1：同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……
2；公公学会了网购，在网上买了十斤大闸蟹！有次我去取快递，看到公公的名字就顺便帮他取了。最后我和老公竟然把大闸蟹吃完了。我俩面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整.个箱子和蟹壳都毁尸灭迹了。公公过了半个月才疑惑的问：“我买的大闸蟹怎么还没到？”
3：天我去幼儿园接侄子放学，出校门的时候，正好看到他们的老师，侄子振臂高呼：“杨老师......”杨老师听到立马丢下自行车一百米冲刺的速度跑过来，问侄子：怎么了？侄子看着气喘吁吁的老师说：“杨老师，再见！”杨老师一脸黑线......
4：老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，.我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们俩个开个双人间好吧！这样多节约啊！”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧！办完.手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……
5；弟刚生下来时太丑舅舅非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来舅舅拉着表弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到舅舅带着表弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？舅舅对医生说当然！结果医生一句话就把舅舅搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”"
6、事出差的路上，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。走呀走呀，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过同事还是拉着我坐下了。然后，他轻声细语在我耳边说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的昂!”
7、昨天晚上做了一个噩梦，梦见孩子哭着向我求助。 我歪着头问。 “怎么了？ 我怎么帮你？ ’那个婴儿哭了。 “如果有人借给你钱，就不要借。 ”我一口答应了。 那时，我想，我怎么会有钱租房子。 但过了一会儿，闺蜜打来电话要借钱拿起来！
8；前段时间失业在家，妈妈唠叨，把生气的我带到阿姨家，阿姨每天都给我做好吃的。后来婶婶在做饭，饭菜越来越咸了，就对婶婶说：“炒菜里不要放太多盐。咸了对身体不好。大叔的桌子瞪着眼睛说：“我知道闲下来对身体不好，所以不早点去找工作。”我是…？
9：情人节，媳妇说，不要用那冤枉钱买花买礼物什么的，不如请我吃一顿螺蛳粉。最后，鲁雨萍粉到了，她对着鲁雨萍粉凄凉地流着眼泪断断续续地说。以前从来没见过情人节，每次都是那个渣男和我一起过，每次都是螺蛳粉。
10；我没有文化，儿子出生后找大的！ 老师，好大！ 老师说儿子五行缺火，取了个小名到了夏天。 之后，我和妻子都看不到孩子，放在父母那里养育。 有一次，大叔和妈妈一起去给宝贝孙子买衣服，看到一个很漂亮的人。 爸爸拿着它对妈妈说：“这件衣服夏天穿怎么样？ 妈妈曾说过：“那绝对不行。 这件衣服不是夏天穿的。
11；今天出门的时候忘了带手机，回来拿手机，进门看到妈妈闷闷不乐，就不理我了。我也照顾不了那么多东西，所以拿着手机出去了。在路上打开手机的时候看到了两条留言。第一：你的手机忘了家。我送你吧？第二条：不要说，不知道好坏！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1、老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2、在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！
3、今天碰见老胡，他眼睛又红又肿，问起原委，他倒出一肚子苦水：一连下了两场大雪，还刮起了西北风，温度降到零下二十度，就这两天要下崽的母猪冻的直哼哼！他就给产房装了浴霸 ，挂了厚实的门帘，温度还起不来，他索性拢了一大盆碳火放在正中，这才热火起来……后半夜犯困，回房子闭了一会儿，没想到睡过了头。等他揭开猪圈的门帘看时，闻见一股浓烈的煤烟味儿，母猪躺在地上不动了，生下来两只猪仔也不会动，他真是欲哭无泪呀！上午他报案请来了保险公司，人家分析他可能有意用煤烟把猪熏死了，有诈保嫌疑！
4、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……"
5、1、9元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要找了。结果那小伙大声嚷嚷：33桌给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我。这时那小伙又叫：33桌又把一毛钱小费要回去了……"
6、当年我在我们小县城里的一所高中读书，我们学校有普通班和尖孑班。成绩一般的我在普通班，我们数学老师生病就让尖孑班老师代课。那个老师整节课一副瞧不起普通班的样孑，老说：我忘了你们水平有限不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了。还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题。我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题，掌声雷动……
7、我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
8、刚才在午休,小姨子过来叫我，让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子，你先让我睡会儿，待会儿再去行不？”只见她一边脱衣服一边说:“你真讨厌姐夫，求你办点事还要条件，那你快点啊，我有点急。”这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿,不是说你先让我睡会儿……
9、堂妹和妹夫结婚五年，没攒下一分钱。堂妹买时装花钱如流水，妹夫很不满意。后来，妹夫从画店买回一幅人体艺术油画。堂妹好奇地问：画家画女人，为什么总爱画裸体呢？妹夫答道：如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？
10、富豪给刚毕业的富二代，在汤臣一品花了8600000元买了一套房子。他们小区的人都很神奇，出门从来不带门禁卡，都等着门卫给开。昨天富二代虽然他带了，但富二代没有去开门，就陪他们一起等了半小时。最后，他们终于等到一个有门禁卡的人来开门！富二代也没别的想法，就是想给这些人一个教训：出门记得带钥匙！
