又过去了365天。
差一点,我曾许诺给自己,一年一次的自我审视,又因为我的各种借口,而被搁浅。
这个每年都给自己写点什么的习惯,延续了好多年。但我翻看去年的这个时候,我好像没有留下任何文字。
回望来看,才想起来,去年这个时候,我苦苦挣扎在上一份工作的泥潭中,无暇顾及自己的生日。
好像,那个生日的当天,我邀请了朋友来家做客,但因为周报未完成,没有好好地招待他们。
除了几张照片,没给自己留下任何反思的时间。
所以,虽然我本来打算鸽掉今天的记录,最终我还是战胜了自己的懒惰,坐在这里,安心敲了起来,而不是窝在沙发里刷剧。
我有一个习惯,要给自己营造一点仪式感的氛围,才能写出来点什么。
前两天本科一位舍友,发过来一首牛奶咖啡的《明天,你好》,她说那会我的手机铃声就是这首。
而就在刚刚,我点开26岁那篇,放的也是牛奶咖啡的《遇见你》。然后,我想起第一次听到这个乐队的歌,是我高一听一个电台节目里,播放的那首《越长大越孤单》,虽然我现在回想起来,颇会有些脸红,有点为赋新词的感觉。但,不容置否的是,这个乐队,曾经给过我不同的阶段以精神的慰藉。
不管是《何必怀念》、《再见,昨天》、《习惯了寂寞》,还是《偶尔还是会想起你》,那种淡淡的忧伤、红了眼眶但依旧倔强地往前走,不回头不害怕,总是很戳我。
后来我想明白了,大概都是在歌词里,在寄托着自己的感情和故事吧。
长大,不得不面对很多告别。
这一年,我遇到了几个我特别喜欢相处的同事,我有了自己第一个特别靠谱,几乎不用操心的实习生。可是,他们慢慢都离开了。
我不能,透露出自己的难过,因为我害怕自己陷入,走不出来。
那种感觉,我有过,所以,我害怕失控。
我看着他们离开,我要寄托自己最最深刻、最真挚的祝福,希望你们都能顺遂开心,不虚此行。
长大,会面对很多无奈,我会告诉自己,没关系,我可以。
这一年,是我工作的第二年。虽然波折一些,但好歹最终我是立住了,我能养活自己了,而且至少还不赖。
这一年,免不了上一份工作结束时的不够体面,但至少有现在这份工作中的从容,一切都是值得的。
这一遭,有过深深地自我怀疑,有过跌落谷底但仍愈挫愈勇的劲头,也有如过山车一般地自信心;挺过来后,我才有资格说,一切都会好的。
每次遇到大的挑战时,感谢有主编同学在身边不离不弃的鼓励、支持,和我自己的坚持到底。
我想,下一个一年,肯定还有很多很难的挑战,但,我一定努力继续走下去。
长大,会害怕突然的温柔,那样会轻易撕下我伪装出来的坚强啊。
工作会让我们遇到很多各种棘手的人和事,慢慢地每个人都带上了伪装的面具,不轻易透露自己的真实想法,我也因为跟很多“牛鬼蛇神”打交道,也或多或少学会了不动声色地与别人撕逼,把甩过来的锅再自然地揭开甩回去——但就是这样看起来“张牙舞爪”,非常职业化的我,会害怕突如其来的关怀和温柔啊。
因为我已经习惯了,与别人就事论事,慢慢学会了剥离开自己的情绪一直往前冲,时刻做好了被别人挑毛病、找问题的状态,因为在职场里没有人真的关心你,做这件事累不累,难不难,可是,有时候当你已经竭尽全力做一件事,但仍差强人意,别人都在指责你为什么没有做好的时候,突然有人说,其实你已经做得很好的时候,会忍不住泪流满面——因为当你在迎合所有人的要求,而变得更优秀时,如果此时,有人轻轻地跟你说,我觉得现在的你已经很好,此刻你才会将自己的满腹委屈和盘托出。
我想,每一个在职场里打拼厮杀过的人,都会有过这种感觉吧。
最怕别人突然的关心和理解。
这一年的我,开启了北京--XX其他的地点的出差生活。
10月21日入职的第三天开始,我就去了武汉。
最频繁的一次出差,是一周去了4个城市。
最长的一次出差,是在外呆了19天。除了中间因为要汇报,周二飞北京,周三汇报,周四又飞走。
成为了超过85%用户的“空中飞人”,去了10+个城市,飞了接近30次。
感谢主编同学的理解和支持,从不会催促我赶紧回北京。
这一年的我,相信了努力真的会有回报。
虽然工作中仍然免不了遇到各种糟心事。但,至少让我感受到了能力的不断提升和重要项目的负责人角色。
这一年的我,觉得健康的重要性能够排名在NO.1,没有健康,其他都是0。
所以,在我能承受的范围里,给我自己和爸妈都买好了保险。看到我妈每天都至少5公里,有时还会半马整起,真的为我妈妈而感到高兴。也希望我爸妈各自都能幸福、健康。
这一年的我,几乎将身上原来很浓的学生思维,淘洗干净,成为了一个称职的职场人。但,我好像慢慢更加喜欢那种纯粹、简单的工作氛围,我希望未来有机会,可以单纯地只是做事就好。
这一年的我,在工作中收获了好友一二。我想这就够了。不求其他。
这一年的我,跟主编吵架了一次。我想可能因为疫情的影响,憋在家中每个人工作压力大,也无法外出进行调节,再加上身体的缘故,每个人都更加脆弱,需要被关注和理解吧。
不过最终结局,还是以主编向我道歉结束。哈哈哈,何必呢~~做这种自损一千,杀敌八百的事情。
(之前承诺主编每年生日都写点什么,但今年我就啥也没写,主要还是我已经近1年没有感性了,我感觉越来越写不出来……希望不要打我)
这一年的我,去主编家见了他爸妈。就凭我现在的情商和表达能力,应该没有搞不定的长辈吧。嘻嘻嘻~
我的诉求和愿望,随着年纪的增长,变得越来越简单。
我单纯希望,从明天开始,28岁的自己,可以身体健健康康,顺利升职加薪,早日上岸~~
感谢你,看我BB了这么久,看到了这里。
谢谢你从我生命中出现过,无论是无交集,还是一面之缘,或者是同行过一段时间,都感谢你。
希望我们都能成为更好的自己。
每一个人。
28岁的陈瑶,要继续加油哦。
文|陈瑶
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