高盛集团讲了一个超级冷笑话！
52年后全球经济排名，2075年美国只排第三，印度竟是大赢家，中国呢？
美国高盛集团近期发布报告称，2075年全球经济排名，印度是大赢家，将超越美国排名第二，美国跌落到第三，中国将排名第一。
中国将在2035年左右超越美国，成为世界第一大经济体。
当然，高盛的预测是基于严谨的数据模型预测的，有他们的。但是，在高度不确定的年代，预测52年后的经济排名，显然有些太开脑洞了，让人有些不敢相信。
中国超越美国很有可能，印度能够超越美国，恐怕不确定性很大。
美国人总是自己打自己的脸，这也算是一个优点。
幽默笑话：一兄弟上厕所，误入女厕，结果……
1都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2小时侯看武侠剧看多，然后叫爷爷用木头做了一把剑给我， 有天奶奶午睡， 我跑到奶奶床前跪下， 说 奶奶你就安心的走吧， 我一定会替你报仇的， 当奶奶起床把我的剑折断的时候， 我感觉这世界是满满的都是恶意。
3昨天同学结婚，去喝喜酒。在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱……满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘 哈哈……
4喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。
最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。
女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的。
[翻白眼][翻白眼]
5今天早晨起床发现wifi没了……赶紧跑到客厅去看发生什么了，原来是我爸把路由器电源给拔了~
亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了， 你永远叫不醒一个装睡的人。
6刚领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”
老婆说：“还是你先吧！”
照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
7小女儿和我顶嘴，我生气不理她。半小时后，她抱着我说：“亲爱的妈妈，我错了。请你以后别再惹你女儿生气了，好吗？”呃，这是谁跟谁道歉？
8两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
[抓狂][抓狂]
9大学时，你们肯定经常遇到有人在女生宿舍楼下表白，还有很会点一些蜡烛摆出一个心形图案或者520图案，然后再大吼：“某某某，我爱你！”之类的表白话语。有一次，我们宿舍玩游戏说谁输了，就去模拟这个表白场景。一个输了的室友性格内向，在我们的帮助下点好了蜡烛，但是半天都开不了口。楼上围观的妹子也越来越多，还有不少围观者在给他加油打气，结果室友憋了半天，终于抬头吼道：“卖蜡烛啦！只要1块钱！1块钱，你买不了吃亏，你也买不了上当！”
10在女生宿舍楼下，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去，到了宿舍这，需要上楼梯，他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声:奏乐。旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮……
11回到家肚子超级饿，看到餐桌上一大盘蛋炒饭，吧唧吧唧吃了两大碗，这时厨房传来妈妈和蔼的声音:“女儿回来啦？先把桌上的饭倒楼下的垃圾桶去吧，放冰箱好几天了，都馊了，连二蛋（咱家的狗）也不要，舔了几口就不吃了…”
12一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
每日幽默笑话精选5则，超好笑：
1. 老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
2. 香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让cheng死，橙不得不死。。。
3. 【水调歌头·光棍】 女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有！
4. 1、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。 2、虾：大红之日，便是大悲之时。 3、天平：谁多给一点，就偏向谁。 4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。 5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。 6、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。 7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。。。
5. 【情人节和清明节的区别】问：“现在情人节和清明节的区别是？”答：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
1,火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀!”？？……......点个赞，支持一下!
2,姐姐领到工资花3000块钱买了一瓶阿玛尼的香水。姐夫向姐姐怒：“你再这樣败家，我就找你妈退货！！”但是丈母娘听到了，姐夫正紧张，丈母娘说：“这年头娶媳妇哪有退货道理，最多也就是换货。”当姐夫想到正在上大學的小姨子，心都醉了：“这么好的丈母娘，究竟要去哪里找？？”
3,考生迟到31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，都记零分。
4,搂着小女友准备睡觉的时候，我的手机突然来了电话。女朋友示意我打开免提，接通后说：麻烦挪一下你的保时捷，挡着我车出去了。我：好的，我现在就去！女朋友：你的车是保时捷啊？我：应该是他搞错了，不认识车的牌子。女朋友：关键是你有车吗？我：对啊，我没车啊！女朋友大怒：你兄弟喊你出去上网能换个理由吗？
5,小姨子虔诚地跪在菩萨像前祈祷，保佑她早日怀上她老公的孩子。然后跪在菩萨面前抱着签简晃啊晃。突然一个签子飞了出来，直接砸中了一个光头！幽怨地看了小姨子一眼，小姨子有点害怕，就拉了拉我的胳膊。听到那秃驴说：“女施主，有老公了就不要调戏贫僧了好吗？”?
