本期主播 | 山茗
一组离婚大数据在朋友圈刷屏了。
根据数据内容显示:
在过去的这一年间,共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对,离结比竟高达43.8%!而且,这个数字还在逐年上涨。
前几天,闺蜜和我说,突然发现很久没和老公吵架了,老公比以前更关心她,两人关系越来越好了。
问到原因,她说大概是来于自己心态的转变。刚结婚那会,她比较多疑,不仅每天追问老公行踪,甚至经常偷看他的聊天记录。
随着年龄和经历的增加,对很多事没那么患得患失了。心态的放松,似乎也让两人关系变得更融洽。
这让我想到知乎上的一个帖子:最能决定一段感情走向的是什么?
高赞回答就是:心态。及时修正心态,感情得以长久。
而对一段感情杀伤力最大的两种心态,你一定要提早知道——
01.
受害者心态:
“你就是欠我的!”
Y女士是公认的成功女性,40岁出头,离异,事业风光,还找了一个比她小10多岁的鲜肉男友。
身边的闺蜜们对她的状态都艳羡不已,尤其是她和小鲜肉出双入对秀恩爱的时候。
只有Y女士清楚,这段感情,是她用钱硬生生砸出来的。双方经济条件悬殊,她给了小鲜肉不少经济资助,还提供了很多事业资源。
她总是对人说:以他的聪明才智,一定是有前途的。
还有一句话她从来没有说出来过:他年轻单纯,可以培养成理想伴侣。
但是,Y女士的鲜肉养成计划并不怎么成功。她希望小鲜肉对她感恩戴德,言听计从,事事听她安排,但对方就是不肯配合。
闹了无数次分手,又因为事业金钱上的利益捆绑,别扭地保持着表面的关系。
旁人看见的恩爱,靠的都是演技。私下在一起时,双方连话都说不到一起去,男友不是直接怼她,就是不理不睬,只顾玩手机。
明明关系僵到无法挽回,但Y女士坚决不肯分手——“我给你花了那么多钱,你凭什么一走了之!”
她规定,就算关系名存实亡,小鲜肉也必须听她的话,召之即来,绝对不可以有其它的感情关系。不然就真的“亏欠和辜负”了她。
恋爱一年多,Y女士像是老了5、6岁,整个脸都垮了下来,一直靠医美和高端化妆品撑着,眼神莫名流露出一股凶相。
通常,抱持受害者心态的人,一种是把关系中自己不满和怨恨的情绪,都归结为伴侣的问题;
另一种就是像Y女士这样,以放高利贷的方式对待感情,先是无底线地付出,又把自己的付出无限度放大,试图套牢对方,期待对方的回报。
得不到预期回报时,即使之前的付出完全出于自愿,也要把锅甩到对方身上,激发对方的愧疚感,以达成控制的目的。
很多受害者看似很弱,实则很强势。觉得我受害了,所以可以指责抱怨,可以以此为筹码,为所欲为,一边控诉对方,一边诉说着自己的委屈。
他们只是把控制欲伪装成爱,用各种筹码,来胁迫伴侣“听话”。然而,无论对于哪一方,这样的关系都只能消耗,没有滋养。
02
拯救者心态:
“Ta离开了我,就活不了。”
琦陷入在一段三角关系中,已经有一年多。
她的男朋友有家室,和妻子关系长期不和,没有孩子,分居十多年,彼此都有其他的感情关系,且心知肚明。但又因为种种现实原因,要维持着表面上的花好月圆。
琦一直觉得,她和这个男人是灵魂伴侣,很多时候不需要交谈,也能懂得彼此心里想的是什么。
只是,这段感情好像永远无法达到圆满,因为对方总是要分出一部分精力,去扮演丈夫的角色。
每当琦想要分手,男友就会失魂落魄地挽留:“你是我的精神支撑,不要离开我。”
琦也尝试接触过其他“适合结婚”的人,但总觉得他们身上少些什么,不够“可怜”,觉得虽然分手自己痛苦,但没人比自己更理解男友,自己离开,会让男友更痛苦。
加上男友这段时间事业上焦头烂额,她担心这时候提出分手,男友更受不了。所以她只想用真爱拯救他温暖他。
在这样拖泥带水的感情关系里,琦一方面觉得委屈至极,另一方面又总是不忍心离开。
于是,她只好一直拖着。既不忍心决断,又不知道未来会如何。但是,她的心早就明明白白地告诉她,这不是她想要的状态。
可以说,琦就是典型的拯救者心态。
感情中的拯救者,大多把自己看的太重,同时又无意识地将自我价值感依附在对方身上,通过满足对方的需求,来找到自己的存在感。
这样的人,通常不懂得照顾自己,也不知道自己喜欢什么,需要什么,一切以对方为重。殊不知这样下去不仅可能事与愿违,还会让自己越来越累。
03.
一段关系的结局
90%取决于心态
Y女士的感情最终还是以分手告终。面对她的固执,小鲜肉忍了一段时间,羽翼稍稍丰满,就立刻坚决和她一刀两断,还把她给他花的所有钱算了一笔细账,连本带利地还了回去。
琦尝试放弃付出之后,也有了新的转机。她很坚决地对男友说:“我不愿意再这样下去了,但我尊重你的选择。”
原以为男友会沉默和放弃,没想到,他终于下决心办好了离婚手续,处理好了各种现实问题,开始重新追求她。
心态,决定感情的发展和结局,也直接影响感情中双方的实际体验。
什么样的心态最有利于创造良好的感情关系呢?其实有三个关键点:
首先,学着满足自己的需求。受害者心态和拯救者心态,本质上都是在抓取。因为无法满足自己的需求,就希望通过关系来证明自己的价值,寻求认可。
只有放弃抓取,不再和伴侣“缠斗”,回到内在,学会亲自关心自己,才有可能创造滋养型的亲密关系。
其次,试着放下控制欲。控制是因为恐惧,而恐惧与爱恰好是背道而驰的两种能量,越是用力,越远离爱。
最后,懂得“不越界的关心”。过度的牺牲和付出,背后大多带着匮乏感,消耗自己的同时,又增强了对方的愧疚感,让关系走入死胡同。
在付出爱的时候,保持着健康的界限,先己后人,关系才会比较轻松愉快。
要知道,很多时候你所认为的爱,未必是你和对方真正需要的。不如稍微留一点余地,保持足够的信任。此时,你们的关系才会拥有更多可能性。
——end——
作者:Miss 柳