276年，夏侯光姬嫁给司马觐为妃，生下一子起名司马睿。夏侯光姬从此荣耀了老司马家，把司马家的血脉传承了下去！
司马觐，是司马伷的儿子。司马伷为人正直，堪称一代贤王！而司马觐爱读书，好与儒雅人士交往，谈诗作画无一不通！
然而令人没有想到的是，两代贤王却遭遇了一场极大的流言蜚语！而这个流言蜚语却起源于曹丕篡汉时期，224年发生了一场巨大的泥石流，而此后的石头变成了各种怪异形状，有虎，有蛇，有龙，有马又有牛！一些官员还在一些石头上发现“大讨曹”的字样。
曹丕把这些当做是祥瑞，当年宣布大赦，然而对于大讨曹的字意也不加追究。司马懿父子掌控曹魏时期，有人解释说，大讨曹就是要讨伐曹魏的意思，而伐魏之人就在这些动物里！这些动物的发现顺序却是先有马，后有牛，又称牛继马后。
司马师诛杀了反对自己的大将军夏侯玄，夏侯玄临死时说，夏侯家族一定会再次辉煌起来！夏侯家族与曹魏有着很深的渊源，而夏侯光姬正是夏侯渊的曾孙女，夏侯玄的父亲夏侯尚是夏侯渊堂兄的儿子。
司马师万万没想到，自己的弟弟司马伷会娶了夏侯光姬当儿媳妇！然而此后事情的发展也出乎所有人的预料！
西晋灭亡后，司马睿跑到南方称帝，而匈奴刘聪为了消灭司马睿，就充分利用了牛继马后的谶语，说司马睿不是司马觐的儿子，而是夏侯光姬与一个姓牛的官员所生。
一时间，牛继马后的传言席卷整个江南。对司马睿的质疑声和反对声充满了门阀士族的队伍！幸亏坚决支持司马睿称帝的王导及时粉碎了这些谣言！维护了司马睿的正统地位！
原来，牛继马后的谣言正是刘聪身边的谋士通过曹丕时期的谶语所制造而成，又通过司马家确实与夏侯家有血海深仇，制造了夏侯家的后代报复司马家的臆想。
我刚刚加入此栏目，在言论上有不当之处可谅解并希望给予帮助。
影视作品并非纯为娛乐，它是人们生活中的精神食粮。一部好的作品能带动现众的奋进和社会风俗的改良，否则会对社会的环境和社会公序产生恶劣的影响。
历史剧应尊重历史的记载，艺术性的创作再显当时情景。四大名著的政变，在影视屏中为什么喜人乐看，因为是原著的再现。然而多次改变并没人再去欣赏，因剧情中的卖弄和演员根据剧情故意引逗观众的台词，便让人不忍再视。是因为脱离了原著的经典。
历史剧应尊重历史，尤其历史人物的人名不可变动。前几年曾看过中央电视台的六频道播出的八集戏剧片﹤<少年闵子骞﹥﹥，感到好奇。闵子骞为孔子弟以孝著称，并载于古外的二十四孝其中。想探讨收集一下其资料，在其闵子世家及闵子家谱中，其剧中人物中的父母名子全由作者改变。历史典故为鞭打芦花，作者非要改成马拉车。安微的肖县从前有个鞭打芦花车牛返公社，是剧中主人公春秋时期事发现场的遗址。这个以遗址为名的村庄在全国中唯一字数最多而起名的。而作者偏偏让主人公全家套马车去不到一公里的地方去赶庙会，自己随意的编写和纂改历史的作者，其意为历史的记载以我为准。殊不知历史名人和历史事件的事发早有上千年人物和事件产生不久的记载。并有姓氏祖谱的记录。
现代剧是人们现实生活中随时发生的事，也是观众所了解的。剧情来源于生活，可以高于生活，但不能脱离生活。几部抗战剧是太让人难以置信，艰苦战争中正面人物体面的有现代人着装，其身手近于神化，此剧情不再累叙。而《老农民>>电视剧的播出，虽有异议。但我看后感到有亲切感和真实性，人物的服饰和当年场景必较符合当时那个年代真实性。因为我从那个年代所过来的人，看时犹如亲临其景。当时所谓的政治运动和人们思想行为在剧中犹如重现。
现在为什么没有好的作品问世，一部剧反来复去的改变，只是越改越劣。一部剧看完后让人不知剧情，只记得在银幕后视屏中卖弄风骚的几位演员。
作家和编剧写什么题材剧本，应深入其境中体验一下生活。以前的老作家编剧导演在几部著名作品创作中的经历，现代作家不妨模仿一下，期待着更好的作品问世。
目前中国取名字多的竟然用100多个，这个人原来是他
他是中国伟大的文学家、思想家、革命家，一生使用笔名156个，是我国作家使用笔名最多的一位。
鲁迅(1881一1936)，原名周树人，字豫オ，浙江绍兴人。“鲁迅”是他195月在《新青年》上发表《狂人日记》时使用的笔名，也是鲁迅笔名中用得最多影响最大的一个。据不完全统计，他用这个笔名发表的小说、杂文、散文、散文诗、译文共500多种。这一笔名的含义，鲁迅的解释是:1、母亲姓鲁。2、周鲁是同姓之国。3、取愚鲁而迅速之意。
他的笔名分三个阶段：1898至19，取用笔名12个，如戛剑生、自树、迅行、令飞、索子等。1918至1926年，用笔名20个，最常见的有鲁迅、唐俟、巴人、风声、神飞等。1927至1936年，他使用笔名多达100多个，佩韦、蛇音、越客、燕客、华圍、孺牛等。
