从事心理学工作越久，越发现父母和孩子的关系才是孩子最大的命运，因为一个人最初的心理反应习惯就是在和父母的关系里形成的，而形成的方式就是父母对孩子的言行举止，就是父母对孩子说的话，做的事。那从这个角度，我们就可以说，真正爱孩子，健康地爱孩子的父母，就不会对孩子做这3种事：
1、不用“我是为你好”绑架孩子
在心理咨询室里，经常会有来访者向我倾诉，父母总是对他们说“我是为你好”，你要听我的话。可是父母很少在乎他们过得开不开心。
我有一个来访者，他叫李强（化名），他今年28岁，研究生毕业参加工作，学习的是化学专业，现在在一家科研院所做助理。但他喜欢文学、画画，不喜欢自己喜欢的专业。
他说他从小就很听话，高中的时候喜欢文科，可是爸爸说理科容易找工作，他犹豫了，结果妈妈说我们都是为你好，他就听了爸爸妈妈的话了。其实这句“我是为你好”就是妈妈的口头禅，妈妈经常给他说这样的话。
小时候他喜欢吃梨，可是妈妈买水果的时候，总是买很多的苹果，说一天吃一个苹果，不生病。他如果说他不喜欢吃苹果，妈妈又会说是为了他好。
现在他参加工作了，可是他总是闷闷不乐，对现在的工作不感兴趣，并且他已经发了很多文章，创作了很多文学方面的好内容。他想过辞掉研究所的工作，进入一家杂志社工作，可是父母坚决反对，并对他说，如果他胆敢辞职就和他断绝关系。
2、不用付出感来绑架孩子
我曾经写过一篇文章，论述过这样一个观点：父母在爱孩子的同时如果自己的心理层面是非常匮乏的，就不能给予孩子真正的爱，否则就会产生付出感。
所谓付出感就是牺牲感，而这个感觉是会让接受付出的一方产生内疚的。我的一个朋友他老家是农村的，通过努力奋斗在城里有了自己的房子、车子和家庭。他经常给我说他的爸爸妈妈给他付出了一生，他很感恩。
但是现实情况是他很少回家看望父母，甚至过年的时候也不回家，只是给他们打钱。我们俩仔细分析了他的经历和目前的心理状态。他的爸爸妈妈，特别是他的妈妈经常会对他说，我和你爸为了你付出了一切，你一定不要让我们失望。
我这个朋友的爸爸妈妈给孩子的付出确实多，他的爸爸为了他上好的学校，辞掉了外地的，在那个年代的铁饭碗工作，他的妈妈在有了他之后做了全职主妇，全心全意照顾他。
在这样的成长环境下，他其实一直以来很内疚，这份内疚化作压力让他总是抑郁、焦虑和失眠，即他的爸爸妈妈给他的爱很沉重。
他平日里不会笑，不会去主动性的玩乐，因为他的爸爸妈妈为了他过得很清贫，他们从不曾为了自己的欲望花费金钱、时间，一切都为了他付出，所以他很内疚。
这份内疚使得他不敢为了自己开心，因为一旦他那样做，他就会觉得他对不起爸爸妈妈。当时此同时，他在上学、工作的时候都下意识地选择了远离父母，如果从潜意识的角度来分析，这可以说是他下意识地选择远离内疚的体现。
3、不用道德优越感来绑架孩子
生孩子到底是为了什么，这个答案会五花八门，但是从事了心理学这么久我有一个感受，生孩子如果是为了让孩子听话，按照自己的方式报答自己，那一定是有问题的。
很多的父母喜欢对孩子说这样的话：我为你付出了这么多，牺牲了这么多，你如果不听话，你就不是个好孩子，甚至还会说你不道德，不孝顺。
那孩子为了避免这样的评判，就会压抑自己，顺从父母，于是孩子的自我就会一直被束缚着，或者换一个更贴切的词来说，孩子的自我一直被父母传递过来的道德优越感绑架着。
我们经常说孩子是爱的结晶，我想这是生孩子，做父母最好的解释了。所以当我们为人父母的时候，在孩子还在年幼的时候，请给予他们真实的爱，这爱是包含着爱与自由的，这爱是不道德绑架，不情感勒索的。
唯有这样，他才可以创造出一个更大的空间，唯有这样他才会活出自己的生命力，过得开心快乐，孩子过得好，不就是父母最希望的吗？