6,上大學时，五十多岁的老教授十分幽默风趣。有次聊天，我吹嘘道：我在12月的大冷天里坚持洗冷水澡。教授说：12月算什么，我当年在1月份也照樣洗冷水澡。我：您现在如此老当益壮，一定是坚持洗冷水澡锻炼出来的吧？教授：不是，我后来得了关节炎！
7,外甥特别喜欢狗狗，姐姐怕外甥对狗毛过敏不愿意，没多久姐夫在路上捡了一条没有毛的狗！姐姐家对门的邻居养了只藏獒，好斗！昨天，姐夫和外甥带着狗在公园遛达，看见邻居牵着藏獒走了过来！那藏獒挣TUO了绳子直向无毛狗冲来，邻居看到急忙大叫：“别……”还没说完那藏獒就倒地不起了！邻居问：“这什么狗！”姐夫说：“不知道，路上捡的！”一旁打太极的大爷答曰：“没拔毛前，人家叫它狮子。”
8,前几天坐飞机去青岛出差，在登机通道遇见一个超级霸气的猎犬。对于我这种喜欢狗狗的人来说，简直就是个罂粟。我满脸灿笑的迎上去，它在我身边又蹭又闻，还咧嘴对我笑。我对它包了又包，这是谁家丢了狗啊，这么可爱谁还有心思上飞机啊。结果一个警察过来跟我说：小姐您可以继续往前走吗？我们已经确定你身上没有违禁品了。
9,小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊得很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现了怎么办？”我：“我老婆在夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”"
10,债主拖欠债务的时间太长了，土豪老总决定亲自登门去讨债。当土豪老总来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。土豪老总开门见山：“先生，您还不还给我那笔欠款呢？”债主：“啊，我的朋友，我实在没有钱，您再等一等吧！”土豪老总：“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”债主：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它。”土豪老总：“这理由未免也太荒凉了。”"
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#冷笑话# #笑话# 超级搞笑，8则 要理解驾校并不是笑话，当年我考的就那样
今天看到一个超级冷笑话
问：你知道妖气最重的是哪里？
答：钢琴 和 邮箱。
快笑抽过去了……[吐血]
有哪些让人笑得停不下来的冷笑话？
一，“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
二，我为了研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露，找了100个人，结果她们的回答惊人的一致：你特祃是怎么进来的。
三，马路旁边出了一起交通事故，一辆摩托车撞上路边电线杆，现场十分惨烈，一男一女当场去世，警方碍于影响草草收场。第二天小明路过电线杆，抬头看了一下，对他妈妈说：妈妈你看，电线杆上有两个人。他妈妈拽着小明连忙离开：小孩子乱说什么！
可是事情很快传开。
记者端着摄像机，来到电线杆处，抬头看去，
电线杆上贴着一张传单——
保护环境，人人有责！
四，刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：
“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：
“吃雪糕吃的？”
“不是，我奶奶从来不管闲事！”
五，夏天太热了，一只绵羊就去剃了毛，之后就再也睡不着了，因为它失绵了。
有一天，绵羊出去玩，身上弄脏了以后，主人给他洗了个澡，当晚绵羊还是没睡着，因为他又湿绵了。
六，有一天，总监开车带我们集体去唱KTV，开着开着，突然，迎面跑来一只狗狗，我们当时就是一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只狗狗竟然也刹住了，于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就没能在那个公司干了。
七，下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个瘪犊子。
八，姐姐比我大几岁，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我弟弟只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”
九，爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”
十，前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。
十一，同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
十二，在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。
十三，兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。
助手回来后，兽医问：马吃了吗
助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。
