自成家以来已经有六年的时间，都是和公婆在一起居住，公婆一家人是特别有德行之人，任何生活的小事都可以看得到，作为儿媳妇，在婆家也深受公婆家里厚德的滋养。
先说说我和公婆家的因缘，在我儿时的记忆力，公公是一位小学教师，那时候的我们没有读过幼儿园，入学的早期教育就是学前班，那会的自己是5岁，爬在教师窗台上看公公给一年级学生讲语文课，那天公公讲的语文里课文的题目就是《春天来了》，我跟着公公教一年级学生朗读，我在教室窗台上跟着朗读，春天来了，桃花开了，梨花开了这两句，不一会儿，下课了。我还在窗台爬着下不了，感觉自己小辫子被一个人抓着，我本能出口就说，哪个混蛋，放开我头发，在抓我头发，打死你，我扭头一看是公公，吓我一跳，公公把儿时5岁的我从教室的窗户上抱了下来，微微的笑了一下就走了，教室窗台太高了，爬上去容易，下来比较难。
放学回到家，我把这事告诉我的外婆和外公，小时候的自己是外婆外公亲手带大，我说自己今天干的坏事爬窗台骂了老师，但是老师没打我，如果换另一个老师，肯定打我了。
我童年小时候的班主任特别爱打人，而我属于那种特别笨的那种孩子。一道题目老师讲很多遍还是做错的人，如果老师严厉点。越骂越紧张，越出错，写错作业，考不及格，手心打板子特别疼，而我就是那种经常被老师骂最多，学起来越慢，被打板子打手心最多的一类型孩子，我小学班主任是我儿时的噩梦，我那会想怕被打不敢去学校，但是更不敢逃学，心里特别羡慕那些感冒了可以请假不用上学的孩子。
长大后想想小时候的自己，很好笑。自己怕老师大，得感冒生病请假倒是成为自己最希望的事，那会学生要写请假条老师家长签字才可以的，如果做错事。我们村子的老师教育就是轻则骂一顿，重则打手心。
公公这样慈祥的老师，他不怎么打学生，除非实在是顽劣没办法的孩子，那会公公是小学校长，心里特别希望公公是我的班主任，但是刚好公公是其他年级的班主任，或许正是如此，公公在我儿时那个阶段，在我记忆力影响更深。
大概过去二十年以后，我大学毕业第二年，外公去世。公公来我们家写祭文，忙完两家人闲聊儿女婚嫁这些事，公公有两个孩子，一个男孩一个女孩都没成家，我也单身，我姨问起，本来刚开始就是坐一起两家人闲聊
此后，外公下葬后一个多月，我接到一个男生的电话，原来就是公公的儿子。我对他有印象，比我大三岁，但是在一个学校读书从小学到初中经常见面，但是没怎么说话过。应该说小时候一起长大的校友。
后面得知到这是家里人安排的一场相亲。我那个阶段很讨厌他人给我介绍相亲，电话从不接，迫不得已被催婚有时候也见面，但是没合适的。但是听听是公公的儿子，我接了电话留了其他联系方式。
当时我这个同学在广州，我们电话聊了很久，他初中毕业以后读了技校后很多年在广州一家工厂做仓储管理，而我那会大学刚毕业没稳定的工作，在商场柜台做导购。
或许也是姻缘巧合吧，就这么接了电话随便聊了几句，后来QQ经常聊天，那会的自己下班回家后经常QQ空间写文章，他和其他网友一样，时常会找我聊天，他五年没回老家看过父母。
一次他说自己喜欢我，我说这么大网络，每天读者发喜欢你都习惯了，我从不会当真，他比起其他网友本来不善于表达，有次我随便开玩笑说，你来找我，我可以跟你走，其实那会自己就是随口说说而已，与他而言当真了，我们聊天半个月。他广州买了半夜机票飞回老家，第二天我去兰州接了他，多年不见，他比我儿时记忆里的那个男孩胖了，个子不怎么高，以前在我记忆力里，他是不说话个子最高总是在教室最后一排坐的人，很瘦很高挺清秀的一个男生，二十年不见，他胖了一点，176的身高，140斤左右。
接到他那一刻，觉得他和以前自己记忆里的人完全是两个人，或许褪去青涩，但是依然蛮帅很整齐干净阳光的人，他只是多了份笑容，微笑的样子感觉挺温暖。
我问，你还把这话当真，我平时看到那个人发信息说喜欢之类的。我随口丢一句，不要只是嘴上说说，真喜欢就飞过来请我吃饭的诚意有吧，没想到还真有这样一个人存在。但是很多人喜欢真的只是网上随便说说而已。
我没有特别喜欢一个人，只是觉得同学他来接他一下，我接着问，如果我只是随便瞎说，不跟你走。你会如何。他说五年不回来看父母。反证五一前一周回来看看你。顺便看父母，这没事的。
我也是说话算数的人，他带我回家见了他的妈妈，第一次见婆婆觉得特别亲切，亲人一样感觉，后面在婆婆家里待了几天，我们决定一起去广州。
其实你是谁的人，婚姻早就命里注定的事，在广州我经历了失业找工作，在一个大城市我是无依无靠。他是我最亲的人，每天照顾我。那会的自己还是一个重度抑郁症刚好，还不是完全康复，在广州经常找不到合适自己的工作，还有一个重要的原因。有种社交恐惧，不怎么和其他人接触，或许和我小时候经常喜欢独处有关，很多时候。我都是一个人独处的时间在成长中占的比例最多。
