#幽默搞笑段子#
01 爸爸唱歌给你听
在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。
正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音传来：起来~不愿做奴隶的人们！伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……
02 小黑犬
快递员：请问“小黑犬”是这的吗？
我：您是...？
快递员：我是顺丰快递的。
我：小默，有你快递……
03 违背正常伦理的事情
今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。
果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家……
04 文章1到2段说明了什么
语文老师在讲课文分析时，小明没有认真听讲。突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”
小明一愣，过了一会儿才说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
05 不善与人交流
儿子小强平时不善与人交流。有天早上，他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公，那位是老婆婆，并叫他上前问好，说“老公公你早”、“老婆婆你早”。
在爷爷的再三鼓励下，他才走上前，战战兢兢地说：“你老公找”、“你老婆找”……
06 乔治和母老虎
一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能。
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
我一开始以为他问刘恺威家养的狗叫什么名字[泪奔]笑死，但是他们一家真的好烦[泪奔]
他是内娱客服吗，帮您反馈，登记一下，哈哈哈哈帮帮我大大哥[流泪][流泪][流泪][流泪]
就在刚刚 有个男生说情人节没有酒店了 要去张大大家住他不介意，张大大说下次吧 那个男生说你格局真小 难怪这么多人讨厌你[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]
[捂脸]不然他会和杨幂笑死，支持刘恺威[祈祷][祈祷][祈祷]感觉全世界抓马的人都聚在张大大直播间啦哈哈哈哈～[鼓掌][鼓掌][鼓掌]
＃娱乐＃
1：一上火车，去洗手间，在门口等了半天，只听见里面反复冲水的声音。我再也忍不住了。终于，门打开了，一个长发的女孩，高高瘦瘦的，从里面走了出来，抬头看了过来。看了我一眼，我赶紧害羞地跑开了。一瞬间，我什至想到了我宝宝的名字。我进去了，傻眼了。五岁小孩的胳膊好粗，一大块都粘在了凹坑的弧形部分。空气中散发着浓烈的气味。我想我会小便一会儿，然后冲下去。我一方面高估了自己，另一方面又低估了这个女孩。从此，我死心了，开门走了，出门的时候遇到了另一位等着上厕所的女乘客。一瞬间，我忽然想起刚才那个女孩出来的时候，一脸害羞的样子，低着头飞快的跑掉了，，，，那一瞬间，我想，我完蛋了。我的形象，我的性格，我的自尊，一切都在我体内像黑洞一样爆裂崩塌。
2:妻子在外面，她喜欢那条手链，卖家：“100！”我立马问：“10块卖吗？”卖家：“开什么玩笑，我15块钱进的！”然后卖家打了自己两个耳光，说：“你让我赚5块吧，20拿走。”
3：远在上海的哥们说要来我家呆几天，我问他原因。他才支支吾吾的说出真相，原来昨天他老丈人过生日。庆生的时候他喝了很多，然后全家人一起去K歌又喝了不少。喝醉了丈母娘劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了。他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然问小姨子是新人吗？？怎么没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费。他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了……????
4、天在人民公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：比我的烟还是差远了。他拿出一袋莫合烟烟丝、烟纸，让我自己卷一根。我卷好抽了一根，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我问：大爷，您能卖我一点吗?大爷：小伙子，咱俩有缘，送你都行，我大不了再去地头多捡点烟叶从新卷就是了。"
5:我用5999韩元买的耳机，左边进水了，声音变小了。我想了想，右边也扔进水里泡了。两边的声音小。我真的很机智。结果没过多久，左边又好了。只有右边的声音小。瞬间觉得我是傻瓜。再一次振作起来，向左边扔水，泡一会儿，现在两边的声音又变小了，仍然佩服自己的基地。冷静的我发现我还是个傻瓜。
6：最近，大家都乘长途汽车回家。最危险的事情是开车犯困。在这里，教女性朋友们如何帮助丈夫提神。只要丈夫的手机在车里或者在导航，就轻轻地举起来，有什么想法翻过来看看，“丈夫的密码是多少？”我轻轻地对他说。大多数男人保证很快就没有睡意了。黑格.
