一、物理教师讲课快有1次把我们其中物理试卷要二十分讲完了看大家无聊就把化学卷子也讲了……等第二节课化学老师进来讲课的时候我们告诉她这事实化学师仰天长啸：“她神经病啊！”
二、我家汪平时叫唤有些难听，对门大哥就说，这死狗一叫唤，就跟号丧似得！结果我家汪，一出门就对着他家号，拦不住，一连几天，后来大哥给买了骨头狗粮，又赔礼道歉！汪才原谅他。。。
三、在路上捡到一个神灯，擦了擦后灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，拜拜！”说完灯神嘭地一声消失了。
四、一天我在睡觉时，老婆突然猛的醒来，把我也惊醒了。她带着哭腔说：“我做了一个可怕的噩梦，我梦见我们在沙漠缺少吃的都快饿死了，关键时刻你砍下自己的胳膊烤了给我吃。我连忙问：“是不是被我感动的哭了？”她却说：“是你把胳膊烤焦了，没法吃啊！”
五、总统夫人今天终于换了一个新发型，这样看上去比以前那鸡窝头顺眼多了，也显得年轻了不少，65岁看上去还能保持成这样年轻时一定是个大美女。
六、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
七、我们本身是无法随心所欲地控制我们瞳孔的大小。然而，当你从光亮的地方走进黑漆漆的房子里的时候，你的瞳孔会立即扩大。因此，光线的减弱对瞳孔放大来说就是一种无条件刺激，能产生无条件的反应——自动放大瞳孔。
八、直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的灰渍抹掉，说："看，这不就干净了吗？"
九、一辆出租车在晚上行走时，出租车的师傅看到前面有一辆摩托车在疯狂的奔跑！差一点就把后前的小孩甩出去！于是出租车师傅就赶上摩托车,说道：哥们！你后前的小孩就快被甩出去了！开慢点！ 开摩托车就往后一看，说：我的儿呀！你娘呢？
十、我们也有个语文老师，比这还牛，讲鸿门宴的时候，课本扔地上，直接给我们跪地上了，表演了樊哙认罪的那一段！至今难忘，他的课没有人舍得睡觉
十一、菜市场的张屠夫经常欺负我，无奈打不过他，苦思冥想后我决定效仿鲁提辖三拳打死镇关西，于是来到他摊位：“张屠夫，给我来二十斤瘦肉，二十斤肥肉，全剁成肉沫。”心里想着先消耗他体力然后狂扁他一顿，不曾想张屠夫不慌不忙的拿出了绞肉机。
十二、去看病，打针的时候美女护士温柔的问我：怕疼吗？我内心一阵澎湃，调戏道：看着你的样子，我就不疼了...本以为护士会害羞呢，谁知道她叫来一个实习的小哥说：现在你看着我的样子，然后让他拿你练手……
十三、“不被嘲笑的理想，根本不值得实现”。家住北京市海淀区魏公村小区的李二狗深以为然，他将自己的梦想说给了23位朋友听，但竟然没有一个人嘲笑他。他果断决定，放弃这个梦想。
十四、我侄子上二年级，成绩很好，无论是单科还是综合都是班上的第一，让我甚是羡慕，觉得自己读书时在成绩方面真的差他太远。直到前几天他在路上捡了一个耳坠，转手就卖给班上的女同学赚了五块钱，我才发现：我差他的，不仅仅只是成绩……
十五、出差时，单位统一在酒店吃自助餐，我发现一种西红柿汤很好喝，于是我邀请每个同事都去舀一碗来喝，等我去盛第二碗的时候发现已经见底了，而且底下全是面条。有位大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：“姑娘别喝了，留点卤吧！”
