自杀这事我已经考虑了十几次了，每次都是和自己决斗然后每次都有朋友发现我消失了很久介入把我拉了回来。有几次就剩下楼买碳了。
对这个世界的绝望完全不足以到自我残害的程度，反而是来自至亲至爱的伤害才是最致命的。睡觉前完全不敢想这些事不然肯定是彻夜不眠。
原生家庭的不和谐使得我在追求爱情的过程中都已家庭为重中之重，我期待的伴侣是可以陪我做任何事愿意以家庭为单位活动，那些房车什么的我都不看重，我也愿意承担这种没有家庭启动资金的风险。终于，我找到一个灵魂伴侣，他是美国人，我们从性格做事方法沟通方式都匹配完美，他的原生家庭非常幸福，我从骨子里透露着羡慕，而且他的父母姐姐姐夫对我也是当自家人看待并没有种族区别对待。可是，我的父母不同意，每个星期几通电话各种道德绑架，说我嫁走了就白养我了要断绝关系，几度威胁。我迫于各种压力只能和父母表面和平，但是也从此陷入深度思考，思考如何才能把父母变得相敬如宾，如何才能让他们知道家庭的重要性以及如何才能让他们意识到我是个独立的个体需要尊重我的个人意愿等再加上我以身作则的去关心父母希望他们也能一样关心我。
事与愿违。
记得有一年过年，我回家，家人团聚的天伦之乐是我毕生追求，我爸却端着碗去看NBA了，连年夜饭也不尊重，我觉得受到了极大的打击，也是我内心一道伤疤。我也曾试图委婉的告诉他们和睦的家庭对我的重要性，但他们觉得我幼稚。
接下来的三年里，每次我们数小时的沟通都是以失败告终，而我也陷入了深深的抑郁之中，刚开始只是觉得压抑而且也完全不想向任何人诉说，没有任何社交意愿，到后期就是支离破碎。只要想到父母就想到他们那些伤害我的言论如同伤口撒盐一般，光是想起这些就已经胸闷气短。再后来，越来越严重，我已经没有力气和任何精力来面对这些精神谋杀了，我只能逃避他们。
我真的已经尽力和他们沟通尽量让他们以全局的视角去看待问题。可是真的没有用，到最后就是他们觉得我不听话，而我已经精疲力尽。
可能家庭的幸福在我父母这里已经无法获得了，只希望自己的家庭能够幸福。可是我这么破碎，如果真的有了家庭，我真的又能放开去享受吗？还是哪一天我病入膏肓提前解脱也说不定。
且行且珍惜了。
