#婚姻无小事#
长假七天,我休息了很多天,期间也整理了不少读者来信。
收到读者丽春的这封信,她的来信很真诚,弟弟盖房子,我出了8万块钱,不曾想瓦解了7年的婚姻。该如何挽回?是不是婚姻的“七年之痒”都是人生的一道坎?
最近一段时间和老公的关系有些紧张,他总是嫌弃我做事不靠谱,不让他省心,他很累。
我们有两个孩子,一个六岁,一个三岁,有时候我被他指责得受不了,我也嚷着想离婚,但是我们好像也没到那个份上。
但是能感觉到他对我很失望,手机密码也改了,我觉得他不信任我,一气之下也把自己手机密码改了。
我们之间有了隔阂,但也有二人生活。今天他突然很严肃地问我,“是否想过背叛?”
他以前老跟我开这样的玩笑,说他以后不行了,就帮我找个人来代替他。
我就笑笑,觉得他无聊。我这次以为他又开玩笑了。
谁知他很认真地说,“我看到一张照片那个人衣服跟你一样,身材也一样。”
我说,“你给我看看。”
我一看我衣服确实很像,有半身背部,但看不到人脸。
我老公指着那个人的照片说:“这三个痣位置也一样。”
这个时候我还是觉得他开玩笑无聊。因为我确实没做过这样的事啊。
他一直问我,“到底是不是你?”
我很懵然,还真以为是我了吗?我怎么证明那个人就不是我了呢?
他说,“你就说是,还是不是。”
我说,“不是我。”
他就说,“那就好了。”
然后他若无其事地要走,我有种被侮辱的感觉。
我对他说,“你如果对我失去信任,或者不想和我过了,你可以直接说出来,大不了一刀砍下来个痛快地分开,何必用这种污蔑人的借口来提出分手呢?”
他答,“我只想证实一件事而已。没有任何情绪。”
我说,“我很在意这件事。”
我认为他要向我道歉。可是他什么话没说就走了。
我觉得好伤心,我不知道该如何与他相处了。
我们结婚前他很认真地对我说:“如果你同意我结婚后还能和别的女人有来往,我就同意结婚。”
我当时很生气地说,“不可能。”
但我也没怎么闹。后面我们也结婚了。
记得,高一时,我老公先来认识我,主动找我聊天。
后来我就喜欢上了他。跟他表白,他拒绝了,我不放弃,继续追求他。
他当时也有暗恋的女生,人家拒绝了他。还有一个是他认的妹妹,她也喜欢他,我老公也喜欢她。
高三暑假我老公最后选择了我,他说我属于能结婚的人善解人意。
只是在我们交往时他还跟我的好朋友表白了。被我发现了,但我还是原谅他。
我和老公谈恋爱时我属于付出型的。结婚后我对他这种热情就没那么强烈了,他经常指责我自私不为他着想。
因为我弟的原因,我父母跟我们借8万盖房子。
我老公很想拥有一块我们老家的地皮,也跟我父母表达过这个意思,但是由于老家的传统观念,不太愿意我们在那盖房子。
我老公一开始借钱给我父母是想着他们会给他留块地皮。
可是我弟的问题,我父母把所有地皮都卖了,我老公知道后恨我父母,竟然没想过给他留一块,因为我父母还欠我们的钱。
崩溃的是,我弟把我父母退休工资和全部积蓄都偷走了。我父母这五年之内是没能力还钱给我们了。
后面我婆婆查出肺癌了,我老公压力很大,我也很没脑子地问过他一个问题:“我父母老了如果生病了,你觉得你能出多大力?”
我老公对我提这个问题感到很愤怒。
他觉得我不管他死活,他有自己的父母孩子要负担,凭什么要对我父母养老?
我父母本来有能力自己养老,自己作,只为我弟考虑,才造成现在这个地步。
后来我也想通了,跟他讲清楚这个问题了,但是他还是很在意我竟然这么问他,考验他的底线。
从此我们各种争吵,大多数情况是他嫌弃我做事不靠谱,不省心,他的火爆脾气60%是我造成的。
他的语气里充满了无奈,让我觉得自己很没用。
有时候吵得我很累,不想和他过了。但是我还真没有背叛过。我们是不是已经走到了婚姻的尽头呢?毕竟不想瓦解七年的婚姻,该如何挽回?
结语:“七年之痒”并不是第七年开始有了矛盾,而是很多阶段都可能产生,刚结婚、或结婚3-4年的时候,尤其结婚7年左右,矛盾最为激烈。
两个人在一起,矛盾必然会有的。
那些“七年之痒”,无非是不懂得,或者不能够,很好地处理这些“矛盾”罢了。
当然,婚姻中的七年之痒,还有一些因素,比如这几点夫妻矛盾没处理好,注定会离婚收场:
1、夫妻之间没有深层次的沟通。
虽然两个人在一起,但是各自内心都是孤单寂寞的,精神上是匮乏的,尤其两地分居的夫妻,更容易出现问题。
出现了隔膜后,又不懂得分析问题的根本原因,只纠结于具体事物的孰是孰非上,最后只能让两人之间的心理距离越来越远。
2、在现实的压力下,彼此渴望被关爱,却不善表达,不愿表达,生活变成了抱怨。
3、夫妻之间的生活不和谐。
4、夫妻一方进步很快,另一方还“停留”在当初,两人差距越来越大。共同语言越来越少。
5、三观不一致,又不愿意协调和包容。找到平衡的相处方式,危机迟早也会爆发。
可以对照一下,你们两个的关系属于哪一种?或者哪几种?
准确地说,你们之前的关系,确实已经到了婚姻的边缘。
如果想挽留,那么两人就要坐下来,好好谈一谈。想不想继续过下去?
如果想过下去,那就先各自把“伤人”的话以及抱怨放在一边。
从具体的生活开始,每个人表达自己对对方的期待。
并且尊重对方的意愿,选择容易做的,愿意做到的部分。先一点点改变起来。
还有,把彼此的感受也讲出来。每个人对一些感受的定义也不同。
比如,“信任”、“靠谱”显然你俩的标准不同,那么也可以通过好好沟通来调整到比较一致认知上来。
他拿手机问你背叛的事,应该是他不自信。而不是不信任你。
他说你做事不靠谱,应该是指,没有按照他理解的方法做而已。
夫妻之间不怕有矛盾,就怕没解决。
一个矛盾没解决,又累积一个新矛盾,日积月累。所谓的“7年之痒”,不过是日常中一桩桩没被处理好的小事累积起来的结果而已。