十四，仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”
“不，不是，我给你送点吃的来。”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病！
1、搞笑冷笑话，今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，大白天的，我瞬间惊呆了！
2、跟媳妇一起坐公交，没有座位了，我们都站着，我装着不认识她，不停的捏她屁股，媳妇也配合的装着不认识我，一直对我瞪眼睛。不说了，说多了都是泪，你们不知道当时那场面，哎哟，当时我被见义勇为的乘客揍惨了
3、和女友交往了一年多，她突然知我去她家吃饭，她家的位置，我倒是挺熟的，她的家人，我却是一个也不认识提着礼品，匆匆忙忙，赶到她们小区，为了以防在楼下撞见她的家人，我是见到谁都要问声好终于到了她家门口，正要敲门，里面隐隐约约传出:刚刚物业打电话说，我们这栋混进来一个傻子，见人就傻笑鞠躬，让我们注意安全，遇到报警……
4、今天和女友开车出去。路上过去一辆超级大的越野车，女友说，这是什么车？这么酷？我看看了车标，不认识，便说道，估计是小牌子车，就外表好看，看样子，贵不了。女友说，也是，发动机都不漏油，肯定不贵！媳妇，能不能不天天拿奔驰开玩笑，虽然人家确实挺不要脸的。
5、老年人存在的价值不在于传递自己的基因，而在于使自己族群的基因能够传递——怎么做到？通过自己的知识。比方说一个小岛的岛民们，只有老年人能够通过看海，看天来分辨是否会发生地震，海啸等灾害。如果没有老年人，他们会怎么样，族群的基因就都不能延续了。这就是进化心理学中老年的意义。
6、网友：马复兴是青海省湟中县汉东乡下麻尔村人，小时候因掉进火炕，失去了双手。1981年，坚信“知识改变命运”的他克服重重困难走上讲台，成为一名老师。近40年来，他用半截残臂托起山村一代人，培育出多名大学生。心怀感激的学生们称他为“无手爸爸”。
7、我旁边有一个女生是邻居，一直以来都是自己一个人住，刚好我也是一个人住，有一次在电梯里面就这么认识了。认识之后，她一个月让我去她家修了八次电脑，到后来我才发现她是以帮她修电脑的名义请我吃饭，想和我多一些交流。的确挺感动的。
8、小姨子两口子都是211毕业的，结婚后两人就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，认识的也都是社会精英，各界名流，结婚一定收了不少份子钱吧？小姨子会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？小姨子：你要知道，婚前我可是租房子住的！
9、中文里“对不起”的由来。中国古代文人，喜欢用对对联的方式来彰显自己的学问，对出来了，就感觉在学识文采上更胜一筹，对不出来就表示自己的学识不如人，被难住的人就会说“对不起”就是对不下去的意思，后来，“对不起”就慢慢流传开来，如果得罪了人，无论自己有没有学问都谦虚的说“对不起”，用来显示自己知书达理。
10、不要奢望大家成为相谈甚欢的朋友，真能成为朋友的你也不至于思考这个问题。不打起来，不当面吵架，不实际影响工作，足矣。（相信我，你的领导也是这么想的）
11、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
12、大学党最需要的东西，大冬天的带着手套用鼠标不够灵活，可是暴露在外的双手不到几分钟就变的冰凉，着实痛苦。不过自从有了暖手鼠标垫，妈妈再也不担心冬天用鼠标冻手的问题了，通过加热片和usb的界面，这毛茸茸的鼠标垫不仅有保暖作用，甚至可以加热。保证你在冬日里办公效率加倍。
13、父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了，这一次我们聊了很久，说了很多感动的话，爸年纪大了，但其实他并不糊涂，虽然他现在老泪纵横，但还是及时的在我开口要钱的时候挂掉了电话。
14、刚听了首歌特别好听但不知道叫什么名字，于是我问同事：“我不愿离开，我不愿存在，我不愿活得过分实实在在……这是什么歌呀？”同事说：“从头再来。”我又唱了一遍，同事说：“嗯，从头再来。”我说：“尼玛你到底知道不知道什么歌啊，我都唱了两遍了！”
15、高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”“停停停”工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”
1·表哥学历不高，毕业后舅舅托朋友给他安排了个车间工人的工作。有一次表哥工作时手不小心被机器给压了，休息了小半年，评了伤残八级，赔了50万，年底提了辆宝马。昨天表哥又在厂里机器下发现有五十块钱，就用脚去撩。不巧被老板看到，一下把表哥推到一边去了。老板怒骂到：“你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？”
2·儿子缠着老爸，要做手工，老爸不耐烦：去找你妈，你妈动手能力强。儿子哭着来找老爸：老爸，你骗人。老爸：我怎么骗你了？儿子：你说老妈动手能力强，我去找她帮我做。半天了她没做起来。老爸：那你哭什么啊？儿子：她做不起来，还动手打我。老爸：难道这不是动手能力强？
