一、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备，手抓着杆转了半圈，踩在了一中年大姐的脚上。大姐推开我说：小伙子，你这定力也太差了吧，以后咋样找媳妇？
二、有个男人是做贷款服务的。结婚前，岳父要他出20万元彩礼，他一口就答应了，但提出分期付款，岳父同意了。婚后，他把第一个月的工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……半年后，媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
三、闺蜜因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”
四、过年吃了很多肉有点便秘，跟妈妈说找点通便的药吃，妈妈立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是妈妈知道得多，我都不知道大枣还能通便妈妈说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子。
五、古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了。”小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”
六、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故的为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千回间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”
七、我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）。我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！
八、在朋友圈里发了一条说说：我将辞去这份工作，回乡下养十条猪，在耕它五六亩田，每天日落而息，日出而作。刚发完，老爸就打电话来：儿子阿，猪我已经帮你抓好了，田也帮你要回来了，还帮你抓多了几条牛，要多了几块地，你几时回来阿？
九、两个同学在谈天，他们想入非非。A:假如能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的子孙必定更有用途。B:怎么说呢？A:送信时还能敲门儿！
十、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
十一、今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。她就问我：“你看啥呢？”“看看咱家冰箱里有没有吃的。”
十二、农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”
十三、为了防止小朋友一直闹着要吃冰淇淋。妈妈一边吃着冰淇淋一边抱怨着：“啊，太难吃了！啊啊……好痛苦啊……”结果小朋友在旁边摸摸妈妈的头，一直给妈妈打气“妈妈，加油啊，你可以的！”
十四、告诉你们一个劝架终极杀手锏！朋友两口子吵架了，去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的!!!
十五、小学五年级那会，学校举行作文大赛……我的作文拿了一等奖，还奖了一支钢笔，一个笔记本，20块钱……一天老爸的战友来找老爸，他俩喝多了，我老爸就拿我这篇作文夸我，非要我读出来……我的老爸，天生残疾，说难听的是严重智障……我刚读开头，如果不是他战友挡着，估计会被老爸打死！……