11、小姑子在西北农林科技大学上学时，怀过一个老师的孩子。老师怕影响自己的名誉，就让小姑子把孩子打了。小姑子伤心之下选择了退学，然后到处相亲找对象结婚。今天小姑子相完亲回来，问我：“嫂子，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我想了一下，然后说：“这个真不好说，我给你几点意见供你参考，一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊，二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏，三，建议以你哥哥为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，小姑子就去卧室睡觉去了……
12、我去巴黎游玩，带回了一瓶名贵的香水。一天我在厨房里边做饭，边拿着香水研究着。不一会儿老公下班回到了家里，我兴奋的问他：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2．我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
3．我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
4．一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”
5．董事长去4S店买车问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！董事长问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”董事长：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”董事长：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”董事长：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”
6．用了五年的积蓄，我买了一辆劳斯莱斯。小姨子很喜欢，死缠烂打地借走了。我只好搭地铁上班，突然支付宝响起：到账150万元。一下子所有人都看着我，吓得我拿出iphone11p打开一看。原来是分手半年的前女友给我发了条V信：这钱给你买辆玛莎拉蒂吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你一直忘不了我？前女友：什么？原来我转错人了？你记得还给我啊！
7．我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡的说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”
8．同事的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约同事一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒同事一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让同事先去宾馆开间房，她去帮同事拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，同事财发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！
9．老公是绿色地集团的高管，月薪20万不成问题。发工资那天，他买了一箱子好酒，然后叫他的兄弟们来家里喝酒。最后老公有点喝大了，就开始对我大呼小叫的，一不小心把筷子也弄地上了。老公：小妞，把筷子给爷捡起来！我狠狠的瞪了他一眼，老公呵呵贱笑了两下：不捡？不捡小爷我自己捡！
10．孩子身高究竟随爸还是随妈？答案是：随……随机。根据目前的一些研究，父母对子女身高的遗传影响是差不多的。过去说「爹矬矬一个，娘矬矬一窝」，以后妈妈们再也不用单独背这个锅。
11．女朋友是个富家千金，平日里吃的用的都是最好的。今天她过生日，晚上送她回家的时候，我送给她一条早就准备好的项链。女朋友说：“其实我早就知道这是你准备送给我的生日礼物了。”我：“谢谢你没有说破。”她说：“我说破多不好啊。”我：“这有什么不好的。”她说：“破项链！”
12．今天去单位的时候，我发现有个一女同事蹲在那。我好奇问道：你在这干什么啊？女同事背对着我回道：帮我翻翻。我一句话都没说，直接抱着女同事的腰，让她翻了两个跟头！女同事怒气冲冲地说：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！自己不说清楚，居然还要怪我？
13．小舅子打游戏抽到一个龙瞎的皮肤，晚上玩了几局盲僧。正准备打大龙呢，突然感觉到后背发痒。小舅子当时自己没空抓痒，就把5岁的儿子叫来：“儿子，快来给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住小舅子，一本正经地说：“老爸，动吧！”小舅子：“这孩子，也太懒了吧！”
和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
毕业已经三年多了，三年来一事无成，整天忙碌着工作维持温饱。去参加同學聚会，没想到当年的校花居然就坐在我旁边，还主动和我搭话。聊天中，得知我俩都还是单身，就互留联系方式，约好改天再见面！没想到第二天她就约了我，在酒店的房间里，我最终没经受住有惑，买了份保险！
我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么樣？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
小姨子和富二代男友分手后，男友把自己的玛莎拉蒂给了小姨子作为分手费。现在小姨子每天開着玛莎拉蒂跑嘀嘀，月入7000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了嘀嘀司机，每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多15000块。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价21000，让我最近努力些.......我就知道事情没那么简单！
和老公在步行街逛街呢，一辆路虎揽胜驾驶而过，溅了我一身水。我骂道：你是瞎了吗？路虎揽胜停下车，车主从探出个头说：你是骂人？我：不然呢？難道你看不到路边有人吗？车主：那是你瞎。我：我走我的路，我溅你一身水了吗？车主指了一下老公，说：你不眼瞎怎么会找到一个没有车，还这么懦弱的男朋友？
小外甥问我日食是怎么形成的，我给他连比划带说，接着又画图，讲得口干舌燥。他就是听不懂，后来不耐烦了说：哎呀，这么点事都讲不明白，你咋这么笨呢？呦呵，我上學的时候怎么没想到，自己不会做题是因为老师太笨没教好呢？
富豪的太太约好和自己的小姐妹一起去逛街，刚出门没多久就打电话回来了。带着哭腔说：“老公，咱车上的雨刮器坏了，车窗雾蒙蒙的，怎么都刮不干净，我都不敢開了，怎么办啊？”富豪一听，吓坏了，赶紧去看看吧，刚到楼下，一看这大雾天，能看清才怪......
