曾经在网上看到过一篇帖子，主要的内容是一个二婚的女人，说的离婚后，想念之前的婚姻生活，但是却因为种种原因，再也回不去了。
这其中的内容，也许没有经历过感情失败的人是体会不到，可是当我看到这篇内容时，眼泪却差点流下来。
两年之前，我因为一次感情上的事情，刚给我生下女儿的妻子，最终因为不能忍受，而和我提出了离婚，第二年，随着离婚手续正常办完，我却越来越想念以前的婚姻生活。
可是，一切却再也回不去了，就如同下面这一封我在凌晨两点写给前妻的信：
“好久没有和你说过话了，我不知道你现在的想法，还有你的情绪，你也不用告诉我，可能你也不会告诉我，我只想告诉你，我心里最真实的想法。
离婚，好像已经是事实了，我不奢望我们能回到从前，我也不奢望你会原谅我，何况我根本就不值得原谅。我也知道，我们也再不能回到从前。但我还是希望，你能对过去释怀一些，也或许，你已经对过去都已经放下了。
现在的我，对感情已经再也没有之前我们刚结婚那会的浮躁和渴求，两年之前的我，眼里心里从来没有“珍惜”和“重要”，没有把你放在心上，没有把你的事放在心上，没有珍惜你，辜负了你的一片深情。
你这一生，本来应该幸福，却遇到了我，现在这不幸，又要连累到孩子。这两年，孩子慢慢长大了，我也慢慢长大了，我终于知道这世上有我心里最在乎的人，我的孩子，本来我可以在她身边，一辈子陪着她慢慢长大的，可现在这也成了我的奢望，我的家，被我亲手毁了。
这两年，我没有在谈任何的感情，房子被我卖掉，不是因为要远走高飞，去寻欢作乐，我之前欠下的债太多，卖房子的钱都用来还债了，今年开始，我在外面欠下的债都已经还清了，心里除了孩子了无牵挂，可孩子还是我心头最大的心病。
我最近一直在看关于单亲家庭里，孩子的遭遇和经历，每每看到这些，心情就会特别的沉重，那种负罪感和罪恶感，还有内疚都被把我压得喘不过气来，我不想，我不想，我的孩子一辈子活在没有父亲的阴影里，我不想，我真的不想。
孩子现在在父母家里，“爷爷，奶奶，爸爸”都能叫得很好了。孩子给你带着，是最好的选择，你是她的亲生妈妈，比谁都有资格，我从来没想过要孩子的抚养权，你性格恬淡，稳定，我想她会有一个稳定的生活。
刚过去五一的假期，我放假在家陪了她五天，就在家后面的道路上，我牵着她的小手，和她在路上或快或慢地走着，阳光洒在她的脸上，她还会时不时地抬起头看看我的脸，也会时不时的奶声奶气地叫“爸爸”，其实，那个时候我虽然脸上对她笑着，可是心里是在哭的，很快，我是不是就要失去她了，很快，她就要从我身边离开了，每每想到这里，我就总是控制不住流下泪来。
这一生，看上去总是过得很快，我和你结婚，有了女儿，现在已经过去快四年了，这四年发生了太多太多的事。可是，这时间又感觉过得很慢，我也想时间能过得慢一点，再慢一点，我还能多看看孩子在我身边慢慢长大的点点滴滴。
这一辈子又太短，我不想和孩子的缘分就此了断，我也不想让她没有父亲。余生，我已经想得明明白白，我不会再婚，也不会再谈感情，孩子健健康康，平安喜乐，我就在她的不远处一直看着她，也请你放心，我不会对你的，对孩子的生活造成干扰，我只是想能知道你们的生活是否安全，富足。”
余生，我只想默默地在孩子身边，一直看着她，让她能健康地长大。
这世上，因果得失，报应不爽。两年前，我想，我已经失去了我前妻的感情，也亲手毁掉了我的幸福和家庭。两年之后，我想通了我余下的时光要走的路，可是孩子却也要离开我的身边，残酷的现实，即使再多，我也能承受，可失去我的骨肉，此时此刻却让我难以承受。
我注定是一个余生里颠沛流离的人，我的孩子给她的亲生妈妈，有一个平稳，安定，安宁的生活，在健康的环境里长大，才是最适合孩子的路吧。
