幽默的段子看过不少，有没有让大家印象特别深刻的呢？以下便是学习啦小编为大家整理的最新经典荤段子，希望大家能够喜欢。
经典幽默搞笑段子
1. 一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”God save me!这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?
2. 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!
3. 老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢~这几天她怎么这么规矩!
4. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
5. 一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀!”我点点头：“来!”“嗯?”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!”嚯~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!
6. 我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在!”亲人啊~你以为我想呀!
7. 一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味!
8. 老婆一直对我的小**特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前**起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~老婆没干室内装修设计真是屈了才了。。。
9. 和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
10. 一对夫妻想***的时候，都会以洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说：(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。)又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：(去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。)儿子便立即说：(妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。)
11. 在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来。”两人听完悄悄话喜出望外地走了一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所。医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对。”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
12. 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
13. 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什么罪呢?女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个G娘养的!神父：为什么?他对你做了什么吗?女孩：他…他摸我的X部。神父：你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的X部)女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：(数分钟后)是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他。女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!
14. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”
15. 小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了!”妈妈说：“你要怎么报复呢?”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴!”
16. 一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉，这时妈妈下班进门了，鹦鹉看到大叫'哇，老板娘换人啦!'这时姐姐也下班回家，鹦鹉看到又大叫'哇!连小姐也换啦!' 这时，一家之主的爸爸回来了，鹦鹉这次用最大力气叫**，怎么还他妈是老客啊!
17. 男子到医院帮老婆拿体检单。护士对男子说：“有个和你老婆同名的体检单搞混了，两张消息都不妙!”男子大惊：“那可怎么办?得的是什么病?”护士说：“一张是脑萎缩，另一张是爱滋病!”男子听后，吃惊的说不出话来!护士安慰道：“我帮你想个办法，带你老婆去旅行，把她丢在半路，如果她能回家，你就不要和她同床了!”评：哈哈，此法甚妙!!
18. 小伙子以近乎成本价买了沙发又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘说：“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜!”
19. 美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到医院，一男大夫检查后说：“取出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧!”
20. 一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此?”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么?”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
21. 两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：你好好的替我守门。当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。丈夫辩说：明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。妻子说：我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶!现在都快到头了....丈夫强辩：猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：你这贼**，还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边...妻子说：守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!丈夫大怒：胡说八道。妻子冷笑道：只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!
22. 一日午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。女孩转过头来，正色对阿德说：同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下，我不可能受精的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!
23. 同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧!
24. 有位男子去找他的家庭医师，他问：医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。两个月后，他们又见面时，医生问：性生活如何?男子回答说：很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。
25. 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
26. 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好!全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了!”
27. 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你……
28. 有一对夫妇年岁已高，老夫发出感慨出一上联：人老了鸟小了鼻涕多了精少了!其老伴对下联：人老了B瘦了王八羔子日够了!横批：爱日不日。
29. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!哈哈，在一起……
30. 话说有一架直升飞机，在非洲坠落，机上三个人，英国人，美国人，日本人，落到了丛林中，遇到一帮食人族，要把他们三个吃了，三人苦苦哀求，野人说了，我们大王有令，你们三个脱了裤子检查，JB总长不多不少二十厘米，大王就饶你们不死。美国人脱裤子一量，厘米，英国人脱裤子一量，七厘米，日本人，五厘米，正好二十厘米。食人族讲信用，把这三个人给放了，三人赶紧跑，到了安全地带，日本人说，幸亏我刚才硬了，要不然咱们三个都得死。
31. 两个字，合起来痛，分开来爽。(猜一字)。哈哈……猜对了么，正确答案：咬~!
32. 一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么?男生说：是卸妆液!
33. 有一天小男孩坐妈妈腿上，妈妈说宝宝乖，妈妈撑不住，你太重了!小男孩说哦!那爸爸你怎么就撑得住?
34. 太太在做月子，丈夫公欲火焚身。太太说：你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以太太恨恨的说：“太过分了，不帮就不帮呗，他也不该打你呀!他也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了!
35. 某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，送到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您，光止痛，不消肿行吗?
36. 据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下，井上，渡边，田中，山口，近藤，小泉等姓。真不知道这是不是真的。
37. 一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。这还真没难住我!我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说—你妈B!女朋友气的就是一耳光，打的老外目瞪口呆。
38. 问：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干!又问：什么是女汉子?又答：除了不能干，什么都能干!在问：屌丝和土豪的区别?在答：大宝天天见和天天大保健!
39. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句?河南妈：A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!哈哈。
40. 小明姓黄。老师:晓明，你喜欢谁?晓明:Angela baby!老师:你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊?晓明:很好记啊，“按住啦，掰B。”
最新幽默段子精选
1. 晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了?!等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大?我……好吧，给你好评。评：好机智的卖家，哈哈~
2. 在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说九十三，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。大爷内心：这怎么不按套路出牌呢?同年同月死呢?
3. 一村长向段叔抱怨：中央首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋?
4. 夫逛超市，见一新款安全套正大做广告，称可极大提高女方快感。夫拿不定主意，打手机问妻，妻脱口而出：千万别买!我试过根本没用!
5. 老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!
6. 找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟小姐纳闷的问：你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!
7. 一外国女子在中国南方遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。
8. 在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”评：爸，你想干啥?
9. 今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干…当时我喷了。哈哈，好机智的老婆呢。
10. 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!哈哈。同情你呢。
