一、放学后去网吧九点多才回家。正想着怎么撒谎，突然发现家门虚掩着，年轻的女班主任正在家访！吓得我心跳加速，正不知如何是好，爸爸端茶不小心绊倒在班主任身上，我一脚踹开门大喝一声:住手！我妈昨天才出差你就这么放肆？
二、他们一心想发“灾难财”，不搞那么多花样，就让自己看起来负担着沉重的社会“责任”，头上闪着的天使般的金光，内心却按耐不住赤裸裸的利益欲望，各种花样翻新，以榨取善良的消费者的爱心。
三、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....
四、一哥们最近深陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒！是谁要毒害朕？满屋客人被惊的鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴子：醒醒吧，这是豆沙包，哪个皇帝吃这玩意......
五、我们的高数相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。。。
六、对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。 1.你们开学一次性交多少钱？ 2.一般在哪个入口进？ 3.大学生活好吗？ 4.老师说高中紧，大学松是真的吗？ 5.开学后有多少次集体性活动？
七、一路上 离开的人 都说我变了 其实我觉得我没变 我一直是那个我 反而我觉得是他们变了 不过变没变 都没意义 离开的人总是会离开 也许这只是一个借口吧 而我也无法留住那个要走的人 真的留不住 不管你用什么办法 结果都是一样 就这样吧 该走的人就让他走吧
八、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？
九、都说戒烟有多难 那是你们没遇到这样子的女票 记得那时候我家那口子 简直就是丧心病狂啊 :你戒不戒 不戒? 那好去睡觉！ 头晚啪了五次 接下一个星期啪了二十几次 事后还说看你戒不戒 不戒老娘啪到你拿烟的力气都没有 看你怎么抽 我觉得嘛烟还是不要抽的好
十、从小地摊到现在赫赫有名的大企业家，72岁的臧健和用自己的经历，讲述着一个女人传奇的一生。她曾说：““一个女人，在困难中的态度和意志会影响孩子一辈子。作为母亲，千万要有一点精神。”
十一、今天上午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说一条内裤试个屁啊！
十二、今天中午午休的时候我见一男同事煲电话粥，还撒娇，亲亲我我的，我当时脑袋一抽跑到他身边说到，亲爱的我给你买回来了，来我喂你吃。下午公司就来了一位阿姨嚷嚷着来看看她儿媳妇长什么样。
十三、儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”
十四、幸好女主人没追究，不然保姆一个月工资全煮了茶叶蛋了...不瞒大家说，我家其实也有保姆，拉菲红酒烧回锅肉，茅台点火擦在扭脚的地方，好茶煮茶叶蛋，明前龙井放冰箱除味，这些事情她都没干过。
十五、昨天跟女朋友吃饭的时候她突然说:“我们在一起不合适，分手吧。”听完之后我整个人懵掉了，各种求，各种哄，都于事无补，最后急的我都快哭了。她却哈哈一笑说:“傻子，我跟你闹着玩呢！别当真。”气的我吼了她一句:“分就分，我还不信除了你找不到女朋友。”女朋友:“你个负心汉，王八蛋，分就分。”说完起身走了！
