1.前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了……
2.又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。。。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。。。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包！”“好嘞！”
3.男友名里带个旺字，所以一般都称呼他阿旺，着急的时候单一个旺字。昨天和男友出去玩，路上特别滑。买完东西后，男友拿着东西在前面先走，我结完账在后面追，结果一不留神脚下一滑，我手脚乱摆高呼男友：“旺旺旺旺旺，阿旺旺旺……”然后在不少人的目光中扎进了路边的雪里，男友赶紧过来扶起了我。
4.有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道：“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”女友不假思索地回道：“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。
5.王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。病人咬了咬牙说：A。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30分钟。病人：爸，我不行了，快换医院。
6.昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！
7.老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：给孩子取名字一个姓李，一个姓周；取名字要有纪念意义；两个名字要同一个意思！今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……
8.相信很多人都经历过吧，一说“我半年都没感冒了”就会感冒，一说“我从来没丢过手机”就会丢手机，一逃课就遭遇点名，一洗衣服就赶上下雨。命运之神，有时候很正直，有时候很顽皮。
9.邻村的老同学小芳，过两天就要嫁人啦，家里要把房子装饰一下，叫我过去帮忙。我在墙上钉钉子时，不小心砸到手，很疼，眼泪都出了几滴。小芳的妈妈恰巧走进来，看到我的眼泪，对我说道：孩子，都是命啊，祝福小芳吧，你这么优秀，肯定会找一个比她更好的姑娘。她妈妈刚走，小芳又红着眼睛进来：为什么，为什么你不早点和我说，现在晚了……
10.一男的一直在追求一位美女，可那位美女却一直不答应，终于一天男的鼓起勇气问那位美女：“你为什么不答应我的追求，难道我有什么不对的地方？你说出来，我改好吗？”美女说：“你的脸不对。”
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【女子买回一对“猪仔玩偶”后生下双胞胎，网友：和玩偶一模一样！】近日，广东。一位女子分享视频：自己和老公去湄洲岛玩，旅途中看到一对小猪玩偶觉得很可爱，就买了带回家。几个月后真的怀上宝宝了，而且是双胞胎宝宝。现在宝宝1岁多了，仔细一看孩子很像这对猪宝宝呢！网友纷纷称：一模一样！这就是缘分！
【投资额17亿！济源签订年产60万头生猪项目战略合作框架协议】日前，经济源产城融合示范区农业农村局引荐，江西双胞胎集团实地考察，双方就猪养殖、饲料生产、猪肉加工领域开展深度合作。
双胞胎集团结合济源畜禽养殖业发展规划，科学布局，投资17.1亿元，建设母猪繁育场，存栏母猪3万头，年提供60万头优质仔猪，建设2个商品猪育肥基地，年出栏商品猪30万头；推行“堡垒计划”，以“公司+农户”合作模式，对现有养殖小区进行改造升级，向农户统一提供猪苗、饲料、药品、疫苗、技术、商品猪回收，农户获取保额代养费，不再承担市场风险，推动当地生猪产业上档升级；建设年产36万吨猪用饲料加工厂，提升生猪饲料品质，从源头控制猪肉产品质量；实现商品猪就地加工屠宰加工，打造优质猪肉品牌。
详情：投资额17亿！济源签订年产60万头生猪项目战略合作框架协议
今天下午逛公园看见两个小萝莉双胞胎，遂过去问：“谁是姐姐啊？”一个小萝莉说：“我”我又问：“那谁是妹妹啊?”另一个小萝莉说：“姐，这人傻x别和他说话。”我TM......
