一、专心致志地蹲垃圾桶边剥橘子，好不容易要剥好了，手一滑掉进了桶里。顿时感觉生无可恋，心情复杂地盯着垃圾桶发呆。小侄子见状走了过来，伸手捡起来递给我：姑姑，我帮你捡起来了，趁新鲜吃了吧！我……这熊孩子可真懂事，不揍一顿奖励下是不行了！
二、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍，抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
三、逛街遇见n年前暗恋的男神，他关心地问我，还单身嘛？我害羞的点点头！男神眼睛一亮：缘分啊……巴拉巴拉男神说了好多，我兴奋的心都快跳出来了……末了，男神话锋一转：我儿子最近老是生病，找了个巫婆瞧瞧，非让找个单身女的拜个干娘，我正愁找不到大龄剩女呢……没想到遇见了你!!
四、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在汉后面加了个子字。
五、早上我妈赶集回来，抱了一大箱土豆。我忙接过来问：“妈，你买那么多土豆干嘛？”我妈一脸不屑的说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”我忙制止道：“这事可不能外传。”我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
六、闺蜜恋爱了，每次约会回来都让男票送，说是天黑怕有坏人。我就看不惯这一点，区区一二百米，有必要送吗，哪有那么多坏人！姐下班回来，偶尔遇到几个像是人们口中说的那种不良少年的，见了姐也都是客客气气地打声招呼，然后就赶紧躲开，姐从来就没有想过让练跆拳道时做我陪练的男票送过……
七、给媳妇买的粉饼到了，我想玩点浪漫，把灯关了，点上蜡烛，开着音响，在优美的韵律当中，我用丝巾把她眼睛蒙上，拿出粉饼，柔声问：“香不？”媳妇摸索着拿出里面的粉扑，点头说：“你别说，还真挺香，还软乎乎的，一定很好吃啊！”说完就把粉扑塞嘴里了……
八、堂妹失恋了，每天不吃不喝。叔叔怕堂妹出事，就让修过心理学的楼主去开导她。经过楼主的一番开导，堂妹终于去了厨房…叔叔婶婶以为楼主把她劝通了，正高兴，就见堂妹拿着把水果刀说：姐，你越劝我心里越堵，我想自行了断……
九、某天，躺在沙发上玩手机，让宝宝帮我拿一个东西。宝宝说：老师说，自已的东西自己拿(可是他经常让我帮他拿东西）
十、昨个去内蒙玩，一当地导游介绍她们的银器，好的不行的那种，抠门的我一咬牙买了个手镯打算回家泡水喝。后面在景区超市看到，问价便宜一半，不甘心再问是不是有那么多作用。老板娘和善的笑笑说：“她讲得好不？”我：“好”老板娘：“听听就行了，别当真！对啦，别跟导游说是我说的。”妈哟~
十一、我小时候，我去放牛，走得太远了，忘了回家的路。我并没有慌张，因为我听说过老牛识途，牛还是认得路的……当我家的牛把我带到了另一个方言的世界时，我明白了牛也是靠不住的……我叔骑着摩托找来时，我还不断地用我都不懂的手语，在跟一个只会说方言的大爷，艰辛地诉说着自己和牛的身世…
十二、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
十三、我在伊朗读书时和一漂亮伊朗姑娘恋爱，我们很相爱，于是去她家求婚…酒足饭饱后…未来岳父：既然你们那么相爱，你娶我女儿可以，但是，必须再加一个…我急了，赶紧抢道：加什么？未来岳父：娶我大女儿，必须把我二女儿一块娶走，否则免谈…卧槽这条件真TM苛刻真TM难！
十四、老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”
十五、跟男友冷战了，互不搭理。刚下班，就看见男友那辆贴着黑膜的破宝马停在公司门口。本想视而不见绕过去，结果经过他车前，走得太急，脚崴了一下，摔倒了。 男友打开车门走下来，边扶我边笑道：哟，遇到碰瓷的了！大方一回，车跟人都赔给你！