7:今天，我最好的朋友和她的丈夫去河边钓鱼。做完后，她丈夫开始钓鱼。钓了很久之后，她丈夫钓到了一些小鱼。于是她老公改蚯蚓钓鱼，只是把鱼竿扔到河里，鱼竿突然沉了下去。她老公举起鱼竿，她闺蜜看到鱼竿弯了，左右摇摆。最好的朋友：一条大鱼。她的丈夫费了很大的劲才把那条大鱼从水里捞出来，但那其实是一条蛇。后来我把蛇放了，但是不敢吃。-
8：当我看到一辆跑车在拐角处转弯时，我撞倒了一个哥们。我以为车主下车后会道歉，没想到他说：“我的车来了，你怎么不躲？”被撞的人惊呆了！见他没有反应，车主重复道：“你看到我的车掉头为什么不躲起来？”只见这位哥哥生气了，爬起来冲店主下巴一勾，店主摔倒在地。问完“你看到我的拳头过来为什么不躲起来？”
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1.儿子蛀牙，死活不肯去看牙医，中午从兴趣班回来，忽然主动跟我说让我带他去看牙医，我很纳闷，却也挺高兴他愿意去了，就带着他去了，一到那，儿子就甩开我的手，跑到里面坐着的牙医的女儿旁边开心地嚷嚷：“妮儿妮儿，我让我妈妈带我来看牙齿了，你让你爸爸多收点钱，这样他就有钱给你买漂亮的裙子了！”
2..大一的时候对班上的女神一见钟情，今天我开车去接她回家。我问：“如果我今天开的不是迈巴赫而是电瓶车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我瞬间生气了，怒曰：“拜金的女人，给我滚下车。”然后女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
3.去大润发看新来的美女暑假工时发现甘蔗打五折，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节。和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了20多针。吃货老婆对我说：“对不起，我只是想多吃一点。”
4.然后给了方丈一个空纸箱让他打包，方丈好奇的问：“这是寄给谁的？”富婆红着脸说：“我喜欢很久的一个男生。”方丈直接懵了一下：“可是里面没有东西啊。”富婆说：“有些东西只有我自己能看见。”这下方丈一听更懵了，问她到底是什么？富婆说：“一箱（厢）情愿！”
5.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
6.今天富二代上班，刚从抽屉里拿出一包巧克力就被一吃货女同事看见了。萌妹子打开一个巧克力，边吃边看着包装，说：咦，你买的是假的吧，生产日期3月21，还没到呢！提前生产卖出来了？富二代看着萌妹子嘴里的巧克力，没敢告诉。萌妹子其实看到的是保质期，21号之前不吃完就过期了！
7.我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取的叫周晶晶，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。
8.一次去广西火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
9.昨天陪客户喝酒，给自己喝醉了，迷迷糊糊地去了女厕所，结果碰到了女同事，女同事骂了我一句，又踩了我一下。早上到公司，有点肚子疼去了趟厕所，遇到了昨天的女同事，她说：你个臭流氓，还来。然后又来了一脚，我疼得冷汗直冒，指着厕所小便池，吼道:：你看清楚了，这回谁搞错了，谁搞错了。她.......
10.1一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1:夜深了，我帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”我不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。我震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着我的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”......最后，我狠狠地揍了这对双胞胎儿子……
2、亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”“那该怎么做呢？”“一步也不走才最保险！”
3：老婆怀孕的时候我特别姓奋，老是想知道是男宝宝还是女宝宝。一般别人在做孕检的话，家人都会问是男孩还是女孩，而我老婆做孕检的时候，我妈什么都不问。今天，老妈陪我老婆去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：大夫，翠花这个名字适合我兒媳肚子里的孩子吗？大夫：你们还是取个爷们点的吧！??