一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
冬天北方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说：咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“几几年的？”
小王上大学的时候有喜欢的人了，有一天他向那个女孩子表白，那个女孩问：“有房吗？”小王：“有，我爸的！ ”女孩问：“有车吗？”小王：“有，我爸的！ ”女孩问：“有存款吗？”小王：“有，我爸的！ ”那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。
其实世界还是对女生很不公平的，你看，男生长得丑，如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用。。。。
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说。尴尬中，老爸突然问我：闺女，中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰，于是我便摇头，说在减肥不吃肉。可是老爸又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！
一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽屎不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股吗？”
一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您想吃点什么？”。他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”
在幼儿园，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问：“你为什么不道歉？”小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
陪女朋友回家，第一次去岳母家有些激动。进屋女朋友的亲哥放下手中的哑铃问我：哥们看我练得可以吗？我：棒极了哥，肌肉特发达，然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女朋友说：妹妹，打我一下！女朋友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛，当时我就懵了，我可以分手吗？
早上上班，刚坐下，有个MM就跑到我座位旁边：“帅哥，你昨晚加班整理的资料快给我，领导要看。”当时我桌子太乱，我就开始找那个资料。MM在旁边使劲催我，我突然抬起头望着MM说：“美女，先让我清理一下好吗？”MM突然脸红了，四周看了看，闭上眼睛说：”你亲吧！”我……
有人说，孩子能靠气味分辨双胞胎中谁是他的妈妈！你信吗？
对此，你怎么看呢？欢迎大家一起交流讨论！
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原来这个片段是这部电影？当时就被这个西装革履家伙的道貌岸然和陶醉舞曲惊的心悦诚服[酷拽]
猪弟侃电影优质影视领域创作者
真人真事改编，双胞胎兄弟征服伦敦黑帮，真正的西装暴徒
12:17
#胡锡进#
老胡，你的双胞胎兄弟？
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1、两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，昨天带他俩出去遛弯儿，一妹子见之，尖叫着说：“好卡哇伊的狗狗啊!”然后指着其中一只问：“它叫什么名字啊?”我说：“圈圈。”她继续尖叫：“名字都这么萌啊，那另外一只叫啥呢?”我说：“叉叉。”只见那妹子一愣，随即满脸黑线，随后，妹子低头害羞的问道：“你在暗示什么吗?”
2、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、岳父单身几十年，我怕他在家无聊，就送了他一只二哈。昨晚去看望岳父，我问他：送你的狗狗怎么样啊？岳父：不错不错，这条狗特别的聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这样。岳父：但是我从来都没有订过报纸啊！
4、大老板的办公室没水了，女助理叫来了送水工！送水工是一个大爷，看着他颤巍巍的把水桶往饮水机上放，大老板急忙跑过去帮他。大老板说：大爷，您岁数都这么大了，为什么还干这么累的活，一个月才能挣多少钱呀？大爷擦擦汗憨厚的一笑：9000多块钱！
5、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：那你为什么直流口水？某生：“老师您说得津津有味。”
6、国庆刚过，专家们探讨的集中放假，人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。
7、出门，上了一辆公交车，车上挤满了人。好不容易等到了一个座位，谁知道刚坐下没多久，一位老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座。谁知大爷一把按住我说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！”……
8、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！
9、在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个社区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……
10、周末晚上和几个朋友去酒吧嗨，玩游戏的时候我输了，被罚去旁边桌要一个小哥哥的微信。帅气的小哥哥瞟了我一眼，流利的报出一串数字。他这么干脆一定对我有好感，我心里美滋滋的。可是我没记清楚号码，便说：帅哥再报一遍呗。那哥们愣了3秒才说：我瞎说的，我也忘了。
