甚至，看着粉丝跟我分享的这个故事，还有点心酸。
那天她跟朋友一起相约去公园，都是三四岁的娃，到了空旷的野外，疯起来自然什么都顾不上。
俩人摘了花比着赛往回跑，谁成想快到妈妈们附近的时候，突然绊在了一起。
人摔倒了，花掉了一地，野餐垫上的食盒也被打翻了。
妈妈们赶紧起身去看娃。
她把儿子扶起来，有点生气的说“摔疼了吧，跟你说过多少次，慢点跑慢点跑，就是不听！”
儿子抹掉脸上的眼泪，捡起掉落在地上的花，递到她眼前说：
“妈妈对不起，你别生气，我不疼”。
她拿过花，说了一句“下次注意哈”。
儿子撇撇嘴，不哭了。
而另一边，朋友的孩子，一直抱着妈妈的脖子，哭喊着“妈妈，花掉了花掉了…”
朋友说“跑的太快容易摔倒，花就会掉在地上，好可惜，妈妈知道你难过，一会儿妈妈陪你再去摘好么？”
安慰了一会儿，孩子也不哭了。
两种处理方式，看着结果是一样的，孩子都不哭了，但这之后的相聚却有了不一样的画风。
朋友的孩子，还是快乐的疯玩，好像已经忘记了刚才发生了什么。
但她的儿子，却玩不开了，玩什么都要回头看一眼她，跑的稍微远了就马上掉头跑回到她这边。
晚上回家的时候，儿子摸摸她的脸还问了一句“妈妈，你不生气了吧，还喜欢我么？”
她心里突然酸了一下，想到最近自己的口头禅“你再这样我就不喜欢你了啊！”，想起儿子经常下意识的道歉。
一句话竟然让孩子没了安全感，看着她的留言，满满的纠结。
是啊，这样的道歉，哪有什么欣慰可言呢？
妈妈很后悔，她的做法肯定是不对的，但我也真的特别能理解她。
哪个当妈的不是每天早起母爱爆棚，中途被孩子折磨的一路下降，直到晚上睡前降为负数，等娃睡着了又开始复苏，自责，后悔，如此反复…
脾气燥的时候，这个套句，可能99%的妈妈都脱口而出过。
“再这样，妈妈就不喜欢你了啊。”
“再不好好写作业，妈妈就不喜欢你了啊。”
“再不xxxx，妈妈不xxxx你了啊。”
……
没有谁会真的说完就不喜欢孩子了，但孩子却有可能当真的。
那些近乎讨好式的改变，暴露出藏在我们内心的一种强盗式育儿逻辑：【只有优秀，才配被爱】
妈妈心里有张打分表，减分的理由各式各样:
“作业写的让人崩溃”
“一个故事让人讲800遍”
“经常把家里弄得乱七八糟”
“特别能磨蹭…”
总之，没有一个孩子能得满分。
但孩子，却能轻易给妈妈满分。
对于最容易被减分的辅导作业，在孩子眼里的我们，是这样的：
但在孩子心里的我们，却是这样的：
“想到妈妈平时辅导我的一些画面，觉得妈妈好伟大，谢谢妈妈。”
“严是爱，松是害，我理解妈妈，只是希望下次能不要那么心急就好，我们一起努力。”
尽管委屈的不得了，但在孩子们心里，妈妈们仍然是满分。
母慈，是有条件的，可是子孝，却是毫无保留的，甚至是谦让的。
还记得一个粉丝留言说因为孩子生病不肯吃药，情绪崩溃发火的是自己，没想到，哄好自己的竟然是孩子。
本该是被理解的年纪，却早早学会了理解别人。
虽然很暖，但试想一下：小时候他因为不够优秀学会讨好你，长大了他也会因为不够优秀而讨好别人。
而优秀，又该怎么定义呢？
优秀是个太宽泛的词，优秀才配被爱也真的是个很可怕的包袱。
因为优秀没有上限，而制定标准的我们，又有多优秀呢？
我们着急让孩子变得更优秀，是因为在社会上，优秀的人确实容易被偏爱，但家里，应该不一样。
看过这样一段话说“在孩子小的时候对他好一点，因为这一生，有很多苦等着他吃，童年的温暖，可以在未来帮他治愈痛苦。”
如果家也变成了功利的战场，不过优秀就不配被爱，那孩子该躲在哪呢？
所以，别再说那些伤人的话了，在父母伤害孩子之后，大多数孩子都不会停止爱父母，但他们会停止爱自己。
其实，我觉得作为家长，最重要的价值，不是把孩子养大，而是能让他经历一场不带功利性的爱。
这样，长大后的他，才能分辨出什么是真爱,才会发现原来优不优秀并不重要。
当然，无条件的爱，不是说什么都不管，不是接纳他的所有行为，而是无论他做了什么，妈妈都会接纳他这个人，对他的爱不会改变。
要给够他通往优秀的指导，也要给足他面对不够优秀的底气。
让他可以【终其一生，都不会因为优秀而被爱】
因为优秀是个冷冰冰的词，而爱是热乎乎的。
我希望，在若干年后的一个傍晚，他和我肩并肩散步时，可以笑着对我说：
“妈，TA说遇到我，真的太幸运了！”
而不是
“妈，我升职了加薪了，现在终于配得上TA了…”
而我会一如往常的说“我就知道，你值得！”
