安全感源于心理学上的“依恋“概念,是对他人是否值得信任以及面对事情时个人掌控感的判断。安全感并不是生来就有的,而是幼年时期在和妈妈(或其他主要照料者)的互动中逐渐建立起来的。
研究表明,如果一个孩子很有安全感,那么他更愿意去探索周围的世界,有更好的情绪控制能力和社会交往能力,将来也更有可能拥有较好的人际关系,遇到挫折时有更好的心理承受能力等。
想要孩子拥有足足的安全感,爸妈就要尽量做到以下6点哦~~
1、生活作息要规律
每天按时起床、吃饭、玩耍、睡觉等,坚持规律生活一段之间之后,孩子就会知道“吃完饭可以玩、玩累了就睡觉、睡醒了有饭吃”,知道自己是衣食无忧的,知道周围的事物自己是可以预测的,这样他才会放心地去探索世界。相反,如果一个人对自己的生活毫无掌控力,接下来会发生什么都不知道,那么他怎么可能会有安全感呢?
规律的生活也总会有些变化,如,外出旅行、回老家过年等,这些情况一定会打乱孩子的生活作息,因此最好提前跟孩子说明白,让孩子对接下来的事情有个心理准备。不然,孩子心里想着“吃完早饭就可以堆积木了”,结果却被爸妈带上了高铁,孩子不知道要干啥去,就会觉得很无助。
不管在哪里,每天晚上睡觉前,抽出几分钟时间,和孩子回顾下当天发生的事情,不仅强化孩子的记忆力,同时也能帮孩子梳理自己的日常生活,让孩子更有掌控感,增强孩子的安全感。
这………插座也要插上安全塞哦
2、提供安全的环境,让孩子尽情探索
孩子在学会爬之后,活动范围越来越大,在好奇心的驱使下会到处摸索。此时,爸妈最好重新布置家里的环境,尽量减少不安全的因素,给孩子提供一个安全稳定的探索环境。
墙角、桌角等尖锐的地方贴上防撞条;柜子和抽屉的门用儿童锁锁住。比较危险的物品,如清洁液、剪刀、裁纸刀等,收到孩子够不到的地方……尽量确保孩子处在一个安全的环境中,这样就不用总是“禁止”孩子的行动了。这也禁止那也禁止,孩子很容易感受到爸妈的消极情绪,自己也会产生消极情绪,“抗议”似的哭闹。
厨房、热水这些也是必须禁止孩子接触的事物,但却不能一锁了之(总要进去做饭的嘛),这种情况下,爸妈就要根据孩子的发展水平,用孩子能听懂的话跟他说明白,一般孩子都会理解和配合的(芝麻酱就会让孩子感受下热水冒出的热气,让他体会到这就是烫,而厨房到处都是比热气还烫的物品,比较危险,孩子自然不会想去了),前提是,爸妈要说孩子听得懂的话,且情绪平稳。
当我想要看的更远,妈妈就把我抱过头顶
3、及时回应孩子的需求
婴儿时期,孩子最主要的语言就是哭。身体不舒服了、饿了、拉臭臭了、困了、冷了、想跟爸妈玩了,都会用哭声来表达。这时,爸妈作出反应,抱起孩子、喂食、换纸尿裤、轻轻摇晃、温柔安慰……
这些看似不重要的行为顺序在孩子和爸妈的生活中反复发生着。持续一段时间后,孩子就会形成对爸妈的期待,就会知道爸妈会怎么对待自己的哭声(需求)。孩子会明白“当我有需求时,爸妈就会回应我,帮助我”。这就是安全感最初的摸样。
作为爸妈,要想及时、有效地回应孩子的需求,就必须读懂孩子不同形式的沟通信息,如,听得懂哭声、看得懂肢体动作、表情等。读懂了孩子的需求,然后第一时间用语言或动作回应,让孩子知道爸妈已经听到了自己的需求。这样孩子会明白自己是重要的,自己的想法是被爸妈聆听的,自己生活的世界是可以预测的,这是建立安全感的基础。
既然哭是孩子表达自己的主要方式,那爸妈就要探究哭背后的原因,而不是一味地禁止哭泣。有很多爸妈特别见不得孩子哭,只要孩子一哭,就想赶快止哭,刚开始可能还温柔地讲道理,如果孩子不听继续哭,那就威胁“你再哭,再哭就不要你了“ 、 ”我数三下,你再哭我就走了啊“……
孩子不哭了,让孩子哭的问题就解决了嘛?长期不允许孩子哭,孩子就会觉得自己的需求被忽视了,就会容易失去安全感(接纳孩子的情绪,这是为人父母的必修课)。
等孩子长大一点,可以自己玩了,那爸妈默默陪着就可以了(备注:此处尽量不要看手机哦)。当孩子有需求的时候,及时回应,表示爸妈看到了。此时,对于孩子的需求,不一定要全部满足,让孩子学习各种规则也是生活的一部分。及时回应,是看见孩子的需求,但不需要一味地满足。
孩子再哭闹,爸妈也尽量要保持情绪平稳
4、爸妈的情绪要稳定、平和
很多爸妈都有过这样的经验:自己心情好的时候,怎么看孩子都觉得好可爱,就想抱着孩子亲个不停,对孩子的各种需求都很有耐心地回应,说话也特别温柔;工作受挫、心情不好的时候,或者孩子不肯好好吃饭、不能按时睡觉、不听话的时候,我们就会控制不住地对着孩子大吼大叫。爸妈这种情绪的不稳定会给孩子造成困惑,“爸妈到底是爱我呢,还是不爱我呢?”(多说一句:教育孩子的原则,全家也要尽量保持一致,不然孩子也会困惑哦,到底应该怎样呢)
如果爸妈的情绪经常波动很大,给孩子的回应方式总是不一致,一会儿及时回应、无条件接纳,一会儿直接忽略、甚至大声呵斥,孩子就会变得焦虑,因为他不知道爸妈下一次会怎么回应自己。这样的状态,如何能建立起安全感呢?
