早晨睡得正香沉沉的，被一阵冷风袭来给冻醒了，我迷迷糊糊的睁开朦胧的双眼，发现小哥哥在帮我盖被我踹到了床下的被子，从脖子到脚给我捂得严严实实的。时间已经到九点了，他要去上班了，临走的时候扑到我床边亲我，对着耳朵说道早餐已做好，记得请他吃饭。 我伸出双手，大力地抱着她。“你喜欢我吗？他说：“喜欢，特别喜欢。”想说一些残酷的事，但我的心里隔了好多天，到今天才是消化了一些，心没有那么疼了。有时候没出息的觉得做人吗还是糊涂一点好，傻一点，开心一点，无数次想努力的活明白，等真正明白了，倒反而都没有那么容易幸福了。
前两天给我给我哥打电话，我问他跟我嫂在一起有没有熬不下去的时候。他说：每次跟嫂子吵架的时候都吵到崩溃，都想要跳楼，但过了气过去之后就觉得没有什么了。他跟嫂子结婚了，跟所有情侣一样刚开始两年也特别幸福，时间里离婚，不知道闹了多少次，最终被双方家人给劝了下来。每次我都在想，闹的那么难堪，会不会离婚了？但是后来我发现每次要离婚只不过是发泄一下情绪，等情绪过了气消了，两个人还照常的过日子。生活中平平淡淡，虽然说不上有什么爱情和甜蜜。大部分婚姻也都是这么过来的，他们有自己的简单的生活方式。本来也没有指望有多甜蜜，所以糟糕的生活方式也更容易接受。
我跟小哥哥说，你看我大哥大嫂，对他们来说好像婚姻是一个保护伞，打开了就安全了不管在婚姻中有多么不如意，多少争吵厌烦。但有一点是好的，因为他们知道身边的人是不会走。他们敢肆无忌惮的闹，是因为他们确信对方只是一时生气，却并不是真的想一辈子分离。
以前觉得这种婚姻一定承受了太多的委屈，根本就没法过，但现在我才发现之后也看到了他的好，至少两个人都不用在红尘里，继续探索着未来人生的不确定性。也是真的，互相托付了终生。 我早就明白了那个道理，爱情不是时时刻刻，而是有时有刻的。有时候很喜欢那个人，就像每分每秒的粘在一起，有时候又会有些厌倦，想离开，想躲得远一点。
其实两个人在一起，本来就包含着很多不确定不爱的时刻。但是我们没有什么经验呢，也不知道爱情真正的样子。我们又太脆弱了，被突如其来的厌倦惊吓到慌了手脚，我们也都太天真了，竟然以为自己的恋爱可以完全幸免。总觉得丘比特之箭会射到自己身上。我用了好几天的时间来消化这句话带来的沉重与慌张。当他很喜欢我的时候，说话大声一点，我都想哭，觉得自己委屈得不得了，觉得他不再爱我，因为我知道那不是问题。哄两句我就很开心了。但当我自己知道我自己没有那么悲哀的时候，得到反而一点也不想掉眼泪了。因为我明白，爱情本来是一件无奈的事虽然很疼，但怪不得谁。我之前就跟他说过，如果当你不喜欢我的时候。我想你可以早一点告诉我，那样我们可以一起想办法来弥补过错。不要等到最后，但我要幸福地得意忘形的时候。你突然想要放弃。然后杀我个措手不及。我不得不承认，这段时间我对爱情的期待。又被完全拉高了。每天没日没夜的通话，我的快乐完全取决于你的决定。一旦幸福起来，我就指望着能一直这么美好的幸福下去。我一旦觉着你有一点点不爱我了。一点不如我愿了，就觉着破灭了。无数次的恋爱，我突然才明白，或许这是恋爱，不只是不断的创造美好，还包括要学着接纳爱情的不美好当你享受了爱情带来的甜蜜也得适应承担那些失望的、厌烦的、不那么相爱的时刻。
电影《托斯卡纳艳阳下》里有一句台词，如果你碰到感觉好的事情，就应该抓住他不放，直到他必须离开。我们只想享受爱情的甜蜜。所以我们接纳真实的能力真的是太弱了，往往对爱情的高期望也会让爱情变得很脆弱，没有了保护锁，一点风吹草动不想离开。爱情本来就不是我们以为的那么完美，知道自己并没有被坚定的选择的时候，或许很疼，觉得失望难以接受。但是别着急放弃，也许，不是爱的人错了，是我们对爱情的预期错了。
