今天上午一位与我同龄的妈妈发语音给我：“壹心大哥，老话不是常说，付出总会有回报吗？”。
我很诧异她怎么会发这么一条资讯给我，而且声音中透露出她的无奈、伤心，于是，我马上线上联系她，询问她，发生什么事了？让她突然有此提问。
通过十多分钟的文字沟通后，我才知道这位妈妈的侄儿今年高考成绩不错，妈妈想近日启程回老家一趟，不仅跟几年未曾见面的大哥聚聚，同时也去看看从小把他们兄妹俩拉扯大的老母亲。
这位妈妈心中还有一个期待，就是想让因自己从小严厉管教导致孩子突然厌学，最终辍学的儿子陪同回老家。
近几年来，她与孩子一直沟通不畅，现在已经到了水火不容的地步，妈妈也想趁这个机会跟孩子好好聊聊。
结果孩子直接就拒绝了，回应的只有一句话，直接让这位妈妈感觉到透心凉：“我这段时间店里生意有点忙，走不开，以后再说。”，于是就有了本文开始的语音询问。
我了解情况后，我问这位妈妈：“你当时怎么跟孩子说的啊？”
妈妈：“我这么跟孩子沟通的啊，妈妈想回老家看望奶奶，妈妈这段时间身体不太舒服，孩子你能陪我一起回去吗？”
我：“孩子没答应，你现在肯定委屈又伤心吧？”
妈妈：“是啊，好不容易把孩子拉扯大，自从孩子辍学后，我也反省了自己，这来省吃俭用，就是想让孩子有个安身立命的场所，刚资助孩子把店开起来不到一年，生意虽然还不错，可孩子却离我越来越远。”
我：“那么你怎么会问我付出总会有回报的这个话题的啊？”
妈妈：“我小的时候，家庭不是很好，爸爸身体有疾病，家里家外都是妈妈一个人操劳，虽然她有时候脾气不好，对我们管教很严格，但她总是把当时家里最好的东西留给我们，例如小时候吃苹果，全部留给我们，有时候我们劝她，妈妈总是摇摇头，妈妈就是希望我们兄妹俩有出息，她的付出就会有回报了。”
我：“所以当你当了母亲以后，也是用这种所谓的“无条件的付出”思想去面对你的孩子？”
妈妈：“是的，只不过我的教育方法出了偏差，早些年管的太严了导致孩子辍学的早，大学都没念上，这点我还是挺愧疚的。”
我：“你现在有没有觉察到，你这种从原生家庭承袭下来的，所谓为孩子无私付出的思想，好像用在你孩子身上没有啥用，对吗？”
妈妈：“是的，所以我认为自己挺失败的。”
我：“你小时候，是不是常有这种想法，我要听妈妈的话，做个好孩子，只做妈妈喜欢的事情，我要让妈妈快乐，因为妈妈无条件的对我好”。
妈妈：“是的”
我：“长大了你成家了，甚至你的孩子都大了，家里经济条件好了，苹果早就可以成筐的买了，而你发现，你的母亲还是不吃，还是让你和你的孩子先吃，是吗？”
妈妈：“我母亲现在是这样的。”
我：“往往这个时候，你有什么感觉？”
妈妈：“我觉得好内疚，妈妈还是一如既往地这样让着我们，我有时候还对着老母亲大声吼叫，现在想起来挺自责的。”
我：“我想往往这个时候，你就能体验到了内疚，你是不是只要面对妈妈，就会经常被这种情绪所困恼，因为你无法表达和妈妈相左的意见，这来源于童年里你的认知，妈妈好无私，我以后可不能亏欠了她。”
妈妈：“是啊，其实我每次回老家没住几天，就会跟妈妈吵起来，因为妈妈年龄大了，但是还是喜欢唠叨我的这不是那不是的，好烦啊。”
我：“那你有没有发现，你根本无法承受她的一点点失望，所以你现在跟妈妈在一起，就常常觉得愤怒，却不知道愤怒从何而来，是吗？”
我：“而且你有没有发现，你现在跟儿子的关系，仿佛又是你跟母亲关系的历史重演。”
妈妈：“老师，那我该怎么办啊？”
我：“如果你敢看见真实，你就再往前走一步。你会看见，你的愤怒来源于你不得不压抑你的自我，因为自己的内疚感，因为我欠她的，我就得活成她想要的样子，不能令她失望”
对话感悟
这位妈妈也是跟着我学习亲子对话圈子里的一员，往往我都会告诉新加入的成员，与孩子对话的方法、技巧其实不难，解决孩子的问题也非常有效果。
大人作为亲子对话最重要的角色，如果大人的自我觉察能力不能提升上来，无法活得真实，无法面对孩子坦率开放，那么对话技术中的好奇提问就没法运用娴熟，容易中途卡壳。
为了引导大人能够自我觉察，我往往会与他们讨论原生家庭对自己的影响与伤害，这位母亲之所以会出现这种困惑，就是来源于她的妈妈失去的是吃到好吃的苹果，但是她的妈妈获得了在心理层面莫大的满足。
我是一个比你的道德更高的人（我比所有人都高尚），
我是这个家庭最劳苦功高的人（所以我很重要），
我是一个付出者（所以你们欠我的）
我从不为自己要求什么（所以你们要自觉的符合我的期待，要不你们就太说不过去了）
我们再看看下面的话语，是不是很熟悉：
“吃得太少了，你为什么不多吃点呢？”
“你这样真让妈妈担心，你怎么能这样做呢？”
“你把自己搞成这样对得起我吗？妈妈这么多年舍不得吃舍不得穿就是为了你能过好啊！”
“妈妈为什么还不能说你两句啊？这个世界有比妈妈对你更好的人吗？”
这就是我们原生家庭教育模式中的有毒行为：从一开始就在无意识的发展一种关系模式，付出→令你内疚→我可以控制你→你永远都不能抛弃我这样一种关系。
著名的心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》中说：“有毒行为可循环数代，虽然每一代上演的家庭戏中，演员有所改变，戏码看似不同，但最终导致的结果都是痛苦和折磨。”
当你往前一步，你会看见，你愤怒于你不得不压抑你的自我，“因为我的内疚感，因为我欠她的，我就得活成她想要的样子，不能令她失望”；
而每当你希望妈妈不要来控制你的时候，每当你因为妈妈逾越你的自我边界而本能地暴跳的时候，你又愤怒于自己竟然如此冷酷忘恩负义，“妈妈为我做了这么多，但是我竟然对她不耐烦？”
当你往前一步，你看见的真实就是——妈妈的这种行为，并没有令你舒服，而是让你无法表达自己，被内疚折磨，活在“亏欠者”的感觉里，始终被妈妈控制。