孩子越小,爸妈就越要有耐心,多向孩子表达积极的情绪、支持和爱,让孩子常常保持心情的愉悦,减少不必要的哭闹。否则,爸妈烦躁、孩子哭闹、爸妈更烦躁……这就掉入了一个恶性循环。
当然,爸妈也是人,也有控制不住发脾气的时候。只要次数不多,等心情平复后,与孩子保持沟通,跟孩子说明自己为什么发脾气,并跟孩子道歉,请求孩子原谅,拥抱孩子。那偶尔的发脾气也不足以影响到孩子的安全感。
5、每天抽时间专心陪伴孩子
很多爸妈每天也花了大量时间陪伴孩子,但效果却不佳。这是因为,虽然他们人在孩子身边,但心早不知道跑哪里去了。
孩子玩玩具,你在边上坐着,看似陪着宝宝,其实你心里却想着明天公司的早会、今晚做什么饭呢,或者给孩子拍照片,精心修图,然后发朋友圈,甚至陪着孩子的时候就是一直低头刷朋友圈……
这种“人在心不在“的陪伴,会让孩子觉得自己不受重视,爸妈陪着自己还分心考虑其他的事情,这对安全感的建立是一种破坏(要是老公陪你聊天时一直看手机,估计你早就直接上手了吧,哈哈)。
陪伴孩子的时候,请放下手机、关掉电视、清空脑子里关于工作、生活等一切杂念,专心陪伴,就把自己变成孩子的玩伴,享受没有目的的玩乐。陪伴时间尽量固定下来,这样孩子每天都会有期待,知道爸妈会在特定时间陪伴自己,就不会因为你去上班了、去做饭了,而担心爸妈不理会自己了。
爸妈的一个拥抱,就可以让孩子的世界由阴转晴
6、给孩子无条件的爱
安全感来自于满满的爱。
无条件的爱,说起来很容易,很多人还会反驳芝麻酱“我们当然无条件爱孩子了,我们又不指望他回报什么”,可实际上我们给孩子的感觉却是“爸妈的爱是有条件的”。
孩子不好好吃饭,你生气地说“再不吃,妈妈不爱你了哦”;孩子考试没考好,你批评孩子说“下次再考不好,妈妈不管你了”;孩子调皮捣蛋了,你气的跳脚,责骂孩子“赶快收拾好,不然别来找我”……芝麻酱当然知道,逼着孩子吃饭、让孩子好好学习等都是为了孩子好,可给孩子的感觉是什么呢?
对事不对人。平常多抱抱孩子,这种温暖的肢体接触,最能够传达真实的爱的信息,告诉孩子“无论怎样,妈妈都爱你”。让孩子感受到,得到爸妈的爱无需证明和努力,在爸妈身边永远是安全的。当孩子觉得爸妈是安全的,他就会不断积累被爱的感受,以后在面对一些危险和困境时,就有足够多的内在力量,就有可能转危为机(有点育儿鸡汤的感觉哦,但事实就是如此,哈哈)。
爸爸的陪伴对孩子安全感的建立也很重要哦
爸妈是孩子最最重要的安全港湾。只要爸妈尊重孩子的生长发育规律,关心和尊重孩子的感受,及时有效地回应孩子的需求,为孩子提供稳定安全的探索环境,就不需要太担心孩子缺乏安全感。
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