1、一大早，水果店的小哥给我发信息:妹子，赶紧来店里，今天水果全场半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐…
2、哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。 吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了......
3、晚上在闺蜜家住了一晚，第二天闺蜜起床就问我：你是不是喜欢我老公？ 我：没有啊？此话怎讲？ 闺蜜：那你半夜喊我老公干嘛？ 我欲哭无泪：我半夜拉稀，发现厕所没纸了！喊你N边，你都睡得跟猪一样，就喊了你老公一声你就听见了！
4、老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸到时候干嘛用。直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的。自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：“我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被你妈打死了！”
5、上高中的时候，学校里有几颗石榴树，秋天石榴成熟了，有一个男生就偷摘了2个石榴，没想到被保安抓到了，然后他给教务主任打电话了。主任说：给我带过来！然后那保安就用塑料袋把石榴装起来带过去了，主任看到后差点给气死......
6、星期天闲着没事干去找多年没见的同学玩，坐了很久公交下车后找不到路了这时看到前面有一美女，于是跑过去问美女：美女，麻烦问一下这条路是什么路美女华丽丽的张口说：小哥哥，这条路是水泥路，我：顿时不知道怎么说了。
7、三十岁的人喝了酒就是哲学家，不喝酒要多深沉有多深沉，三十岁的人说的谎二十岁听起来超有道理，可你稍微分析下就发现全是漏洞，三十岁的人老感叹时光如梭虚度了青春，可你到了四十会发现，你的三十也白活了……
8、我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。
9、儿子刚上小学时，有作业题不会来问我，我说：“自己解决，或者明天请教老师，我教你了你老师干嘛的？”后来，儿子养成了习惯，自己独立完成作业。前两天他被一道难题卡住了，六年级了，题目确实挺深，我要给他讲，他不同意，说：“你讲我就不做了！”后来只能陪他到半夜，终于鼓捣出来了，我瞌睡的头磕桌子三次。
10、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿久了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”
