许先生属猪嘛？我也属猪。那些街只是商业街而已。都是短视的地方为赚钱搞出来的，不必为之生气。真正的古文化如山西平遥，建议各地建文化街应请教许老先生这样的文化人。
小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我家，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2、爸爸：儿子，快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现的。小强：我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃，别人都不跟我抢！
3、昨天晚上我跟爸爸去了商场逛逛，看上了有件衣服，问价格，营业员看看我们，说：“两万。”爸爸笑着继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时，说：“把手上的油擦干净了，还不错！”
4、把我的男朋友介绍给我的朋友认识，当男友离开后，朋友说：你男朋友看上去没有什么钱。我：看人不能看得这么片面，你们就不能因为他穷，因此就忽略了他的丑啊！
5、晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
6、早上起来给闺女煮早餐，吃完了后准备去上学，还嘱咐过马路小心，她出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
7、小张在公司突然接到妈妈的电话：儿子快来，你姐姐要生了！小张高兴地说：好，顺便问了一下是男孩还是女孩？妈妈可能太激动了，只听她说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨！
8、儿子：妈妈，你怎么只喜欢吃素呢？妈妈：妈妈属牛啊，牛是不是爱吃素？儿子：爸爸呢？他又吃素又吃肉！妈妈：爸爸属猪嘛！儿子：舅舅属什么？妈妈：属狗。儿子：啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来！
9、实话告诉你吧，当我见到你的第一眼开始我就在想，怎么样才能跟你有点瓜葛呢？这下好了！既然你看了我写的段子，就要对我负责啊！
10、妈妈：女儿，你去给弟弟辅导作业！女儿过去弟弟身边，看到有道题，问：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”弟弟：“那天我问你关于数学，你用鼻子嗯了声，就走了！”
11、最近妻子出差，丈夫本想趁机放松一下，终于不用被管这管那的。可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。丈夫十分不解，打电话给妻子，问道：他们怎么还轮流到我们家做客啊？妻子笑了笑，说：我这是派巡视组不定时检查，你小心点！
12、我的电脑电源器坏了。于是我去到电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”那服务员淡定地说：“我就是店员啊！”#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#台风南玛都#超强台风“南玛都”18日晚以强台风等级登陆日本，19日席卷日本西南部和中部大部分地区。截至19日早上，“南玛都”已导致至少69人受伤，至少一人死亡。
据日本广播协会（NHK）19日报道，受14号台风“南玛都”影响，截至当地时间19日9时，日本九州地区共有29万多户居民停电；截至19日8时，本州西部地区也有约1.28万户居民停电。
日本气象厅预计，台风将继续向东北方向移动。到20日前后，“南玛都”将移动到本州附近，日本大部分地区都将受到影响。
据韩国气象厅通报，当地时间9月19日10时许，台风“南玛都”距离韩国东南沿海城市釜山距离为200公里，这是“南玛都”最接近韩国的地点。
受台风“南玛都”影响，19日白天，韩国南部和东部局部地区遭遇大风和降雨。釜山一名女性被强风吹落的花盆砸中小腿受伤；大邱、釜山和蔚山等部分地区一度停电。
56岁的方大哥离异，月收入三千至五千元，自己有楼房，方大哥对自己特别小气，可以一星期天天吃面条，家里来客人喝剩下的茶水他都舍不得扔，装到矿泉水瓶里放冰箱留着自己慢慢喝，但方大哥也说了，虽然他对自己抠门，但对未来的另一半绝对大方，要啥给买啥。
方大哥说自己对另一半要求不高，性格温柔会过日子就行。
红娘先是给方大哥介绍了51岁的许大姐，许大姐退休后又被原单位给返聘了回去，现在每月经济收入4000多，她自己有住房，方大哥对她的第一印象还不错。
两个人坐下来，一番详细了解之后，彼此印象都可都挺好，为了进一步了解，方大哥主动提起了兴趣爱好，许大姐说她喜欢唱歌，并当场给大家演唱了一首，结果，一首歌听完，方大哥对许大姐的印象变了味儿，他说这个女人太张扬了。
而许大姐也问出了自己心中压抑许久的疑惑，她问方大哥头发是怎么回事？
方大哥很自然地摘下帽子露出光头，说自己年轻时就这样，许大姐一下子就愣住了，她私下里告诉红娘，自己最不能接受的就是光头的男人。
两个人的相亲以失败告终。
很快，红娘又给方大哥介绍了一位49岁的王大姐，没想到方大哥一看到王大姐就相中了。
王大姐身材丰满，衣着讲究时尚，烫着长长大波浪发型，她说自己吃饭从来不去小吃部，化妆品都是从美容院买，口红都用直销的产品。