11、这两天和老婆商量以后，决定明天去贷款买一个属于我们自己的家。第二天到了银行的时候才刚刚开门，银行职员很热心的给了我一瓶牛奶，想也没想的直接喝光了，心里暖暖的。办了一下午还没有办完，到了下班的点，银行职员问我：你没事吧大哥。我疑惑：没事啊。银行职员长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
12、飞机上，小李发现自己靠窗的座位被一个大妈给占了。大妈指着另一个座位，蛮横地对小李说：“你坐那儿去，我和你换。小李心平气和地跟大妈讲道理：“如果飞机出了事，我们都在空难中烧死了，会粘在座位上。你朋友按照座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供起来，对着我烧香磕头，你开心吗？大妈听了，面露尴尬，一言不发地坐回了自己的位子。
13、成精啦！这是一只有洁癖的猩猩,据说这只猩猩自从看到过管理员这么做之后，就自己偷了一条毛巾，每天都会这么做拧干还抖一下，这细节也是没sei啦网友：厉害了我的猩这毛巾拧的比我还利索。
14、昨天老爸自豪的说，滴水之恩，当涌泉相报，当年就这样我才娶到了你妈。正在厨房做饭的老妈插话说：别听你爸的，当年你爸路过我家口渴，给你姥爷讨了碗水喝。结果你爸却大半夜偷偷的搁我家门口挖口井，还好没挖深。你姥爷大早上掉里面，差点没摔死。老爸不服气的说：那你爹还不是把你嫁给了我。老妈狠瞪了一眼说：那是感谢你救了他一命。他要知道那坑你是挖的，他能打死你，信不？
15、乘坐地铁的时候，一对父女坐我后面，父女俩很可爱，小女孩说：“你自己玩吧！”老爸：“不玩了，八万分，天天最后一名。你都打15万分的人，至少帮我打到10万以上！”小女孩：“大哥，你的是双枪小帅，我的是金枪小帅，玩不到！”老爸：“我不管，你至少帮我打到前五名，超过他妈妈！”小女孩：“大哥，人物都不一样，玩不到啦！”老爸：“那你以后都别想玩我的手机了！”小女孩：“好吧，拿过来！”
1979年，开国少将熊应堂的双胞胎儿子接受公审情景。6000多名义愤填膺的群众聚集在公审现场，对审判结果翘首以盼。当审判结果公布后，现场响起了雷鸣般的掌声：熊北平被判处死刑，缓期两年执行；熊紫平拒不认罪，被判死刑立即执行。
在宣判之前，群众都担心办案人员会碍于“二熊”父亲是开国少将熊应堂面子，“不敢”判的太重，令人赞叹的是这位开国少将在得知胞胎儿子累累罪行后，只说了八个字：“公事公办，不得求情”。
1952年，开国少将熊应堂迎来了一对双胞胎儿子，这对已41岁的熊应堂喜出望外；这对双胞胎长大后也让熊将军始料不及，兄弟俩竟然成为“坑爹”的“高手”，变成两个祸害人的恶魔。
上小学时，两兄弟就养成了仗势欺人的恶习，打架斗殴、欺负同学、目无尊长。长大后干起了偷鸡摸狗、调戏妇女的勾当。后来熊将军将俩兄弟送进军队锻炼。进入部队后，俩兄弟恶习不改，经常喝酒闹事，打骂战士，调戏女战士，哥哥熊北平还强奸了一名女战士。即便如此，两人还是顺利退伍，并且分到杭州重点企业工作，在工作期间他们依然本性不改。1974年~1978年，四年时间，他们纠集一些社会闲散人员组成了一个流氓犯罪团伙祸害当地群众，俩兄弟哄骗绑架140多名女子回家，其中66名受到侵犯，20多名受到猥亵，包括学生，女工、教师、甚至还有女军人。很多有女儿的家庭都敢恕不敢言，这在无形中也助长了这个团伙的嚣张气焰。
1978年8月，受害者们纷纷联名举报“二熊”。公安机关立即展开调查。俩兄弟被公安局抓捕时神情依旧傲慢，态度十分嚣张，弟弟熊紫平多次辱骂公安人员，不曾有一丝悔意，扬言威胁警察，“我父亲是熊应堂，等我父亲回来一定狠狠教训你们”！
很多人也认为他们的父亲会“出手相助”。但令人十分惊讶的是，他没有徇私舞弊，反而坚定告诉办案人员，不要看我面子，更不要为他们求情，公事公办。
熊将军经此打击，也自觉无颜面对党和组织，便递交辞呈，隐居起来。1996年，他在上海病逝。近的岁月，估计熊将军是在悔恨自己对儿子管教不力中度过的吧！
1. 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！段子：我和公司里了的女同事假扮男女朋友，女同事带我回家见父母。我到了女同事家里，女同事做了一大桌子的好菜在招待我，女同事的老爸和哥哥出去了，我因为想去厕所也出去了。我听到她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德性，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐窗上一扔，你姐的终身大事就解决了！我：......
段子：和女神一起看惊悚片，每次演到特别恐怖的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！?
段子：姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
段子：今天是周末，晚上我回到家吃饭，没想到下起了雨就没走。到了晚上， 妹妹非要跟我一起睡。妹妹看着我，好奇的问：姐姐，你也是妈妈生的吗？我笑着说道：当然是啊。然后妹妹眨了眨大眼睛，天真的看着我。萌萌的说：那我为什么没在妈妈的肚子里见过你呀？
段子：三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。
段子： 和女朋友是在大學军训的时候认识的，我们相互对彼此有好感，就在一起了。现在大學都快毕业了，女友说要带我见家长。弟一次去女朋友家见家长，我心情十分紧张，满头大汗。女朋友先进去了，我在门边等，这时门突然開了，为了表示礼貌，我叫了句：阿姨你好！当时气分有些尴尬，我又改口道：岳母你好！但是，还是有点尴尬，我当时很不解，難道嫌我太生了！我忙改口：妈，你好！这时，女朋友笑着说道：亲爱的，这是我姐！
段子：初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。
段子： 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
段子： 表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
