一、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同地说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。
二、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢
三、有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便。
四、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。
五、一天放学，美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！
六、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女冤家吗？”女孩说：“对不起，我曾经有男冤家了。”男孩失望地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急迫的声响，“请等一下！”男孩满怀等待地回头……谁晓得女孩来了句：“就算我没有男冤家，我也不会喜欢你的。”
七、男孩在出轨后甩掉了爱他的女孩。一天，女孩走到他们面前，泼了他那个新欢一脸透明液体，新欢瞬间毁容。男孩急了，大骂女孩：你怎么能往她脸上泼硫酸呢！！都毁容了！你赔得起吗？女孩：那是我刚买的卸妆水。
八、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！我立即转身离开表示不认识他……
九、钱可以买房子买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
十、舍友泡方便面标配，榨菜，火腿肠，蒜。少一样都觉得没味，那天泡得了面，发现没榨菜了。骑上车奔学校门口小铺去了，五分钟来回。进屋凉风袭来，桌上一个干净的空碗。
十一、老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师:“给我滚出去！”小明：520÷3=173.3333333333333333333……看，1个妻后面全是小三.. ..
十二、学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。我表示有这样的搞笑舍友很无奈，不知道是福是祸！
十三、最近在网上看到魔术教程，费了好大功夫才学会，想着在家人面前露两手。回家看到小侄女在堆积木，我：“小小，姑姑给你变个魔术啊？”小侄女：“好呀！好呀！我要你变巧克力，变棒棒糖，芭比娃娃。。。”现在，我握着手里的扑克牌暗自沉思，这孩子怎么不按套路出牌呢？
十四、我爸小时候有一天晚上睡的迷迷糊糊觉得腿痒痒，就咔咔挠，挠了半天不管用，就一直挠。我大爷跟他睡一个炕，被他吵醒了，就问你干嘛呢。我爸说腿痒，挠挠。我大爷就喊：你腿痒挠我腿干啥！
十五、今天闺蜜打电话说在医院里，让我去陪她，赶紧问杂地了怎么会住院，答：她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况...一问才知道，原来闺蜜看恐怖片正紧张时刻，他老公走去拍了下她肩膀，这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍她老公头上了
