一、高中时，那个通讯落后的年代，某天，我的小女友含蓄而害羞的约我去看猩猩。我打扮一番，跑到动物园和猩猩对视了一天，她没来。后来听说她在野外等了半夜，感冒了。
二、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块耍耍呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
三、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”
四、丈夫是个作家，有天正在电脑面前工作，妻子过来问丈夫：“老公，你写的是什么小说啊。”丈夫：“一本关于现代生活中男人敢于指出和批评老婆错误思想的小说。”妻子于是调侃道：“你这是在说你自己么？”丈夫连忙解释：“怎么可能，我这是在写科幻小说呢，内容纯属虚构......”
五、一天，我和小明在玩，我问小明：“从前有座山叫我真山，山里有座庙叫我真庙，庙里有口井，叫我真井，井里有把剑，叫啥？”小明那个傻二愣子说：“叫我真剑。”我：“哈哈哈……”小明：“……”
六、昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋，我试了试，质地很好，很暖和。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
七、学霸考了100分而学渣考了60分， 但是学霸用了一学期而学渣只用了一星期， 所以学渣只用了学霸5.8%的时间就完成了学霸66.7%的工作量。 也就是说学渣的学习效率是学霸的1133%倍。这也证明学霸都是一群智商偏低的人。 鉴定完毕！
八、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男生满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴。”
九、现在骗子真多，刚才很女朋友一起在街上走，一个看上去五六十岁的老头提个袋子对我说，我钱包被偷了，行行好，给我两块钱坐公交吧。我女朋友看了我一眼说给他吧，我说骗子也给吗？就这个破城市现在都他么十二点多了，那有公交车了？那个人没等我说完就走了！
十、表侄子高二下来成绩就不理想，通过高三一年的努力复习，大家都认为他的成绩会有所提高，待高考过后问他感觉如何？表侄子仰天长叹一声：人家复习都是查漏补缺，我特么是女娲补天。
十一、今天假期结束，正常上班，起床晚了，老板开着车子，亲自来我家接我，还顺路买了些水果。我洗漱完毕，老板已经跟我家人聊上了，家人都受宠若惊，大夸老板人品好。回公司的路上，老板冲我大发雷霆，你干嘛要跟别人开玩笑，你干嘛说自己有个单身姐姐？姐呢，姐呢？害我白跑一趟！我……
十二、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
十三、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。今天她有更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
十四、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业”。“哦，是吗！我想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”“火葬场给死人化妆”。
十五、记得初一刚开学时，长的不敢恭维的语文老师点名：白辉，谁叫白辉。然后一个黑黝黝的男生站起来：到！老师低声说了句；长这么黑还叫白灰！后来老师提问题时经常口误说：那个水泥来回答一下！……从此白辉就不喜欢文科了