我对象这个人有点路盲，今天早上開车载我去他家时，我们刚刚走到村口，他就急急忙忙的停车问："大爷，你知道小杰家是怎么走啊？”老爷爷指了路，又看了他好一会说："咦！你不是小杰吗？難道你现在不会回家了？”顿时我就在车上笑得前仰后翻，当时还怀疑他是租了一家人来骗我。
我上高中时经常和一同學一块走去學校，有次我们早上吃早餐，我肠胃不好吃不了油腻。结果包子上来后，我还没吃他取出一根针插进包子里......接着取出针后，银针变黑了，他大喊：你这家黑店，包子里居然有毒！当场十桌人喷了八桌，老板脸都绿了......只见老板咬牙切齿的说：你吃的是豆沙包，能不黑吗！
我们公司的媒体部和信息部水火不容，这天两个部门的主管吵了起来！然后信息部的主管就很痛苦的捂着头慢慢蹲下，这下可把媒体部的主管吓坏了。周围的同事都关心的问她，要不要叫救护车？信息部的主管一摆手：没事，就是突然忘词了！瞬间大伙顿时就凌乱了……
在上高中时我们班里的成绩全校倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！”“45！”“50！”我也激动地附和一句：“100！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
媳妇在公司表现良好，就被派到上海总公司學习一个星期，谁知道媳妇竟然提前回来了。我下班回到家，她就拿着一支口红问：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我沉默了一会，说：“昨天同事来吃饭，有个女同事拿出口红来抹，忘记带走了！”媳妇瞬间笑了：“编故事挺快的啊，这口红是我新买的！”
#搞笑一刻# #搞笑# #今日笑料#
很多人可能跟我有同感。刚学写字那阵子，经常被汉字的笔画，笔顺，结构，造句搞得手忙脚乱，顿胸垂足。老师为了让我们记得快一些，就教大家一些口诀：先横后竖，先撇后捺，先上后下，先左后右，先外后内等等。我们只能一遍遍的死记硬背。如果哪个学生不认真背，还把字写的歪歪扭扭，那他肯定会被老师罚抄个百来遍，直到呼爹喊娘也没用。
刚上学的时候，听到写字我们都会很抵触。老师总是耐心的劝说大家：“你们要好好练字。字写好了也是一种本事，以后不愁没饭吃”。于是在那个年代，经济不富裕的家庭都会为了孩子，把省吃俭用省下来的钱拿来买字帖，练习写字。
不过真是怕啥来啥。父母给我取的名字，笔画特别多。据说是我出生的时候五行缺火。每次写自己姓名的时候，我都会忍不住感叹：“唉，自己肯定不是亲生的。哪有父母这么坑自己孩子的！”
小时候我们住在老市区。临近春节的时候，大街上经常有小贩肩挑着精美字画和喜庆挂件行走叫卖。父亲左思右想，最终挑选了一副字画挂在客厅白墙上。我看字画上只写了一个忍字，马上愤愤不平的跟父亲抱怨：“这个忍字有啥好看的？你该不会被骗了！这副字画太贵啦！”。父亲摇摇头笑了笑后，语重心长的对我说：“孩子，当你领悟这个忍字含义的时候，证明你已长大。一字值千金呀！”
上学的时候，有一部动画片很受学生欢迎。没错，它就是“忍者神龟”。几只小乌龟从默默无闻的无名小辈成为大家赞不绝口的大英雄，它们的传奇故事，成为我们津津乐道的对象。爱屋及乌，我们还经常模仿它们。当年备战高考的时候，每个学生头上都会绑一条头巾，头巾上写着大大的忍字 。直到现在，忍字文化还是广而流传。