不知道还有吗？
回复姓氏为什么要免贵？
提到姓氏有谁知道中国现在有多少姓氏？查了下资料才知道有5662个
现在百家姓是中国文化的一种传承，初次会面的时候，我们会说“请问您贵姓”？一般人这时候会客气地回复“免贵姓x”。姓氏不分贵贱，为何要说免贵呢？
从形式上看
问“贵姓”是敬人，答“免贵”是自谦。
都是客气话。
但“免贵”也不是唯一的答案。
回答“敝姓某某”或回答“晚辈姓某某”等等都可以。把客气的意思表达到了就行。
只要别二缺似的回答“我贵姓X”，其实都还可以接受。
这个也是有根据的
在夏商周之时，姓氏一分而为二，男子称氏，女子称姓。《通志·氏族略》有云："贵者有氏，贱者有名无氏。"姓用来区别婚姻，同氏不同姓可以通婚，同姓不同氏不可以通婚。秦统一以后，姓氏合二为一。因姓氏还是贵者，所以往往要问"贵姓"，而有人问"贵姓"，才能回答"免贵姓某某"。当然，如果你姓张和姓孔，你就不需要回答免贵了，因为这是老天爷和孔圣人的姓噢。
为什么这两个姓不用说免贵呢？
也不是所有的姓氏前面都要说“免贵”。老百姓总说：“天下有两个半贵姓”，皇家的姓只能算半个，另外两个一家姓“孔”，一家姓“张”。
明代张岱的《陶庵梦忆》里说： 孔家人曰：“天下只三家人家：我家与江西张、凤阳朱而已。江西张，道士气；凤阳朱，暴发人家，小家气”。
这里面，孔是“万世师表”的孔夫子，张是道教始祖张天师。这两位“圣人”、“神仙”的姓氏，是高于皇帝而被万世尊奉的。
还有一个姓氏就是所在朝代皇帝的姓氏。
而到了现代，国姓早已不复存在，也就不存在谁尊贵不尊贵了，所以现在这几个姓氏的人，在别人问起“姓氏”时，也大都说免贵，既表示对人的尊敬，也是表示自己的谦虚，也有人说，现在“孔”和“张”仍旧是贵姓，可以不用“免贵”，只能说见仁见智了。
说到姓氏最难起名姓氏你知道么？
姓氏虽然是身份的标志，但是很多姓氏却不好起名字，下面是网友整理的最难起名的姓氏：
胖、别、粘、羊舌、母、仇、黑、死、尿、操、毒、提、宫、史、宰父、是、党、苟、牛、吴、老、贾、朱、李。
看下有没有你的姓氏？感觉部队有需要补充的，弹幕发出来共同讨论。
人数最多的姓氏
我国仍在用姓氏多达6150个，而位列前十的分别为王、李、张、刘、陈、杨、黄、赵、吴、周。 而前十名姓氏的人口不可思议地达到了6亿左右，其中王、李两姓双双破亿。
明朝皇帝姓朱，那民间的百姓可以杀猪吃猪肉吗？按照皇帝的忌讳，显然是不能的，但朱元璋巧妙地改了个字就解决了！那他是咋改的呢？
明朝开国皇帝朱元璋因为自己出身贫寒，早先的悲惨经历使得他生性多疑。他给地主放过牛，当过乞丐，做过和尚，即使坐上皇位，那些黑历史也是自己不愿意提及的事。
所以很多字都是他忌讳的，比如“和尚”、“贼”、“秃”等。而他自己对此也格外敏 感，有些人为此也送了命。
有个臣子李仕鲁，上书的时候提到“谏太祖惑于僧言”，因为有个“僧”字就被摔死在台阶上。
还有一个著 名的诗僧，被朱元璋召见为他赋诗一首，歌 功 颂 德。结果马屁拍在了马蹄子上，诗中有一个“殊”字，被朱元璋认为是“歹朱”俩字，气得朱元璋直接命人将其处死。可以说，朱元璋真是一把过分 解读的好手啊。
鉴于此，人们需要避讳的字越来越多。但有一个字，却是谁都避讳不了的，就是“猪”字，家家户户都要吃猪肉啊，就连朱元璋本人也非常喜欢吃猪肉。
为此，做御膳的厨子们也是犯了难。皇帝要吃猪肉，但传旨的人不敢说出这个字，导致御厨们就做不出来，好几个厨子都被杀了。
幸好，善解人意的马皇后救了他们一命。御厨们把猪肉做成元宝的形状，给它起名“元宝肉”。总算解了这个危机。
宫里的困境解决了，但民间的百姓可咋办呢？要知道，过年的时候，还指望杀只年猪，一家人过个肥年呢。而朱元璋也是贫苦农民出身，他当然知道过年杀猪对百姓们的重要性。
据说有一次，过年的时候，朱元璋微服私访。家家户户都贴着对联，一派喜气洋洋的过年氛围。只有一家，却啥都没贴。朱元璋问这户主人，怎么过年了咋不贴个春联热闹人闹呢？这户人家说：还热闹啥啊，这年是过不去了。他们家本来是杀猪为生，但皇帝姓朱，百姓们怕犯忌讳，都不敢吃猪肉，这不自己就失业了，还过啥年啊。
听到这，朱元璋顿时感觉这事得想个办法。回去之后，左思右想，朱元璋想到了一个字，他大笔一挥，写下了一个“豕”字，对前来上奏的官员说：“以后猪就不叫猪了，就叫豕吧”。
