一、假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：“丈母娘，给你留了两公斤排骨……”也是醉了
二、以前吃过榴莲感觉味道挺好的，昨天和邻居聊天，她家孩子在街上看到卖榴莲的非要让她买，结果买回来闻着受不了那味，放那没人吃，孩子说像shi似的。我说，我以前吃过感觉挺好的，不好闻但吃起来好吃。结果晚上，她家孩子扒在后窗上问我吃不吃她家的榴莲，还边补充着说，哎呀，就像shi的味道一样样的，你吃不吃呀，我妈说你喜欢吃……我吃呀还是不吃呀？
三、五一放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！
四、两男生同时向一女生表白，女生淡定道：你们周游世界后再回来跟我说。一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：you are my world.瞬间秒杀。
五、初中时物理老师是个姓裘的秃瓢老头儿，地中海式发型，脑门锃亮，脾气暴躁。有次上物理课，讲到球面镜，他让我们举例球面镜在实际生活中的应用。同学们有的说汽车反光镜，有的说手电筒的聚光碗，我脑子一抽说：您的脑袋……我收获了最惨烈的一顿暴打，物理老师收获了一个终生相伴的绰号…球（裘）面镜
六、小柯基：哈叔叔，你又想多了。人家主人打电话让男朋友来，是因为上次给我们买的狗粮买多了，这时间长了狗粮有点受潮了，口感就不好了，所以主人打电话让男朋友来，陪她一起晒狗粮。
七、还记得我上小学的时候，有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱。但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”我说：“学校今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢？”我掏出钱说：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”我低头道：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑，然后用她的手掌摸着我的脸蛋。
八、高考那一年，老爸老妈一直对高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力。直到有一天，高考前两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要高考了，不想那时焦虑，现在就要加倍努力了！我顿时觉得五雷轰顶，合着老爸老妈，根本不知道我今年高考……
九、父亲到新小区公园里遛弯，一下子就跟俩老头攀上了话，彼此自我介绍时，一个老头说自己是花甲之年，另一个老头称自己已是古稀往权杖上走，听完俩人文绉绉的介绍，父亲也不能落人下风，年逾58的父亲介绍道：“我已到同城之年！”
十、玩水晶泥放我枕头上，不告诉我。第二天头上全是水晶泥！还说不能怪她，她不知道，还比我大一岁，做错事不承认。我一头及腰的头发瞬间变寸头！都快气死了。
十一、今天去超市买了两瓶水，收银员是一个漂亮妹子，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……”然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。我去，你们猜那妞说什么？“对不起先生我们不收小费……”
十二、刚遇到一个穿着校服的妹子，在火车站附近的街上写：钱包被偷，求助10元买车票。我很同情她，仔细看了她的高中学生证，于是拿了一百元出来，她很感激，于是我问她：奇变偶不变，下一句是什么？她：……？！于是我再问：锂 铍 硼 碳 氮 氧 氟 氖是第几周期？她：……？？！于是我不死心，再问：看万山红遍，层林尽染是谁写的诗？她：……？？！！我抄起一百块就走，气愤道：骗子！！
十三、一定不要给别人担保贷款！或者贷款借给别人！虽然不是我们家，但这两天刚刚看到了这种悲剧！我是绝对不会给别人担保贷款的。除了自己亲妈闺女，其他地方都不可能
十四、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！ ”。。。
十五、一哥们，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”“我要了，她给打卡上了，我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂！来，吃菜……”
