本期主播 | 山茗
一组离婚大数据在朋友圈刷屏了。
根据数据内容显示：
在过去的这一年间，共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对，离结比竟高达43.8%！而且，这个数字还在逐年上涨。
前几天，闺蜜和我说，突然发现很久没和老公吵架了，老公比以前更关心她，两人关系越来越好了。
问到原因，她说大概是来于自己心态的转变。刚结婚那会，她比较多疑，不仅每天追问老公行踪，甚至经常偷看他的聊天记录。
随着年龄和经历的增加，对很多事没那么患得患失了。心态的放松，似乎也让两人关系变得更融洽。
这让我想到知乎上的一个帖子：最能决定一段感情走向的是什么？
高赞回答就是：心态。及时修正心态，感情得以长久。
而对一段感情杀伤力最大的两种心态，你一定要提早知道——
01.
受害者心态：
“你就是欠我的！”
Y女士是公认的成功女性，40岁出头，离异，事业风光，还找了一个比她小10多岁的鲜肉男友。
身边的闺蜜们对她的状态都艳羡不已，尤其是她和小鲜肉出双入对秀恩爱的时候。
只有Y女士清楚，这段感情，是她用钱硬生生砸出来的。双方经济条件悬殊，她给了小鲜肉不少经济资助，还提供了很多事业资源。
她总是对人说：以他的聪明才智，一定是有前途的。
还有一句话她从来没有说出来过：他年轻单纯，可以培养成理想伴侣。
但是，Y女士的鲜肉养成计划并不怎么成功。她希望小鲜肉对她感恩戴德，言听计从，事事听她安排，但对方就是不肯配合。
闹了无数次分手，又因为事业金钱上的利益捆绑，别扭地保持着表面的关系。
旁人看见的恩爱，靠的都是演技。私下在一起时，双方连话都说不到一起去，男友不是直接怼她，就是不理不睬，只顾玩手机。
明明关系僵到无法挽回，但Y女士坚决不肯分手——“我给你花了那么多钱，你凭什么一走了之！”
她规定，就算关系名存实亡，小鲜肉也必须听她的话，召之即来，绝对不可以有其它的感情关系。不然就真的“亏欠和辜负”了她。
恋爱一年多，Y女士像是老了5、6岁，整个脸都垮了下来，一直靠医美和高端化妆品撑着，眼神莫名流露出一股凶相。
通常，抱持受害者心态的人，一种是把关系中自己不满和怨恨的情绪，都归结为伴侣的问题；
另一种就是像Y女士这样，以放高利贷的方式对待感情，先是无底线地付出，又把自己的付出无限度放大，试图套牢对方，期待对方的回报。
得不到预期回报时，即使之前的付出完全出于自愿，也要把锅甩到对方身上，激发对方的愧疚感，以达成控制的目的。
很多受害者看似很弱，实则很强势。觉得我受害了，所以可以指责抱怨，可以以此为筹码，为所欲为，一边控诉对方，一边诉说着自己的委屈。
他们只是把控制欲伪装成爱，用各种筹码，来胁迫伴侣“听话”。然而，无论对于哪一方，这样的关系都只能消耗，没有滋养。
02
拯救者心态：
“Ta离开了我，就活不了。”
琦陷入在一段三角关系中，已经有一年多。
她的男朋友有家室，和妻子关系长期不和，没有孩子，分居十多年，彼此都有其他的感情关系，且心知肚明。但又因为种种现实原因，要维持着表面上的花好月圆。
琦一直觉得，她和这个男人是灵魂伴侣，很多时候不需要交谈，也能懂得彼此心里想的是什么。
只是，这段感情好像永远无法达到圆满，因为对方总是要分出一部分精力，去扮演丈夫的角色。
每当琦想要分手，男友就会失魂落魄地挽留：“你是我的精神支撑，不要离开我。”
琦也尝试接触过其他“适合结婚”的人，但总觉得他们身上少些什么，不够“可怜”，觉得虽然分手自己痛苦，但没人比自己更理解男友，自己离开，会让男友更痛苦。
加上男友这段时间事业上焦头烂额，她担心这时候提出分手，男友更受不了。所以她只想用真爱拯救他温暖他。
在这样拖泥带水的感情关系里，琦一方面觉得委屈至极，另一方面又总是不忍心离开。
于是，她只好一直拖着。既不忍心决断，又不知道未来会如何。但是，她的心早就明明白白地告诉她，这不是她想要的状态。
可以说，琦就是典型的拯救者心态。
感情中的拯救者，大多把自己看的太重，同时又无意识地将自我价值感依附在对方身上，通过满足对方的需求，来找到自己的存在感。
这样的人，通常不懂得照顾自己，也不知道自己喜欢什么，需要什么，一切以对方为重。殊不知这样下去不仅可能事与愿违，还会让自己越来越累。
03.
一段关系的结局
90%取决于心态
Y女士的感情最终还是以分手告终。面对她的固执，小鲜肉忍了一段时间，羽翼稍稍丰满，就立刻坚决和她一刀两断，还把她给他花的所有钱算了一笔细账，连本带利地还了回去。
琦尝试放弃付出之后，也有了新的转机。她很坚决地对男友说：“我不愿意再这样下去了，但我尊重你的选择。”
原以为男友会沉默和放弃，没想到，他终于下决心办好了离婚手续，处理好了各种现实问题，开始重新追求她。
心态，决定感情的发展和结局，也直接影响感情中双方的实际体验。
什么样的心态最有利于创造良好的感情关系呢？其实有三个关键点：
首先，学着满足自己的需求。受害者心态和拯救者心态，本质上都是在抓取。因为无法满足自己的需求，就希望通过关系来证明自己的价值，寻求认可。
只有放弃抓取，不再和伴侣“缠斗”，回到内在，学会亲自关心自己，才有可能创造滋养型的亲密关系。
其次，试着放下控制欲。控制是因为恐惧，而恐惧与爱恰好是背道而驰的两种能量，越是用力，越远离爱。
最后，懂得“不越界的关心”。过度的牺牲和付出，背后大多带着匮乏感，消耗自己的同时，又增强了对方的愧疚感，让关系走入死胡同。
在付出爱的时候，保持着健康的界限，先己后人，关系才会比较轻松愉快。
要知道，很多时候你所认为的爱，未必是你和对方真正需要的。不如稍微留一点余地，保持足够的信任。此时，你们的关系才会拥有更多可能性。
——end——
作者：Miss 柳