不得不说，老朱这一招挺聪明的。毕竟“猪”这个字蕞早的文字形态就是“豕”，后来才慢慢地演变成了今天的“猪”字。这样一改，既没改变它的本意，还避免了“杀朱”这层不好的意思，更重要的是，从此百姓们就可以不再忌讳，美美地品尝猪肉了。
这之后，有关“朱”的避讳就不那么多了。然而到了明武宗朱厚照时期，又重新避讳起来，而且比之前还要严重。这又是为啥呢？
原来这朱厚照生 肖就是猪，再加上自己姓朱，简直是双重忌讳啊。为此，他还颁布了《禁猪令》，让老百姓不能再吃猪肉，甚至养猪也不行。有养猪的，都把它们杀掉，改养羊。
不过，那个年代本身老百姓的生活就很艰苦，不让养猪和杀猪，无疑会断了一些人的活路。再加上朱厚照也是个随性的皇帝，自己也ren不住诱 惑开始吃猪肉。慢慢地《禁猪令》就沦为笑谈了。
不管怎么说，朱元璋巧妙地改了这一个字，也算是造福百姓了。
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2、今天闺蜜的妈妈要参加广场舞比赛，嘱咐闺蜜把家里收拾干净。闺蜜洗完衣服，擦完地，看了一集电视剧。饿了正要拿零食吃，她妈出来了。闺蜜：妈，你买的菜呢？她妈：好不容易出去一次，我捯饬了捯饬，你看我是穿这件衣服，还是那一件？
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5、女同事突然找到我可怜兮兮的哀求我假装我男朋友，5000块钱报酬。我现在正是缺钱的时候，就答应了。到了她家后，刚坐下叔叔就对我说：小伙子，我很喜欢你，我的女儿就交给你啦！我蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽。沉默了一会，冷冷的说：叔叔，你想讹人是不？
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8、和一空姐认识之后，没几天就直接闪婚了。在5月20号这天，我们去民政局领的证。出了婚姻登记处的门，我突然一脸严肃地看向女朋友。我说道：“从今天起我们就是合法夫妻了，以后不要动不动就说分手，知道吗？”女朋友点点头，回答道：“嗯，我知道了，以后要说离婚！”
9、单位电梯的灯坏了，但电梯还能使用。昨晚我加班到九点多，进了电梯后在用手机刷小视频。结果忘了按1楼，电梯关上门后就悬停着没动。大约一分钟后，单位老总下班按电梯，电梯门刚打开，老总就看见我直直的站在电梯里，低着头，脸泛白光。老总吓得大叫一声，一屁股坐地上了。第二天我被全公司通报批评，还被罚了两百块钱，说我晚上扮鬼吓领导。
10、爸爸姓白，妈妈姓唐，所以给我起名叫白唐。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：“唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的白唐。”妈妈一进门就问工作人员：“我中奖了吗？中了一袋白糖吗？”
11、今天有妹子来我麻辣烫店，看了一看问我“有没有生菜啊”“妹妹，我这里这么大的店怎么会没生菜呢，就在…”，好像忘记进货了“妹妹你没看见这一堆的菜吗，没煮之前都是生的”
12、昨天公司来了几个客户，中午招待他们，带了几瓶本地的白酒。客户中有个很秀气的妹子，说自己不会喝酒，没啥酒量。但是我们喝了一会儿后，秀气妹子说：“闻着这酒怪香，倒一杯尝尝吧。”这一尝不当紧，就尝了七八两！！妹子，你太牛了
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5 给孩子辅导作业可以说是每一位家长的劫难，今天我实在是烦了，举手要打。老婆赶紧过来制止我：孩子，要以教育为主，不能打！我忍着怒气放下手：来，老爸跟你讲，你看看我，从小学习就认真，考上了清华，现在才娶到你妈，算了。老婆纳闷道：怎么不讲了？我：我怎么觉得这是在吓孩子！
6 自从上了大学后，我的吃货属性就爆发了，大学毕业到现在已经快160斤了。这天和一个中 医朋友聊怎么能快速减肥。他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。我听了恍然的点点头，忽然灵机一动，笑着问：“荷叶粉蒸肉可不可以！”
7 去大润发看新来的美女暑假工时发现甘蔗打五折，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节。和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀在中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了20多针。吃货老婆对我说：“对不起，我只是想多吃一点。”
