有这么一句话,流传甚广:找一个互补的伴侣在一起才会幸福。
其实,这是一个不攻自破的观点。
我和我老公就是互补性格,我是急脾气,他是慢性子。当遭遇到紧急事件时,他也是拖拖拉拉的,我一点都不觉得这种泰然自若的冷静是优点。雷厉风行的我,经常会爆格,跟他不可避免地吵起来,并深深地发现两个人有多么不合适。
"互补"常常被视为一项择偶标准拿出来讨论,如果把一对爱侣看作是一个团队,那么互补性似乎确实能够补充短板,增强实力。
然而,现实要远比这个复杂。
我曾看过一段街边访问,采访者提问:男生和女生的思维有什么不同?
几个女孩都坦诚地说出了自己的观点,我们一起来看看!
同样的都是人,人和人的差别怎么那么大?一个发脾气才是爱,一个不发脾气才是爱,这也太难了。
而第二个女孩说的更真实,男生以为的结束恰好是我们认为的开始,两个人能不吵架吗?
第三个女孩更是一针见血地指出了男女的本质差别,你热的时候我冷,我热的时候你冷,难怪世上会有这么多的错过了。
都说女人口是心非,可如果男人能明白一点女人的口是心非,可能结局往往就不一样了吧?
在我们讨论男女之间的思维差异会带来什么之前,首先要确定是否每个人都能够坦然接受这种差异性、接受换位思考?
爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源中的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的强迫,爱情是建立在共同语言的基础上的。
换句话说,作为女人,如果你想爱情长久,那就要学着用男人的思维跟男人谈恋爱,一切才会顺利的多。
你一定会问,什么是用男人的思维和男人谈恋爱呢?
男人的思维模式和行为模式
只有你真正站在男人的位置上了,知道他们在遇到问题时会如何思考、选择什么样的处理方式,才会明白其实男人们并没有我们想得那么"可恶",他们在这个社会里也面临着许多限制和难题。
让我们先来看一个关于夫妻矛盾的真实案例,通过分析冲突现场,身临其境地观察和体会男人的思维变化以及行为变化。
大明结婚了,婚后一段时间里日子过得很幸福。
没过多久,妻子便怀孕了,孩子没日没夜地哭闹,让妻子心烦意乱,她开始意识处理家庭琐事是一项庞杂的大工程,远比出去工作更令人焦头烂额。
筋疲力尽的妻子,渴望得到丈夫的帮忙,却发现大明一心扑在工作上,回家的时间也越来越晚,对她也表现得漠不关心。
一边是妻子渴望丈夫能够多花点时间帮帮她,另一边是丈夫不得不通过加班来赚更多的钱,以此支撑家庭的开销。
两个人的矛盾像滚雪球一样越来越大,到最后妻子完全心灰意冷,而丈夫却觉得很无辜。
我们不难看出,矛盾的起因并不是两个人的感情出现裂痕,他们只是不够了解对方,太过自我,总是用自己的思维解读对方。
这个问题解决起来其实并不难,只是男人们的责任观念、地位思维和办事逻辑共同影响着他们的行为模式而已。
所谓知己知彼,百战百胜,我们现在就来了解下男人的这些方面。
1、责任观念
男人们普遍认为,带领整个家庭走向更好的未来是他们的责任,如果家庭成员过得不幸福,这同样也是他们的责任。
男人把家庭看作是一个团队,他们认为当团队遇到困难时,应该先解决经济问题,经济水平提高了,其他一切都会好的。
所以,在大明的故事中,当妻子抱怨丈夫不关心家庭时,丈夫就会觉得是因为自己赚钱不够,于是,便投入更多的时间和精力到工作当中,就更没时间陪妻子。
这就像是一个恶性循环,并不是因为丈夫不想解决问题,而是他的责任观念推动和造就了错误的行为。
2、地位思维
男人从小摸爬滚打,靠自己争取想要的东西,长辈们不停灌输"男人要挣钱养家"的传统观念,男人便向往更高的地位和更多的财富。
赚更多的钱就能解决问题,似乎成了大部分男人的本能,金钱和地位被很多人误以为是万能良方,于是,这种错误的地位思维导致了错误的行为模式。
3、办事逻辑
男人们习惯在做事之前,会事先在脑子里尝试用不同的方法预演,得到不同的结果。
他们会在这些模拟的结果当中,选择收效最好的那个方法,然后立刻执行。
大明就是这样,他认为先解决经济问题,家庭问题就会不攻自破了,这种方法是所有方法当中造成损失最小的一种。可是,他没有考虑过妻子会不会和自己的思考模式相同,只是用意念将自己的想法强加在妻子身上,也不向妻子解释自己的难处。
所以,男人的办事逻辑一方面确实会提升工作和学习的效率,但是在另一方面却会让感情中的事情变得更加扑朔迷离。
好了,说到这,你已经认识到男人的思维模式和行为模式究竟是怎么一回事了,要想彻底解决这个问题,我们还要知道,男人和女人的差异到底有多大?