3·表弟那时正要开始高考了，还不认真学习，抽空就去操场上疯跑。打了上课铃才开始回教室，坐下后立即擦了汗装作在看书，但还是被看出来了，他们演的自己都信了，班主任怎么看出来的？后来开家长会的时候，老师告诉家长：一个班级看见十几个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。
4·大學读博士时我们宿舍有个女孩是个超级富二代，我和她关系不错。一天下了晚自习后我陪她去银行取钱，她当时只取3万可是ATM吐了5万块钱。她抬头看了眼监控，数了3万块钱放在普拉达包包里，剩余的放在机柜上就走了！过了十五天左右，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告她了！舍友回答：你信不信我让我爸花500万把你们银行买下来？然后把你的职位给卸掉？钱我没拿！不要污蔑我！
5·,我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲地来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
6·女同事家在农村，周末非要请我去老家玩，我说想玩咱在家里也行，她说她喜欢农村野外的那种环境，我一下就激动了，当即就开车拉着她去了农村。刚进门，女同事爸妈就催我换衣服。虽然一头雾水，但我还是按照要求把衣服换了，坐上女同事爸爸亲自驾驶的手扶拖拉机去了玉米地。下车那一刻，我才知道，我需要做的工作是收玉米。忙活了一整天，回去吃完饭倒头就睡了。早上起来感觉骨头都散架了，我提出回家，女同事说：“哥，还没玩呢，你就急着回，有意思没？”好吧，我又妥协了，然后这一天又在院子里搓玉米粒，手都磨破了。回市区后，女同事说：“哥，要不去家里玩会？”我拒绝了，谁知道又出啥幺蛾子呢？
7·昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。?
8·迎来了新一轮的公司体检，我在量血压的地方排队。负责量血压记录的是一个小姐姐，颜值很高。她每记录一个都会问一句：小哥哥，你有女朋友吗？我在后面看着，心里想：这是什么操作？轮到我的时候她好像哑巴一样，一言不发。我很好奇她为什么不问，于是我说：小姐姐，你怎么不问问我啊？小姐姐连头都没抬：问也是白问，你这样的还能有女朋友？我都懒得自我介绍！
9·飞机上，空姐向大声抗议的人走去，那人跟空姐包怨喊道：“我要向这家航空公司抗议！我每次坐飞机、没有电影、没有窗帘都坐同一个座位！我甚至觉也不能睡！”空姐说：“算了吧，机长，别闹了！”那人说：“这待遇也太差了！”
10·精神病院里，一病人爬上电线杆，医生喊：你不下来我把电线杆砍了，病人不理……这时，另外一病人喊：你不下来我把电线杆砍了，病人马上下来……医生问：我喊你下来，你不下来，他一喊你怎么就下来了。病人说：他神经病！他可是真的会砍。"#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话# #今日搞笑头条# #搞笑幽默趣闻#
1、嫂子长的超级漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了！。。。
2、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，就跟你的体型差不了多少。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，你运气也就这样了！
3、在今年公司的年终晚会的奖项中特别奖“有可能高达十万以上”，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张！
4、我刚刚见老妈看电视看得入神，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得我这辈子对不起你的也就只有这件事了！
5、几年前我在县城读高中，有一次老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱就打电话跟老爸说280块，只听到电话那头老爸对老妈说孩子补习费800块，我老爸这也太黑了吧！
6、我今天和对象分手了，白天倒没有什么感觉，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
7、孩子:妈妈妈妈妈妈，我今天可不可以不去上学。妈妈:小兔崽子，我当年都没实现的梦想，你还想实现，你就想想吧！
8、甲：“我旁边新来的邻居好烦人啊，昨天三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“是很可恶！那你有没有开门？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
9、一个朋友去把借别人的钱收回来，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我10万！难道你想赖帐？ 人家确实没有那么多钱，他威胁道：别怪我没提醒你！明天你要是再交不出钱，你的房子就像它一样！他掏出打火机就把借条烧了！
10、今天逛街就看见小学生当街闹分手 我对我旁边单身哥们说:哎，请给90后空巢老人多些关爱！
11、来大姨妈了我难受就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：那你是不是还不如空调，最起码它还知道吹。#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#
