1.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！
他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。
小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。
工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”
小舅子壮着胆子说：“二十万。”
柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”
小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”
工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2.相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”?女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”男孩：“是！”?女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?
3.哥们好像脑子有点不灵光，反应总是很迟钝，上完高中没上大学就找了个厂子打工去了。在长了干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜欢上了厂里一个新来的女孩，但是却不知道怎么表白。他知道我结婚早，是他为数不多的朋友，于是请我请教。我听了笑着告诉他说：表白很简单，你可以这样说，今天我遇到了一个我喜欢的女孩子，她长得很像你！！！
4.老弟最近迷上了游戏，整天包着手机玩。前两天考试的成绩下来了，全班倒数弟一。这可把把老妈气坏了，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“好了，骂两句就得了，对门家的阿浩不也考了个全班倒数第二嘛！”老妈更生气了：“咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！”老爸当时愣了一下，然后默默的拿出了一根木棍……
5.进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”
6.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！
母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
7.妹夫不小心出交通事故去世了， 保险公司赔了100多万保险金， 没过几天，一个远房老表打电话来， 找妹妹借10万块周转一下， 妹妹说没有钱了，都花完了， 对方说：1万也是可以的。 妹妹想了下，就把电话挂了， 后来她和我们说起这个事， 她连这个老表长什么样都不知道， 这要是借出去了，那不是等于送给他
8.嫂子跟哥哥结婚两个月就怀孕了，家人们很高兴，两口子去庙里拜佛。哥哥跪求神灵：“求保佑我媳妇，二胎能生一个儿子，一个儿子，切记是一个儿子！！！！”怀胎十月产房传来喜讯：“三胞胎，三个儿子！！！！”哥哥惊讶：“怎么这么多？”嫂子埋怨：“你在观音菩萨面前说了三次要儿子，她当加法算的啊！！！！”
9.老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！
10.课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：现在给大家讲个风流和尚的故事。学生精神略振。老师说：有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课......老师这满满的都是套路啊！
11.我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
12.地铁站有个拉二胡卖艺的大叔，一位路过的妇女突然停住了脚步。没多久，她听着听着竟然哭泣起来。大叔问妇女：“你为什么哭泣？”妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”大叔：“你丈夫原来也是拉二胡的？”妇女：“不，他是个木匠，经常拉大锯！”
13.自打来到了广东之后，我就在一声声靓仔中迷失了自我。打拼了几年之后我逐渐发现，迷失自我的不止是我，还有我的钱包，一个月比一个月瘪。今天下了吧为了吃的便宜实惠，就去吃烧鸭饭了。隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！！！我感动了，真是中国好父亲！！！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！！！
#搞笑##搞笑段子#
昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。
拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
1、前几天去女朋友家提亲，她说她们家那边的彩礼要收8万。在我们这边挺多的了，我家这边彩礼一般才2万。所以我现在每次去她家手机都不充电。然后带上充电器和充电宝，充满电就回家了！我想问问一台手机我需要充多久，电费才达到8万？
2、我30岁才找到女朋友，我决定带女朋友回家见父母。。
我和爸妈打电话说要带女友回家，快到家的时候，女友突然肚子痛要上厕所，我说：去我家上吧。
女友：不行，第一次去你家就上厕所，会给你爸妈留下不好的印象的。
我只好让她先去厕所，自己先回家，
手里抱着女友的狗狗，我敲了敲门，
老妈看到我整个脸都变白了，愣了半天说：能不能找个人？
3、今天20岁的闺蜜鼓起勇气去驾校报名了，挂了两次科一终于轮到科二。为了能让她考过科二，我开着我的车带她去练车。闺蜜练了两次车就感觉她可以上路了，然后第二天就去考试。考试的时候她一摸方向盘她就懵了，我：你是不是考试紧张了？闺蜜：不是啦，考试的车没有你的车舒服！
4、我真是倒了大霉，工作丢了，女友跑了，还受了重伤。爸妈建议我算卦，于是我开着悍马来到了一山上的寺庙。方丈说：施主，你命里缺火，遇事不能太过的稳重，毕竟你还年轻，遇到事情可以搏上一搏，或许事情就有转机呢？听了若有所悟，回到家里想了两天终于悟出来了一些道理。大家不要听那老秃驴的话，一定不要去对没有把握的事情搏一搏。今天早上去上班，坐在地铁里突然肚子痛，这个时候我赌它是个屁，
结果输得一塌糊涂！
5、打算给女朋友发一个1314520的红包，结果错发给了女老板。第二天上班的时候，她叫我去办公室说：心意领了，钱你拿回去。
说着丢给我一张卡，说：去取去吧！我去取钱，顺手输了自己的生日，竟然对了，余额显示还有170万！我把属于我的几百块取了出来，把卡还回去，她一惊：你不要啊？
我摆摆手，她不说话，又丢过来一张卡，紧接着2张，3张……她笑笑：忠诚是背叛的代价不够，去查查这些银行卡！
我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几千万。
6、那年因为肥胖，相亲五次都被嫌弃，于是我决定节食减肥。认识的一个健 身教练，说节食 对身体不好，健身减肥才是正途。 我相信了他，开始了魔鬼 健身训练，才两个月，我就瘦下来了，甚至还有六块腹 肌了。 于是，我又满心欢喜地加入了相亲大军，相了几个还是没成功。 到第九次相亲时，是一个斯斯文文的男孩子，我喜欢的类型，不过他一副无所谓的表情，我知道多半没戏。 我不解地问原因，他说看到我一身腱子肉，怕打不过，男人不敢娶。 不敢娶，姐打得你娶为止……
7、大半年过去了，姐姐在家里大扫除。忽然姐姐发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。店主看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来跟姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！
8、去老总办公室，没看见老总，却看见办公桌上有个蜡笔小新上弦敲鼓的玩具，我笑了，老总还童心未泯呐！我拿起玩具想上弦玩了一下，没想到，咔嚓！上弦的地方被我掰断了！我吓得赶紧放好出去了，一会功夫老总回来，他看见玩具坏了，大叫：你们谁这么变态，把我给孩子买的蜡笔小新的J掰断了？我……那个不是上弦的啊！
9、晚上女同事给我发了信息说想看电影，问我愿不愿意陪她一起去看。我寻思自己也没事做，就答应女同事了。随后就跟着女同事一起来到电影院，看完电影后，女同事用特期待眼神看着我说：你身份证带了么，我们找个地方坐吧，就我们两个待一间的那种，我今晚可以不用回家的。
10、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶子凑满。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我把它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
