1'早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2'我班今天转来了一个插班生。下课后，我主动去跟新同学套近乎说：兄弟，在咱班以后得小心点，咱这个班主任就是个更年期妇女，天天惩罚学生，你记住一定不要得罪她！新同学尴尬地说道：没事。我：我说的是真的，你可别不当回事啊，惹急了她你吃不了兜着走！新同学：没事，她是我妈！我哭着说道：大哥，我错了，求你别跟你妈打小报告，行吗？
3'很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我隨口喊了句：美女。这时边上有个女的應了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
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4'大学毕业后，我来到了富士康上班，在周围租了一间小房子。前两天小区门口来了家卖油饼的，油饼做得特别好吃，每天早上都要排队买。那天早上七点半了，卖油饼的还没来，我只能给他打电话。大哥没睡醒的说道：“老子卖了十几年的油饼，从来都是自由自在，自从认识你后，居然给了我一种上班的感觉！”
5'老丈人年纪大了，小舅子刚高中毕业他就退位，然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴，在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后，猴子的伤好了，整天在家里上串下跳的，非常调皮。老丈人就想：怎么能让这猴老实呢？？？不如杀鸡儆猴吧！！！于是他抓了一只鸡，在猴子面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴子吓的眼都不敢眨！！！老丈人心想：这下你害怕了吧！！！第二天老丈人出门回来，一推门傻眼了！！！只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿！！！"
6'老婆和男老板去外地出差了，我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了， 我看了半天，晓敏竟然没推开他，还拍拍小胡肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀， 所以我也想让晓敏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向晓敏去，却意外倒在了小胡身上……
7'没车没房没工作，还想要娶我女儿，简直是痴心妄想，我不会将我女儿嫁给你的。”丈母娘突然勃然大怒，对我大喝道。我听后，心里一阵无奈。为什么几乎每个丈母娘都要求市里有房，有车，有工作呢？难道像我这种有别墅位于郊外，出入坐直升机，自己当老板的人，注定娶不到老婆了？
8'单位有个少妇最近离婚了。这个女同事和我关系挺好。她离婚了，我也挺为她感到惋惜的。有一天晚上她打电话给我。说家里有老虎。她不敢一个人待在家里，叫我去陪陪她。我听得奇怪。只有动物园里有老虎。市中心楼房里面怎么可能有老虎？于是我开着车就去了女同事的家里。到了她家我才弄清楚。原来是他家里有老鼠。她的口音比较重，结果被我听成了老虎，真是啼笑皆非。
9'我前妻害怕我一个人活不了，于是就把她闺蜜介绍给我了。见面之后，两个人都不知道说点什么。为了化解尴尬，我主动说：不介意我抽根烟吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我点点头，掏出了一支烟，结果她转身就走。我连忙问：不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？美女鄙视地看着我：我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块一包的烟！?
10'今天充话费的时候充错了号码，整整一百块呢！于是，我就打给那个号码，听声音應该是个年轻妹子。我说道：“我喜欢你很久了，刚刚给你冲了100块钱话费，可以出来和我吃个饭吗？”妹子说道：“对不起，我有男朋友了，话费我还你！”虽然机率很小，但是竟然真的还回来了100块钱话费。我明明没赚，不知道为什么这么開心！
1、看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2、刚拿驾照，苦苦纠缠老爸带我出去练车。老爸一直找各种理由推脱，但是耐不住我的死缠烂打，有天终于答应带我练车了，并说：“女儿呀，你好好开，爸爸的身家性命都交你手上了。”
3. 和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去。
4、在大多数眼里：以前的衣服都配不上我自己的气质了。在少数人眼中：以前的衣服已经配不了你今年的体型了！
5.儿子出来上班一个多月，终于领到了第一桶金，请老妈去外面吃饭。老妈说：来个菠菜炒鸡蛋icon吧。儿子摇摇头：在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫金枝玉叶。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋!
6、周末没事，我去图书馆看看，进去后不久，管理员：“你长得还挺有文化素养的！”我：“你是如何看出来的？”管理员说：“你长得就跟书签一样，谁还会看不出来啊？”
7、今天女儿陪妈妈去亲戚家探望刚刚生下的宝宝，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。女儿回过头问妈妈：妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊？妈妈无奈道：因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！
8、奉劝女孩子们晚上不要一个人出门，真的是太危险了危险，满大街的甜点夜宵烧烤，一不小心没忍住，就要长胖好多斤。
9、细细：你想对你未来男友说一句什么话啊？ 丽丽：看得出来你学习能力非常的差啊，简简单单的爱我，你到现在都学不会！！！！！
10、媳妇，我觉得直接把整块透明皂扔进洗衣机并不能代替洗衣液，你以后改改行不行啊？你能想象到我在全办公室同事面前，从裤兜里掏出半块透明皂的心情吗？
11、今天和老婆一起杀鸡，她把鸡脖子紧紧的掐住，让我拿刀在旁边准备。十几分钟过去了，鸡被老婆活活掐死了。我问她让我拿刀干嘛？老婆说：让你拿刀就是为了分散它的注意力！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
