倾诉:
桃子妈你好,之前看到你答复了一篇关于家暴的来信。我想问问,我遇到的这种家暴,应该怎么处理?
事情是这样的,今天早上,我随手拿起老公的手机,看到一个经常和他有工作往来的女同事,给他发了这样的信息:
亲爱的,这个表上的钱数对上了,你看一下。
然后我老公语音回复:好的好的。
看完我有点不舒服,就问他怎么回事,人家为什么会叫他亲爱的?
老公解释说,这个女同事跟谁说话,都习惯称呼亲爱的,而且他说,他也没回复什么过分的内容吧,好像有点怪我无中生有。
以前我们也因为这个女同事闹过不愉快,因为女同事常常半夜打电话说工作的事,我觉得那女的好烦。
所以今天我又看到她微信,就很生气,跟老公说,走吧,一会儿咱俩一起去见见这个女同事,看她到底什么意思。
我老公就跟我吵起来了,一点也没有服软,气的不行,后来还要打电话给那女同事的老公,以证清白。
我怕他把事情闹大,就一把夺下他的手机扔在地上,我问他这样不嫌丢人么?
万万没想到,我老公上来就对我拳打脚踢,恶狠狠的说,我是不是来克他的,每次吵架都会影响他的运气让他倒霉?!
我也还手打他了,而且我说你要是觉得我是一个扫把星,那我们就分开呗!
虽然没过多久老公就赔礼道歉了,但这件事对于我来说,就像个噩梦。我确实有不对的地方,过于敏感,而且过分自信,以为我的无理取闹他会服软,没想到他那么狠毒。
其实我当时希望的是:
我看到女同事微信—老公解释一下,然后放下架子哄哄我—这事就拉倒。
而且我主要想提醒他,那个女的没有分寸,我管不了,但是你要洁身自好懂得分寸。
我也是一个很保守的人,我和异性发信息不会用“亲爱的”这种昵称。
但是我老公说,那个女同事跟谁都这样,而且那女同事的老公都跟他是一个单位的,我就更不理解了,在她老公眼皮底下,她怎么就好意思这样做啊!
我还是不相信她和我老公完全没有“事儿”,我现在就想冷处理,冷着老公,不管他了。桃子妈你觉得这样处理可以吗?
回信:
你这不叫“冷处理”,这叫“不处理”或者说“冷战”,你在等什么呢?
我猜大概是等老公服软、继续来哄你。就因为老公有一个不懂事的女同事。
可是,如果他跟女同事“没暧昧”,凭啥要跟你服软道歉?
如果有暧昧,他服软道歉哄哄你,你就打算翻篇儿了?原谅了?
这都是什么神逻辑?!
真的,看完你的倾诉,我必须说:你老公打你,是他的不对,但是我也有点想打你是怎么肥四?
从你的描述里,我感觉你老公对这个女同事,没有一点歪念,回复方式,也没有任何不妥,但凡有一点心虚,都不会傻到要去打电话给人家老公自证清白。
现在很多城市,996甚至007作息的工作有很多,半夜还在谈工作,也不是什么稀奇事。只要你老公和女同事谈的话题的确围绕着公事,没有私人情感,那又何错之有?
如果你觉得这作息不合理,那就直接建议老公换工作啊,但凭啥诬陷老公“搞暧昧”呢?
我承认,已婚男人跟异性打交道,要注意分寸,但所谓“分寸”,很多时候也要结合具体情境、语境。
如今“亲爱的”这个称呼,很多时候,表达的含义,并不包含什么“感情”了,不必事事、时时上纲上线。
不然,网店的男店主、男客服叫你亲爱的,你难不成要告人家性骚扰?
如果这个女同事管单位所有人都叫亲爱的,且别人都不在意,唯独你老公义正言辞的说“对不起,我已婚,请注意你的措辞”,你觉得这场面尴尬不?
你考虑过,你老公如果真这么做了,搞不好会成为大家的笑柄吗?
再者,一开始你闹着要去见见那个女同事,请问你接下来是怎么打算的?
当面痛骂她一顿不知羞耻?警告她不许对你老公叫“亲爱的”?
如果你真能这么刚,我也敬你是条汉子。但如果真要这么做,你也得先了解对方身高体重,确保自己打得过她啊(注意,不是鼓励大家打架,是在强调自我保护!)
可你老公要打电话给女同事老公,你就怂了,还去抢手机摔在地上(注意,这也是暴力行为)。敢情你只敢跟老公耍横呗?
整件事情,我觉得不能定义为老公对你“单方面家暴”,根本就是“两口子打架”,而且你才是挑事儿的那一个。
彻头彻尾,你这就是“作”。
因为“作”的本质就是:我不知道我到底想要什么,但我就是要你来关注我、来哄我,猜准我想要什么,然后满足我。
爱“作”的女人,普遍的特征是:在面对夫妻矛盾时,只会发泄情绪,却没有准确表述需求的能力,甚至,连自己的需求是否合理,都懒得先过脑子评估一下。
但是我真心不建议女孩子养成“作”的习惯,更不要因为热恋期、新婚期,得到了老公的“包容”,就沾沾自喜、变本加厉,甚至傻乎乎的认为这就是“被宠爱的甜蜜”。
事实上,当你把自己放在“被无原则宠爱”的位置上,就等于放弃了跟老公平等对话、理性沟通的权利。你没有真的把自己当作一个独立自由的成年人,而是自愿做了老公的“宠物”。
可是在婚姻里,放弃了“平等话语权”,就难以得到尊重,也不会有长久的幸福。
女人可以要求男人“疼爱”自己,但千万别要求男人“宠爱”自己,“疼爱”是对人的,“宠爱”是对物的,一字之差,天壤之别。
能够真正“疼爱”你的男人,不会无限折损自己的自尊,不会违心的道歉,不会有什么“满满的求生欲”。但这样的男人,才是正常人。
最后,每个女人都希望老公洁身自好,但要实现这一点,得有两个条件:
婚前有识人的智慧,婚后有换人的实力。
一个男人能否在婚姻中做到专一、忠诚,这不是简单的“爱不爱你,爱你多或少”的问题,而是取决于他骨子里对女性是否持有“平等、尊重”的态度。
能挑出知识结构和自身修养合格的男人,这是所谓识人的智慧。
婚后换人的实力,则包括:拥有独立谋生的技能、清醒的生育计划、即使婚变也依然不会让自己和孩子生活水准大幅下降的经济储备。
总之,多在这些事情上下功夫,比吃飞醋、查手机、口头嚷嚷离婚,管用的多。