4；学是在村里上的，由爷爷负责照顾我的学习。一日，爷爷问我：孙子，你这试卷怎么考了52分？我：这是作文测试，满分只有60分的。爷爷：哎哟，现在连学校也开始短斤缺两了吗？
5:丈夫在万达集团内担任部门经理，前几天给总经理送了礼物，第二天晋升为总经理，工资也上升到了20000韩元。我们为了庆祝丈夫的晋升，在高级餐厅吃饭。吃饭的人比较多，所以我们和一对老夫妇扭打在一起吃饭。爷爷喂坐在轮椅上的同事，他拿起一只龙虾，掐着头，拧着尾巴，剥着皮，把虾肉喂在妻子嘴里。我感动得不得不告诉爷爷。“爷爷，这小龙虾是我点的！你们的菜还没上！”？嗯？嗯？嗯？
6、女同事失恋了，伤心得哭了，我过去牵着她的手来到小树林里。她警惕地问。“哥哥，你想把它带到这里做什么？”她说：“我失恋了，还没准备好再要一个男朋友！"我自信地说。"和我一起在小树林里呆一个小时，你会爱上我的！"女同事哽咽地说。"我不相信。我现在很讨厌男人。"她哭着问我。"我那么爱他。为什么他对我不好！“”
7；当我下班搭公车回家时，一个看起来很傻的男人正在抽烟！当时车上有一名孕妇。她老公一看，对那人说：“大哥，我老婆怀孕了。请熄灭香烟！"那人恶狠狠的说：“你把车打包了吗？如果可以的话，坐出租车。不要坐公交车！"她老公气得把手上的水泼到了那个男的脸上。那人愣了一下，起身骂道：“你想死吗？”？看一看吧！”后来，坐在旁边的两个高个子站起来说：“姐夫，既然他有这么奇妙的要求，你就满足他吧！" !"？冬季打卡季节
8:岳父感染老年痴呆后，丈母娘抛弃了他，和他的好朋友结婚了。结婚不久，丈母娘怀了孩子，丈夫也不上班，在家照顾她。那天早上吃完早饭的时候，丈母娘说：“今天很无聊。我们去购物吧。”她丈夫想了一会儿说：要不我和你一起练车吧？丈母娘立即点头同意了。高兴得换了鞋，正准备下楼上车的时候，“哪个是油门还是刹车，我有点忘了？”问。她丈夫呆住了，说：不要练习，我们去购物吧！嗯？嗯？
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超爱这个男人[可爱][可爱]
这名字，卧槽，明显就是看不起这个男人，只是把这个男人当支付宝用了，什么玩意
武大郎爱老婆
80后的我，带儿子，嫁二婚大叔，年后养我的大叔上班了，我养的陪我一起游山玩水，吃各种好吃的，想买什么大叔说，买就对啦，大
#故事推荐#威猛先生，名副其实，力大无穷，无论块头，力量都是蜣螂家族里最大的。然而一开始并不是这样的，毕竟再威猛的男人也要从小婴儿开始成长。在威猛先生刚出生时，即使相对于他的胞兄胞弟，他依然是个小个子，安安静静，弱不禁风的样子。父母很担心，又不知该怎么做，抱着他在外面四处询问。这对年轻的父母最终找到了年老的癞蛤蟆，癞蛤蟆咕咕地低声哼哼着，眯起眼睛盯着那个小生命：“不必担心了，他将推动粪球成山，骄傲是他的勋章，威猛是他的名字。”于是他的名字就叫威猛了。
接下来的事就简单多了，这对父母每天就让威猛多多地吃，快快地吃，威猛听到最多的话大概就是：“食屎啦，威猛！”只是吃还是不够的，锻炼身体要从娃娃抓起。在其他蜣螂眼里，威猛就是拖拉机一般的存在，又是艺术家一般的存在：威猛一开始推豌豆，之后是蓝莓，橡子，坚果，威猛用不同的物体在家门前的空地上滚来滚去，心情好的时候还能走出蒙德里安一般的直线和方格，屎吃多的时候，就是一幅波洛克的1948年第六号。威猛每次都把空地全部推一遍，推重物已经是威猛的爱好了，要是他知道推箱子的益智游戏“仓库番”后，一定要感叹世界的创造了。父母偶尔也会给威猛讲故事，一般讲古代的某位大力士，如何杀死了一只狮子，在力量失而复得后，如何杀敌千千万，最后自己怎样壮烈地死去。这样的故事总是那么血腥，威猛并不喜欢。但他喜欢爸爸妈妈你一言我一语地向他讲故事。