王大姐说她的前夫属于那种喝大酒就不回家的那种人，当初她与他结婚一年多就离婚了，单身这么多年，现在她想找一个能包容她的，不斤斤计较的男人为伴。
方大哥见到王大姐就眼前一亮，后来听说王大姐属猪，方大哥的眼神更亮了，他说自己属兔，与属猪的最合了。
方大哥甚至主动表态，只要两个人结婚了，我这一切就全归你管，工资绝对上交！说着方大哥还打开手机里的工资条给王大姐看。
接着，方大哥主动邀请王大姐共进晚餐，就想着多跟王大姐唠一唠。
方大哥找了一个中档的饭店，点了一大桌子菜，席间他拍着胸膛保证，我做得比说得更好，你现在看我啥样，你嫁给我，会更好！
这时，王大姐问，你对婚姻的要求咋样？你还是要求登记的吗？
方大哥马上回答，登记我这个事是必须的，必须登！
可王大姐却突然说她不想领证，因为年龄都在这呢，万一以后婚姻不好了，再分开也是麻烦。
虽然方大哥在领证不领证的问题上纠结了一会，但他还是决定主动表态，就定下来了，就你了！以后咱就处呗！
王大姐也说，那就常联系，常沟通吧！
最终两个人互留了联系方式，决定先处处看！
要说这个方大哥，就是外貌协会的，看到人家王大姐长得漂亮，马上态度就变得又和善又主动，请美女吃饭时也表现得特别大方，本来人家王大姐对跟他处对象这事还在犹豫，但是架不住他一顿诚恳的表白，王大姐还真就答应了两个人试一试。
遇到心仪的人就主动把爱说出来，否则等到对方转身有了新的恋情，岂不是会追悔莫及，方大哥这人虽然对自己抠门，但在追求美女方面，还真是挺在行的！
中老年人再婚不打算登记领证的也大有人在，其实王大姐考虑的也没错，人生变数这么大，原配夫妻都不一定过成啥样呢，更何况再婚的两个人，但她如果一直以这种防范的心态进入再婚，恐怕也不太好，毕竟一个总是给自己留退路的人，往往不会太珍惜另一半的付出。
不过，谁让方大哥就是一见钟情了呢？即使王大姐说不登记，他最终也没有全力反对，而是把话说得很灵活，意思就是两个人先当朋友处着，也许在日后的相处过程中，王大姐会一点点发现他的好，然后不知道哪天就转变了心意，愿意与他领证了也说不准。
方大哥这做法没错！给自己一个机会，努力积极争取，也许未来的某一天，就会回报他一个天大的惊喜。
#情感#
单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2. 哥们借了五十万的网袋买了一辆领克03+，邀请我他家里参观。看了一会儿车，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。哥们说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在。哥们就问她：“奶奶，你是属什么的？”结果她奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！”直到今天，我都忘不了哥们和他奶奶的眼神。
3. 广东的一位打工仔带着自己177高的空姐老婆去大润发购物。打工仔看到刷碗的钢丝球特价，就想买几个。可空姐和打工仔的想法不一致，老婆非要买海绵的。然后两人争执不下，打工仔的爆脾气就上来了！打工仔直接一耳光打在自己脸上，问空姐：到底是你刷碗还是我刷碗？
4. 乡野山村有一老爷爷临终嘱咐老婆婆：我死后是要有大作为的！千万不要给我穿衣服！直接葬到河里就行！老婆婆看着弥留之际的老爷爷勉强答应了，但总觉得不妥于是给老爷爷穿了一条裤衩。老爷爷去世的第二年村里突发洪灾，整个村都淹了！正当绝望之际突然水里出现一条穿着花裤衩的龙排云吞水把村民们救了。老婆婆这才明白过来，原来她跟许XIAN一样牛。
5. 那天外国的朋友叫我去旅游我们来到一家名字叫做特殊的酒店，看着很高级。广告写着各国语言通用。，到了前台他用英语、西班牙语和俄语同经理交谈，经理依然保持微笑一言不发。这样莫名其妙地闹了老半天，我俩还是苦于无法办理住房手续。最后朋友用着当地的语言磕磕巴巴道：“请问这里会懂语言的是谁？”经理马上答道：“旅客。”
6. 婆婆比我只大13岁，公公是拆迁之后和原配离婚又结婚的。今天中午婆婆把手机一扔，然后就回了卧室。我好奇这是生啥气呢，把她手机偷偷抹过来，看到的是和公公的聊天界面……婆婆：“帅哥，中午回家吃饭吗？”公公：“回。”婆婆：“不在食堂吃啊？是因为想我才回来的吧（笑脸）”公公：“你有什么好想的，我是想回去玩我小儿子！”
7. 媒婆给小美介绍个对象。小美：那人怎么样的？媒婆：那个啊，我觉得就像汉朝的尚方宝剑。小美：哇，那岂不是又犀利又高贵。媒婆：那倒没有！他一脸青春痘......汉朝的尚方宝剑放到现在也该生锈，表面坑坑洼洼了，跟他的脸很像。
8. 最近一段时间儿子上课的时候总是不好好听讲，放学之后还总是不写作业。这天我下班回家之后就发现老婆又在批评儿子，还让儿子去墙角反思。说完之后就去做饭了。结果儿子一脸的幽怨的说看着我说：“你当初为什么要娶她？”我也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、这不圣诞节了嘛，单位女同事突然管我借钱，说要出去玩，我让她给我卡号，她发了。我刚要给她转账，想到她平时特别马虎的一个人，怕弄错了，就说：拍个照过来，然后女同事给我发了张自拍。我：？？？
