寒假回家后，趴在温暖的床上，看着大学同学们纷纷晒出来的同学聚会，我都会默默点个赞然后淡然地继续刷消息。
我，是不会参加高中聚会的。换句话说，我在高考结束的那天下午，就立刻退出了“一班群”并清空了列表里所有的一班同学，如今回想起来，早就没有当年的愤怒与委屈，甚至可以自嘲地把当年那些不公当做段子讲出来。
最近发生的“玉蝴蝶教师”事件想必大家都有耳闻，高中时期的我也经历过类似的事情，谁说16岁一定是最明媚的时光，这段心思异常敏感的时间里，一点点伤害都能留下巨大的悲伤，需要漫长的疗伤过程才能平复伤痕。
人际关系不佳、学习成绩不理想、迷茫不知道努力的方向等等这些烦恼，在当时的我看来都不值一提。那时的我因为没有参加老师的补习班被老师带头孤立，全班同学不敢与我讲话，上课时被老师恶言相向，即便与其他班的同学一起说话，也会被看见这一场景的班主任一句：“你会不会甩胳膊”而被骂“不要脸”，在全年级面前难堪……
而当你想向其他人诉说时，谁又能相信所谓的重点班班主任是这样的老师呢？
那个时候我也怀疑，自己的价值是不是真的像他们口中那样，像被人唾弃的垃圾一般，我年少的自尊就被他们这样随意地踩在脚下，毫不掩饰地扔在全班55个人面前。
原本入学成绩34名的我，年级名次前100的我在恐惧和愤怒下，鼻咽炎和肠炎使我出勤率不足一半，成绩也落到了200名去。
最后我不得不与老师在走廊里对峙，在被不知道多少次请出教室后，我看着走廊里明净窗户外的碧蓝天空，拿着练习册去了操场，上课时间空无一人的操场，早春的清风撩起我耳边碎发，隐隐还能听到其他班级的欢笑声和读书声。
我把卷得皱巴巴的练习册一点点抚平，如果真的一无所成就会变成我最讨厌的人口中的笑柄，这样的生活，逃离有什么用，只能拼命向前奔跑，努力发光发热，奔跑到他们无法凭借一面之词就否定你全部的地方去。
我看了眼手表，踩着下课铃声上了四楼，看着班主任扭曲的面孔，在他喷着口水骂我的难听言语中微笑起来，他瞪着我：“笑什么笑，你一个小姑娘这么不要脸？”
我瞥了他一眼，然后把手揣进兜里，声音平静得令我自己惊讶：“我要转班。”
“什么？”
“不是说小班调到平行班可以随意选班级么？我要转班，我想在这个班待着了。”
他迅速收起怒容，竟徐徐对我讲道：“我虽然平时对你严厉了点，但我是不想让你走的。”
“我母亲在家长会上会和你说的。”
我在心里冷笑，是啊，没有我这个受气的靶子，他的威严在哪里建立呢？因为我被特别对待的原因，很多不去他那里上课的学生也纷纷去那里上课，而他作为教师，去其他班级代课，却被其他班级同学们吐槽说经常讲错题，我们班级平时讲题也都是同学们自己研究。
这样的老师，去了补习班也只是浪费时间而已，我母亲很早就建议我转班，而那一天我终于鼓起勇气，下定决心离开这个班级。
最后，班主任还是同意了我的转班。临走的那个下午，他把我叫到走廊里：“不是我的原因你才走的吧？”
我看着他，半晌摇了摇头，什么也没说就转身回教室收拾东西。
他在身后阴阳怪气地说了句：“你就这么着急走么？”
就这样，我成为了全年级唯一一个从重点班转到平行班的学生，那个红霞满天的傍晚，我成为了高三五班的一员。
高三的一年里我努力补落下的课程，窗外的碧蓝天空一如既往，雪白试卷一摞摞地堆放在桌角，独自坐在教室最后面的我也能够欢笑着拍拍前桌的肩，轻声说一句：“借我张试卷好不好”，也会在午餐后的休息时间和附近同学说几句玩笑话，也可以不再小心翼翼地生怕被人找麻烦，也能挺起胸膛走到老师面前放心地询问问题……
那一年盛夏，高考这场没有硝烟的战争落幕，我出门拥抱了后来教我的老师们，无论结果如何，我在高三这一年里没有落下一节课，没有少做一张试卷，带着过去的悲伤和不甘，全力地奔跑过了。
成绩出来后，我带着用自己稿费买的进口巧克力去见五班的班主任，他惊讶我报了那么远的学校，我解释说自己想要学医，也想去更远的地方看看，临走时我向他深深鞠躬：“谢谢老师，之后我也会努力的。”
如果说高中时代是一杯茶的话，那么这一定是一杯过于浓厚的冷茶，我拼命向里面加糖，入口的茶水却还是苦涩得令人想要落泪，但最后我还是品尝到了幸福的甜蜜。你努力为生活加的糖，最后都会融化在你的舌尖，无论之前多么苦涩。
所以啊，努力向前奔跑吧，你的一生不会止步在高中，大学远比你想象的更加丰富多彩，你的价值永远只能有你自己才能评定。
无论你现在多么悲伤，永远不要停住你奔跑的脚步，擦干泪水，未来的你一定会笑得灿烂开心的。
