帮他做事,可是你自己手里的工作还堆积如山,那么,你就可以说:你看,我的工作干到今晚12点都干不完,你还忍心让我给你做事儿吗?我想之前提出要求的同事也不再向你提出不情之请了吧。
◆ 提供讯息,找替代方案
拒绝的另外一种方式是帮助他们找出替代方案,例如,有朋友请你帮他打听某件事情,可按照你的职务范围确实不清楚情况,不过没关系,你们共同认识的某人可能更了解内情,这时你就可以帮他分析,并提示他去找知情人帮忙。
再如,有朋友到了你所在的城市,想到你家借住几天,但你家人跟他并不熟悉,很不方便,这时就可以说明原委并帮他找个性价比高的住宿,这种策略在现实中非常好用,既不失原则也给求助者提供了有效信息,有助于他们问题的解决。
虽然明确界限,短期的确会有“伤感情”的时候,会有不和谐的感觉,“但长期其实是清清爽爽的过程,从别别扭扭的拒绝到正正当当的拒绝,本身也是一种修炼”
你有过不熟的人理所应当地让你帮忙的经历吗?
你在什么情况下会拒绝别人呢?
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今日作者
敏达
TalentGuide原创作者,
职业咨询师、职业素养教练。