2、这家的豆腐非常好吃，我经常来买上一两块回去，一来二去就和老板娘熟悉了。听到老板娘夸我身边的小丫，我笑嘻嘻地马上答应：“大姐，你真是好眼力！不漂亮我也不会找她啊！”老板娘又说：“姑娘我对你说，他可是一个好小伙子，一直喜欢吃我的豆腐，你可一定要好好珍惜！”就见王小丫撇撇嘴，回头对我说道：“咱们认识这么久了，没想到你口味挺重啊！”我喜欢吃豆腐不假，可不是你想的那种吃法啊！......
3、这天美猴王睡醒觉口渴得要命，这时他遇到一匹白马。好心的白马用自己的桶给他盛了一桶水，美猴王很高兴。它谢过白马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”白马回答道：“我的马桶当然好看了。”美猴王一听，火冒三丈地说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”
4、周末在家休息，老婆接到通知要临时去公司加班。此时，我好哥们来电话了，说拉我出去喝酒，脚还没迈出去的媳妇，立马又转了回来，把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光，最后看到我的手机里还有3
5、最近网购了很多东西，每天都有快递收。今天突然收到一个电话，问我是不是有个快递，我说是呀！结果对方说，我是扫马路的，快递员把包裹掉了，我喊了半天他没听到，你快过来取吧！
6、昨天回娘家，不知咋的聊起了属相。老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺；我属猪，爱吃好睡；姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步。”我翻个白眼给他：“可不咋的，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重！”我……
7、昨天上班和我一个女同事开个玩笑！我拿起了她的手机！装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘！你女儿在我手上！马上给我15万我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子！你等一下！我和她爸爸商量下。”一分钟！她爸妈电话回了过来！只听她妈妈说：“小伙子！听你声音挺好听的！人估计也不丑吧！我女儿你也别放了！我和她爸再给你30万！马上打给你！我们凑凑也就这么多了！你看可行？”我……
8、昨天上班和我一个女同事开个玩笑。我拿起了她的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，马上给我15万我就放了她！”电话那头她妈妈的声音有些慌乱：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，她爸妈电话回了过来，只听她妈妈说：“小伙子，听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你30万，马上打给你！我们凑凑也就这么多了，你看可行？”我……
9、昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！“好呀！许个愿这么快就显灵了？
10、地铁车上，有位大叔一直盯着一位正在座位上的小哥，缓缓的问小哥：“你的梦想是什么?”，小哥想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅”，大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来....”小哥突然站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座!”
11、跟几个兄弟吃火锅，聊天，一个哥们筷子掉地上了，刚打算和他说换一双吧，没想到这货在锅里涮了下筷子说消消毒，尼玛什么思想，真是有福同享，有难同当啊！！！
12、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”男青年：“嗯，不知道。”大师：“明白了吗？”男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”
13、上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了支达克宁。今天问她抹了药膏好点了没！尼玛的理都不理我！什么人嘛真是的！活该腿发痒……
14、昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！后来我被110带走了，说我妨碍公务！
15、表哥开了辆宝马。停在路边等人，一个骑着自行车八九岁的小孩，华丽丽的从车门划过。表哥逮着小孩，问你爸妈手机号码多少。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了。嘟。。。嘟。。”表哥怎么打都不接电话，很无语的把孩子放走了~[未完待续]
1、方丈看上了干洗店漂亮的单身老板娘，但是迟迟没有行动。这天方丈把自己的最珍贵的八宝袈裟送去干洗，结果洗坏了。老板娘说要赔，方丈嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样?方丈：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话，老板娘的老妈就说：可以，我替我女儿答应了!