8 早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？”。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。”我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！”过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我：……
9．弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。
10．老公买彩漂种了六百万，要带着我去水上乐园玩。我就在家里翻箱倒柜的找泳衣，翻来覆去都没自己喜欢的。于是让老公帮我选，老公过来看了一眼，然后不慌不忙的去了卧室。不一会兒，老公拿着一件军大衣出来了：你穿这个去吧！克力被我们全班的同学抢光了。
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1、在网上相中了一双6000块的AJ篮球鞋。我问客服：亲，我想买你店里的鞋子。客服：亲，喜欢哪款拍下来吧。我：我想用Q币买你的鞋子可以吗？客服：亲，这个不行哦。我：那我按商品的价格直接给你手机充费吧！客服：......
2、高中毕业后，通过老爸强大的人脉我进到了爱奇艺实习。那天公司突然空降了一位刚20岁的美女文员。我记得在哪里见过她，是有老公和孩子的，可她却向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘！
3、小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武，在小腿挷两个沙袋，每天从一棵小树上跳跃过去，年复一年，日复一日，后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手，于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了，现在每次回家闲暇之时，我都会望着二十多米高的树梢发呆……
4、刚才有个戴眼镜的大爷来买东西，把我从头看到脚，摇了摇头轻轻叹了声气……把我吓死了，以为遇上高人看出我身体不好呢……接着来句：真是奇怪了，你长的辣么磕碜怎么还能找到媳妇的……
5、土豪去充话费，营业厅的工作人员问：“您要充多少？”土豪霸气的说：“充满！”工作人员愣了愣，带着温和的笑，说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42。”工作人员拿出计算机，说：“您一个月128的月租费，一年就1536，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共89088，您看您是刷卡还是付现金？”
6、坐高铁，我媳妇进站时拿着奶茶过安检，安检的小姐姐对我媳妇说：“奶茶喝一口”。我媳妇看了看她居然把奶茶吸管放到小姐姐的嘴边说：就一小口啊，不准多喝”我明显的看见了，安检小姐姐的嘴角抽了抽
7、我有一哥们每次出差，他妻子都依依不舍，亲自送我哥们到火车站。我哥们关心地说：“我自己去就是了，你何必还要去送我呢？”“我不放心你嘛！”他妻子撒娇似的说：“只有亲眼看到火车开走了，我才会放心！”哪里不对呢……
8、最近刚接了个工程，整天泡在工地上。两个月后终于不那么忙了，我就请个假去澡堂搓了个澡。那个搓澡师傅看我直瞪眼，搓完地上一层黑泥，给搓澡师傅累瘫了！搓澡师傅气的说：“兄弟，就你给这俩钱都不够辛苦钱，你看看地上的黑泥，都够砌墙的了。”额……
9、小舅子从外地打工回来，我知道后给他定了张飞机票为了他舒服就给他定了商务座。这天上了飞机对一个空姐一见钟情，费尽心思搞到联系方式，这天两人商量要见见面。在见面这天结果小舅子迟到了一个小时。空姐就问小舅子：你为什么迟到了？小舅子说：我这车的后驱系统出了点毛病，刚修好！空姐一转头，看着小舅子自行车的链子陷入了沉思。
10、表弟和女朋友结婚，去女方家参加出阁宴，被要求出“份子钱”。我们这些已婚亲属疯狂了：“你确定是参加自己媳妇的出阁宴，不是别人媳妇的？”“今天出阁宴的新郎是我，不知道灵魂是不是我！”表弟也很无语
