1.昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”我去,最毒妇人心啊!
2.老婆生产完,一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了!是儿子!”老婆说:“怎么,重男轻女?”我说:“不是阿,生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”老丈人叹口气说:“是阿,真心疼!”
3.前几天把车,停在宾馆门前去超市买东西。等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧,我看车上有挪车电话,就打了过去。是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他老婆开的,还问停哪了?我说宾馆门前,他反问:宾馆门前?哪个宾馆?我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!赶紧骑着我的摩托车跑了!
4.二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”。
5.儿子读小学1年级,每天的例行公事就是检查他的家庭作业,一天,我看到老师要求用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,但又一想 人名也是词组啊,还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”那你说说那马云是谁啊?没想到儿子却说我写的那是“乌云”。
6.一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?” 孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”
7.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
8.老婆出差,送老婆去车站,本想送到站里面的,谁知检票员不让进,老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道:来呀,来打我啊!你进不来!
知道老婆一直是个二货的我无奈的笑笑,谁知检票员开口了:你进去吧!这次给你个特例!
9.我和老公逛商场,他突然说:“你拉着我的手跟我说土豪我们做朋友吧。”
我就傻乎乎的照做了,然后他跟疯了一样用力的甩开我,说:“你放手,放开,谁跟你做朋友!”
旁边的人用无比诧异的眼神看着我,我现在已经好几天没有说过话了...
10.上个周末,我在网吧打游戏。手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。
我:说人话!
他:三缺一。。。
11.去药店买藿香正气水。本来记得很清楚,到了药店后。
一下子忘了要买的药的名字,于是,一边挠后脑勺。
一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什麽来着?那个……”
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12.我今天起得很早去上班,遇到了一个路过的朋友。我问他:“为什么?”哥哥们回答说:“遛狗!”几分钟后,哥哥们从我身边跑了回来。我问他,“怎么了?”哥哥平静地回答,“我忘了我的狗。”
13.一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题,老婆说,你爱和谁生就和谁生。我的天,国家政策和家庭政策同时放宽,谁能受得了呀,幸福来得太突然了!
14.甲:昨天我家门前的公路被大雨冲毁了,正巧我老婆又要分娩,这可咋办!我一抬头,看见一架飞机从头上经过,我情急之下抱起妻子一个箭步就跨上了飞机!
乙:那有什麽!昨天我爱人也分娩,家门前的公路也被大雨冲毁了,我们是坐着飞机回来的。刚飞到我家上空,我刚出生的儿子就喊,爸爸、妈妈到家了,我们跳下去吧!
15.大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,
说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!
16.今天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户.
17.二哈,打架没赢过,吵架没输过!