2、房东大妈又来要求涨房租，我不悦了：您今年已经涨三次了。大妈说：你要是不愿意可以搬走。我：大妈，你这样过分了啊！大妈很生气的样子说：我过分?自从去年你租了我的房子，我二楼以上就再没有人租了，你让我损失了多少？谁过分?
3、房子从来就是分配问题，只要有人出的起钱就是价高者得，人口流动都是往高处走的，小城市的到大城市，郊区到市中心转移的。如果自己能力可以达到小城市的中心，那就买，毕竟以后无论怎么样，都要在那里落地生根的。
4、放假的时候，弟弟带着特漂亮的女友回家，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：我问过了，这姑娘本科毕业，而且不近视，说明脑子不坏，眼睛又不瞎！肯定是你弟弟租回来，想骗我钱花的……
5、放假去南方旅游，我没报旅行团，准备自己“深度游”。在一座无名小山村，我见一户人家院里晒着野菜，这东西在城里老贵了，我就想顺点走。刚蹲下身想抓，出来一位农妇，她问我找什么？我说：这野菜真好，肯定没打农药，纯天然绿色食品，我想买点。农妇憨厚地笑道：这些都是地里挖的，都是我们喂猪用的，你稀罕就多那些，不要钱！
6、放学回家吃饭，看到桌上有一只螃蟹，老爸说：“回来了，我吃饱了，这螃蟹你吃吧。”我低着头扒着饭，心里想着父爱如山，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。老爸：“儿子，老爸老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”他指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说。
7、放学回家进电梯时，邻居带着读小学的儿子走进来，一脸的不高兴。我逗他说：“怎么了，开学不高兴了，能再见到小伙伴多高兴啊！”他冷笑着说：“你好久没去上班了，还想找同事吗？”
8、非常现实的问题，男女同样年轻的前提下，男生往往不会那么早考虑结婚。如果不是家里催，或者怀上了，绝大多数男生都不会那么早结婚。家里催有两层意思，一个是字面意思，另一个是家里人主动提供了资金帮助。没有几个孩子能张口和爸妈说，“我要结婚了给我钱”吧？那可不是小钱呐。刚毕业谁会有钱？大家都一样。
9、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。
10、分手一年多了，今天莫名的怀念前男友的……妈妈，那是我见过最好的婆婆。一年各种节日，除了清明节，她都给我发红包，到七夕情人节这种节日，早早的就让前任给我准备礼物，少了还不行，我想假装贤良淑德一下不收都不成。说真的，前任他们家除了他，其他我都很满意！
11、分享一个相亲奇葩：相亲的时候，他迟到了四十分钟，我趁中午午休去的，怕他来的时候菜凉了就先没点，一直坐到差点都忍不住走了。一见面一句道歉的话都没有，直接说“你吃饭了吗？我吃过了。”好吧，那我就自己点了两个菜一个汤。菜上来后出于礼貌问他吃不吃，他勉为其难地说“那我吃一点吧，陪你。”结果菜基本都被他全吃完了，最后我买单走人，不想再见这货。结果他还发微信说对我印象很好，下次再约，约你妹！
12、夫妻吵架了，老婆说：“我不过了，离婚吧，这日子没法过了！”老公也咆哮了：“不过就不过，离就离，房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！”老婆刚喝进去的水喷了一地，然后老婆就要走，老公问：“宝贝你去哪？”老婆说：“去买菜，做你爱吃的红烧肉。”老公说：“我陪你。”老婆问：“老公，为什么每次吵架你都让着我呀？”老公说：“我1米8，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗？”
13、夫妻两吃完饭开车回家，警察：停车，检查，喝酒了吗？丈夫：没有……警察：还没有？脸都红了，下来，吹一吹……丈夫摇摇晃晃下车，准备吹……老婆：等等，老公，今天是你生日，吹前，先许个愿。
14、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。。。
15、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！喜迎猪年搞笑搞笑集结令#
最好笑的还是三勺盐[泪奔]用最无辜的表情说出最令人震惊的话，本来没笑，被陈伟霆逗笑的停不下来，沈腾的梗好笑到浙江卫视都舍不得剪掉[捂脸]，黄老师那个 真的很惨一条鱼都没钓上 还被抽了[笑哭][笑哭]，想知道到底给了多少劳务费让鹏鹏坚持这么多期？还有陈伟霆的“我抓住他了”，彭昱畅的“可云发疯”，许凯的“属猪未婚”[笑哭]。#娱乐#
