我猜中了开头，却没料到结局！
出差回来开不了门，媳妇出门忘记带钥匙了，所以又重新换锁了。我生气的对她说：你三天两头忘记带钥匙也不是办法！要不然把备用的在朋友家里面吧。媳妇想了想，随后说：那行，就放在对面王哥家里一把钥匙吧！
2.以前自己租房子住的时候，由此我下班回来，看见出租屋门大开，有个帅哥正躺在椅子上玩手机，他看到我之后，上来就道歉：妹子，不好意思啊，我把你家里当成我家里了，用钥匙打不开，一气之下就踹开门了。进来之后才不是我的屋里面。我就在这里等了你六个小时你才回来，生怕有人趁机偷你东西！妹子啊，只要你别生气，报警抓我都成。
3.我参加一个净水器推广的活动，主持人接来一杯自来水，然后对大家说：敢喝的举手，敢举手的现场奖励一百块钱！接着还没等大家回答，他有大声的说：没人敢喝吧，肯定没有人敢喝，喝了这种水对身体有危害，给一千块钱都不能喝！我急忙站起来，大声地说：我喝，我敢喝,不要一千块，一杯水一百块，我喝！我话都没说完，就被旁边的工作人员按了下去......
4.靠边停车，想抽根烟发现没了。抬头看到一个便利店，走进去柜台一个胖乎乎的姑娘戴着耳机听着歌。我点了点柜台里面的香烟，她冲我笑了笑拿给了我。我刚想付钱，姑娘说道：拿走拿走别客气，我摸了摸脸，帅真的是一种罪。冲她摆了摆手，我潇洒的转身回到车里走人。从后视镜看到那个姑娘居然追了出来，我冲窗户又摆了摆手，现在的姑娘真是太大胆了。这时广播里面响起了一首歌：拜拜，甜甜圈，珍珠奶茶方便面，拿走拿走别客气...我听着歌陷入了沉思。
竟然还有这种操作？
5.因为这个月我拿的项目比较多，主管今天要请我吃饭，到结账的时候主管一直在口袋里面摸来摸去，掏钱的动作实在是太慢了，我都有点看不下去了，于是我就上前去阻止他，我说：主管，要不然我来掏钱吧！主管：那多不好意思啊！“我”：没事！随后我就把手伸进了主管的口袋。
6.还记得开学军训的时候，我踢正步，不小心脚崴了一下，当众出丑。我们班的男生哈哈大笑，不是说我笨，就是说我身体不协调，气得我走不动道，坐在地上半天不说话，只有他冲过来背着我往教学楼跑，还边跑边说，“记住，男人没一个好东西。”我害羞的说，不是还有一个吗。就这样他把我扔进男厕所里，做了一个鬼脸然后跑了......
7.同事是一个胖子，他今天和他梦寐以求的女神告白了。然后女神说：看你都胖成什么样子了，等你有6块腹肌的时候我就和你在一起。第二天同事又去找女神了，女神嘲笑他说：有6块腹肌了？结果我那位同事直接把衣服掀开让女神看，那个肉，用绳子绑着一块一块的，正好6块。
这些天真无暇的熊孩子！
8.听着歌，突然想跳舞，就跟着节奏跳起来。小女儿说：我觉得吧，一个人至少要有自知之明。别人跳舞那叫优美，你跳舞就让人想起来了狂犬病！
9.幼儿园里面的老师让家长和孩子一块做手工。用蔬菜做小动物。因为手笨，实在想不出起来做什么。儿子想了想，不确定的问我：”爸爸，要不然你做王八吧，做王八比较简单。“
10.今天媳妇下班回家告诉我，八个孩子的家长找他告状。我很纳闷，想着肯定是事出有因吧......媳妇缓缓道来：她同事英语老师的孩子在她班里仗着自己是老师的孩子皮得很，之前一直不好过分，这次兜不住了。这熊孩子拿东西分享给同学，你知道什么吗？辣椒，自己嘴辣肿就算了， 还坑了七个孩子也肿的嗷嗷叫。第八个家长是因为他闺女被这孩子扒了裤子......我当场就笑了，哈哈，有前途，你同事没揍他？媳妇继续说：打了，怎么没打，扇了十几个大嘴巴子，这孩子给没事人一样。