两性之间的巨大差异
实践证明,这种差异性不仅体现在身体特征上面,在思维模式和行为习惯上也有着很大的不同。
1、表达方式
男人习惯平铺直叙,女人青睐比喻修辞。
比如过生日,送男朋友礼物要比送女朋友礼物简单得多,我相信你肯定感同身受。
因为男人很容易说出自己需要什么,而女人通常喜欢更婉转地表达,或者干脆不说,或者说不需要,而如果你真的不送的话,她又会莫名其妙地生气。
2、对爱情的追求
虽然男人和女人看起来像是两个物种,但他们却有着同样的愿望,那就是找到一个终生伴侣,并且一起幸福地生活下去。
许多人习惯性地认为女性比男性更向往长期稳定的伴侣,但巴斯教授在1998年发表的一篇论文当中表示,事实正好相反。
男人比女性更加渴望能够拥有一个长期稳定的伴侣,他们认为与自己不喜欢的女人结婚,是一件自找麻烦的事情,因此他们对结婚这件事非常慎重。
3、对于过程和结果的侧重
女人注重过程,男人注重结果。
在一条路快要堵死的时候,女人想要去疏通它,男人却想要重新开辟一条路。
在所讲的大明和妻子的故事当中,妻子总是试图找机会与大明沟通,但是大明却回避沟通,并幻想通过多赚钱来让妻子高兴。
这就是典型表现,发号施令在爱情中是行不通的,爱情是不可缺少的,但它只能是推动我们前进的加速器,而非绊脚石。
4、思维方式
之前,我们已经了解了男人的思维模式和行为模式,其实,女人们非常喜欢通过观察男人们的行为,来推测他们的想法和接下来要做的事情。
而男人们的思维是更加灵活和发散的,这导致他们往往会不按套路出牌。
女人们观察的只是男人的显性行为,却无法通过肉眼看见他们的隐形行为,即心理活动。
男性经常会做一些隐性行为,比如极度愤怒的时候会沉默,觉得再争论下去也没有太大意义的时候会沉默,感到恐惧想要保护自己的时候也会沉默。
然而,女性看到的只是"沉默"这个外显行为,于是,她们会将男人的沉默解读成一种逃避责任的标志。
试想,这么多的差异,二者怎么会不吵架?现在你还会认为互补吗?
那么,恋爱中的男女,具体要怎么做,才能保持长久的恋爱关系呢?
学会如何长久地稳固关系
在男女关系当中,有一个非常危险且又隐蔽的大敌,叫"流沙关系"。
对于大多数人来说,要长久稳固两个人的关系,只需要处理好"流沙关系"即可,那什么是流沙关系呢?
有些男人在结婚以后,会突然堕落,没有力气生活,甚至让女人来养他们。
我们把像这样如流沙一样松散、并不断堕落的关系,称之为"流沙关系"。
面临流沙关系的困境,史密斯博士提出三种解决方法。
1、要有话直说,而不是一味地去暗示或抱怨
女人们应该学会静下心来思考问题,在问题还很小的时候就把它解决掉。
有人可能要说了,有话直说会不会伤感情?当然不会,有时候有问题不说,小问题才会变成大问题。
但是在解决问题的时候,很容易出现一个麻烦,那就是因为女人注重过程,而男人注重结果,女人会让男人把所有问题都解释清楚,这样做会将男人逼入绝境。
因此,女人一定要明白男女关系问题中最核心的原则,要学会调节自己的方式——直接跟男人讲明白,自己需要的是什么,别让人猜,毕竟谁也不是你肚子里的蛔虫。
2、要控制影响,不要小题大做
许多小问题往往会在讨论的过程中越变越大,最后两个人吵得不可开交。
在争论问题时,女人要避免翻旧账,或者猜测五百年后男人可能要犯的错误。
也许你要说:我都吵架上头了,哪里顾得着这些?有没有什么技巧呀?
我建议大家在这个时候先冷静一下,暂停对话,可以去做做其他事情,让你的肾上腺素下降。然后想想以前你们经历的快乐时光,这时候你的嘴角可能不经意间微笑起来,很好,你已经冷静了。最后不停反问自己:我这次谈话目的是什么?然后适当撒撒娇吧!发挥你女人的优势,如果你能再帮他揉揉肩,放放包,给他一个拥抱后再讨论,我相信男人一定生不起气来。
3、直接提出你的诉求
当两个人之间产生了矛盾,逐渐冷静了下来的时候,就是谈判的最好时机了。
这里教你一招"以退为进"。
你要意识到自己的错误,然后告诉对方你的反思。
当男人们看到你已经承认了错误,会意识到自己也有做得不对的地方,会产生愧疚感。
这时你再把自己的诉求提出来,对方就会很容易接受,并且会记得很深,下次再遇到类似的问题,他就会想到这次出现的情况,就会尽量避免犯同样的错误。
总之,通过这三种方法,我们可以处理夫妻生活中的众多矛盾。
但是,如果一个男人屡教不改,并且已经将你的生活弄得一塌糊涂,那么女人也不应该让自己被拖下水。
想要幸福,选择一个好男人才是关键。
爱情的快乐不能在激情的拥抱中告终,爱,必须有恒久不变的特质,要爱自己,也要顾忌对方。
用男人的思维去了解男人,征服他,爱情才会渗入灵魂,温暖每一条血管,跳动在每一次脉搏之中。
爱情是股纯洁的泉水,它从长着水芹和花草,充满砂砾的河床出发,在每次泛滥中改变性质和外形,或成小溪或成大河,最后奔流到汪洋大海中,在那里,精神贫乏的人只看见它的单调,心灵高尚的人便沉溺于不断的默想中。
幸福的爱情,并不等于娓娓动听的甜言蜜语,慷慨陈词的海誓山盟,如胶似漆的接吻拥抱。
它是一种高尚、美丽、纯真的感情,用忠实诚恳取代虚伪欺诈,用互尊互敬取代利己自私。
愿你掌握它的真谛,拥有幸福,往后余生,都是他。