广州的自己时常一份工作做不长久，经常处在不停换工作的死循环里，久而久之不适应大城市的压力导致抑郁情绪恶化。我情绪经常失控，自我折磨，摔东西不吃饭，发脾气，对自己没信心。我除了他在没一个人认识，每天他上班。我在家里做饭。两个人在一个30平米公寓里生活着，他白班夜班交替着，一个人工资养着两个人。
我经常陷入失业在找工作的恶性循环里自我怀疑，他是一个情绪特别稳定的人。我脾气来了不仅骂，有次还打了他一巴掌。丢东西，摔东西，我自己受不了我自己这样。我的人生在失意里失态。并且不断和抑郁情绪抗争。我受不了抑郁和现实压力折磨，也不想连累他，那会的自己没意义感，很迷茫。
我受不了自己发脾气的样子，我讨厌自己，经常自我攻击。他经常安慰我。只能有时间都是在陪我，接送我上下班。我是公交车地铁都会坐反，出门不记路的人，但是习惯了他拉着我手到处走，从一个招聘会走另一个招聘会。广州天很热，那么热他晚上上班。白天带我找工作安慰我。带我在广州到处玩。
我跟随他脚步一直走着，我不知道前面的路是什么样子，下场面试是不是会成功，哪里会被骗，但是我觉得生活无意义感的时候，看着他淡淡微笑，好像内心产生一种力量。
很多时候我情绪失控了，我会内疚自责骂了她他。很多次都决定离开他，不是他不好。是太好。而我不喜欢自己每次抑郁情绪反复无常经常伤害他，会一次有一次产生自责和自我攻击。所以一吵架就是我说分手，吵架也是我一个人闹腾，他啥话不说就是陪着我，我闹腾完了抱着对方大哭然后接着这么过。在广州这样生活差不多八个月，年底回家，我不想来广州。他为了我放弃广州六年稳定工作和生活圈子，陪我回到甘肃老家。
而后两个人结婚了，其实生命里，有人见识了你全部的脆弱和脾气暴躁，一切蛮不讲理，任性刁难，总之就是一个人看到你全部的恶，依然不会离开你，陪你哭陪你笑，不离不弃大概就是深情。
跟他去广州，不是多么爱他非去不了。只是我大学毕业那年特别想去大城市生活。有种向往一线城市的生活，没想到现实不停打脸，我觉得南方可以天天穿裙子。没想到每天自己被蚊子天天追着发红包。不要不要非要给很多。皮肤过敏红肿，全身都发炎，原来我这个北方人是那么不适应南方的生活，找工作找不到合适的。就剩下蚊子喜欢我，那会我读了大学，但是在这么大的城市。生存下来能力都没有。自己那会感觉好可悲，我，我对大城市向往的梦想全部被现实打的粉碎。
但是幸运的就是爱你的人陪你走过万水千山，见证你全部的不堪以后，依然不会离开你，即使他看到你脾气很臭，吵架摔东西骂人不吃饭，各种自暴自弃。歇斯底里，无论你说多少次分手，他依然眼角都是泪水不会离开，你会发现当你吵架情绪痛苦那一刻。对方抱紧你一点不责备那一刻。你说分手他受不住哭了的眼睛是那么治愈一个人内心。你失意的不知所措流浪在街头找工作的时候，那个汗水湿透衣服的男生嘴角微笑递给你一瓶水拉你手接着走的样子也很酷，即使我不知道我下一次会不会面试成功。会不会下次失业，下次受不了情绪发作吵架不做饭，带我吃我喜欢的火锅，我生气砸对方手机，坏了他带我修手机，两个人吃一串烤串，陪我走过的大街小巷，陪我买的买的每一件衣服，每一次下班给我带的酸辣粉水煎包，还有我包里偷偷放的零花钱，都是我那个阶段最温暖的记忆。
后面两个人有孩子，他经常带我产检，两个人一起一起买菜做饭逛街，或许这些日常陪伴填充了我整个广州那半年多的生活。
我特别佩服的是，我自己无法忍受自己情绪爆发和痛苦的样子，他确实可以情绪稳定和我好好说话。陪我走过千山万水，并且放弃自己努力六年的工作和生活圈子，只因我不喜欢不适应广州，他辞职了回了老家。
我怀孕抑郁胖到快生孩子那会都186斤，我自己感觉自己壮的和牛一样。体重超过身高很多，但是他竟然会说，你不去选美，没关系，生了就好了，我自己有时候对自己没信心，但是我也不懂他哪里那么多自信。
结婚前，彩礼要了九万多，我妈妈看不上他没钱有辞职。结婚前一个晚上。我的母亲打了我一巴掌和我说断绝母女关系，说我大学毕业嫁到乡下，也不好好工作。没有结婚就有了孩子，虽然我的母亲是精神病患者。但是这些对我也伤害很大。我结婚当天我痛苦再哭，或许新娘九块钱买了一双断码的红色雪地靴，随便梳了丸子头哭了一晚上，第二天就一辆面包车接进去结婚，虽然婚礼在老家很简单就过了。
娘家和婆家走路半小时就到，也山路不怎么好走，就一个面包车和皮卡车接我。婚姻就简单结束。
以后生活就是和公婆生活。婆家种地，结婚六年里，公婆一家人对我很好，一家人和睦温暖，或许我原生家庭创伤和抑郁在婆家得到很好调整和治愈！
婆家生活了六年我发现，幸福的家庭相似的，有理解，包容，爱和付出，换位思考，我婆家与我而言，他们不富有，但是我从没有觉得自己委屈。他们待人处事的智慧也让我受益良多。
婚姻是注定的缘分，我嫁给谁。就在我小时候爬教室窗户。没被公公骂的那一刻，就注定了二十年后缘分，如果和我相亲的小伙子是爱打我的班主任，我压根不会有任何的故事发生，我看到婆婆第一面。虽然以前不认识没说话，但是我觉得她很亲，我很喜欢的感觉。结婚六年，我有两个女儿，我依然觉得自己当年感觉没错！