简单又算不上快乐的日子过去，威猛的身材已经很矫健，他已经是个大小伙，是时候离开家去外面的世界闯一闯了。威猛和父母道别，团了一团大象粪就准备出发了。父母虽然心里不舍，然而也只好故作坚强，笑着和威猛道别。“我会想你们的，所以不要太想我。”威猛这就出发了，地上一条直线，滚向远方，不知何时会滚回家。
威猛遇见另一只蜣螂，名叫花花。花花并不像威猛从小到大训练推粪球的基本技术，他团的粪球很小，这样便不会累着，花花就用这样的粪球去撩妹。将这样的粪球推到妹子面前，又取出一片早已准备好的玫瑰花瓣装饰一番，妹子们是实用主义的，都会觉得粪球太小，孩子要挨饿的。花花就用三厘不烂之舌告诉妹子将来的事，将来会有粪球成山，都是又大又圆的，将来好要有一整朵的玫瑰花放在家门口，还会一起躺在玫瑰花里享用下午茶，吃点心。妹子大多经不住这样的诱惑，满心欢喜地向花花投怀送抱。然而花花得手之后就会消失不见，妹子们伤心欲绝地等待着消失的爱人。花花这样向威猛吹嘘着，毫无一点愧疚。威猛心里厌烦这样的人，难道感情是用来愚弄的？难道这样会给哪怕一个人带来幸福？威猛快快地离开了。…点击卡片继续阅读
▲近日，合肥新生儿“爆款”名字出炉，男生名字中“沐辰”位居榜首，“子屹”、“瑞泽”、“沐阳”、“瑞霖”紧随其后；女生名字中，“沐瑶”第一，“一诺”、“沐妍”、“伊一”、“亦可”分列二至五位。（人民网）
1；有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2:区里有一个光头的大爷，年轻的时候曾经是个企业家。现在年纪大了，就想过安静的日子，所以把企业给了儿子管理。小区的邻居都说他是靠拉关系才走到今天这一步的，大爷说：“我都是靠我的智慧一步步走过来的，毕竟热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”?
3、哥在电子厂上班时，偷拿了车间主任的一盒烟。最后被车间主任发现了，直接就把他给开除了。表哥今天去一个上市公司应聘，面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官感到很奇怪：你向我展示下你的特长。表哥立马走到门口，对着那些等着面试的人说：大家散了吧，我已经被录用了。
4、母娘带小舅子逛商场，想上厕所，不放心小舅子就把他带了进去。女厕里慌作一团：大姐你怎么这样啊？这里是女厕！丈母娘辩解道：可他才7岁啊！妹子不依不饶：谁知道你们这种人想干嘛啊。小舅子一听，甩开丈母娘的手走上前大骂：骗你们干嘛，我润2月29生的，不服？
5；董事长中了700多万的彩票。作为知己，他打算给我买一辆雷克萨斯570。赶紧跑到中通驾校报名学车，今天照常去练车。教练指着训练场旁边的人工湖说：“去年有个姑娘报了个驾校，分不清油门和刹车，开着满满一车人跑进了人工湖。”下面一群人都笑了。然后，教练看着我说，没想到的是，她今年居然又来了！
6、我爸妈因为一点小事吵架，我妈生气的扔手机！我赶紧上去劝架。我爸不喜欢。“恐怕你没买。如果你说它掉下来，你就会掉下来！“如果是我的，我会掉下去”。然后我爸扇了我一巴掌。“孩子是我的。”我妈也打了我一巴掌！“孩子也是我的”！呃？刚刚发生了什么事吗？为什么我的脸这么疼.
7、儿子小时候，我带他去广场，让他在我能看见的地方自由活动。如果我想让他回到我身边，我就把口袋里的哨子拿出来吹。我儿子也很听话，回来也是一样的条件反射。后来这一招被别人学会了。有一次，我吹哨子的时候，围了一群孩子，里面有两只小狗。
8：今天去医院排队体检。一个护士喊道：“木须，木须在吗？”病人们盯着她，但没有反应。她看着名单喊道：“林右，有没有姓林的右？”这时，一个中年大叔站起来举手说：“你好像在叫我。我的名字叫林有存。当时派出所给我打错电话了。我正要给林打电话呢.”一阵大笑！
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