1、一大早,水果店的小哥给我发信息:妹子,赶紧来店里,今天水果全场半价,还有你最爱吃的大青芒,早上的可新鲜了!这还得了,赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫,一称总共二百八!我诧异的看着他:不是半价吗?小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐…
2、哥们刚结婚,陪媳妇回门,临走前他爸交代他,如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝,一定要自信满满的说:酒杯太小换碗。能唬住一个算一个,这样他们就不敢跟你喝了。 吃饭的时候,他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服,一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完,他就直接趴桌子底下去了......
3、晚上在闺蜜家住了一晚,第二天闺蜜起床就问我:你是不是喜欢我老公? 我:没有啊?此话怎讲? 闺蜜:那你半夜喊我老公干嘛? 我欲哭无泪:我半夜拉稀,发现厕所没纸了!喊你N边,你都睡得跟猪一样,就喊了你老公一声你就听见了!
4、老爸藏私房钱被老妈知道了,但她就装作不知道,然后看我爸到时候干嘛用。直到老妈生日的时候,老爸送了老妈一件大衣,是老妈一直喜欢但又舍不得买的。自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行,私下各种酸我爸,老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说:“我早发现不对劲了,要不是我机智,早就被你妈打死了!”
5、上高中的时候,学校里有几颗石榴树,秋天石榴成熟了,有一个男生就偷摘了2个石榴,没想到被保安抓到了,然后他给教务主任打电话了。主任说:给我带过来!然后那保安就用塑料袋把石榴装起来带过去了,主任看到后差点给气死......
6、星期天闲着没事干去找多年没见的同学玩,坐了很久公交下车后找不到路了这时看到前面有一美女,于是跑过去问美女:美女,麻烦问一下这条路是什么路美女华丽丽的张口说:小哥哥,这条路是水泥路,我:顿时不知道怎么说了。
7、三十岁的人喝了酒就是哲学家,不喝酒要多深沉有多深沉,三十岁的人说的谎二十岁听起来超有道理,可你稍微分析下就发现全是漏洞,三十岁的人老感叹时光如梭虚度了青春,可你到了四十会发现,你的三十也白活了……
8、我妈小时候特别虎,是她们那里的孩子王,打架从无败绩。有天我姥姥出去办事,怕我妈出去打架,就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人,出门找,发现一位女侠抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。
9、儿子刚上小学时,有作业题不会来问我,我说:“自己解决,或者明天请教老师,我教你了你老师干嘛的?”后来,儿子养成了习惯,自己独立完成作业。前两天他被一道难题卡住了,六年级了,题目确实挺深,我要给他讲,他不同意,说:“你讲我就不做了!”后来只能陪他到半夜,终于鼓捣出来了,我瞌睡的头磕桌子三次。
10、那天下午,快递送来我网购的阔腿裤,拆开后,左看右看,觉得很漂亮我兴奋地举着阔腿裤走向卧室,准备试穿。正在看报的老公突然说:“这裤子好啊,你要是穿上它,咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿久了,还可以把裤腿截下来,一只裤腿装米,一只裤腿装面。”