1、公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。公公赶紧拉着婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”福彩中心负责人笑呵呵地问：“你们捐多少？”婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
2:借着我对公司兢兢业业的付出，终于把我那漂亮的小姨子安排到了公司给总裁做秘书。上班的第一天，小姨子正在跟着大姐学习工作方面的知识。突然总裁太太过来训话：当秘书最重要的就是本分，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！小姨子胆战心惊的应了。待太太走后，又不免好奇，遂问同事：我的前任是谁啊？同事小声地告诉她：就是老总太太！10,上午的时候，我去超市买完东西去排队结账，一姑娘挤到我前面，我没说什么。可我后面的大妈不乐意，一个劲推我：小伙子，你倒是说说她呀！我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到，我替你结账，你出去等我！她看了我几秒钟，然后抢回购物篮，转身就跑后面排队去了……"""
3、上级单位开会，午餐自助。海鲜烤肉、生冷熟食、蛋糕水果……看的我眼花缭乱，手脚齐动片刻餐盘堆成小山……奈何眼大肚小，正望着剩下的小半座山一筹莫展时，看到旁边的大哥留下所剩无几的餐盘离开了……挖咔咔！赶忙不亦乐乎地把剩下的炸虾球炸肉段一股脑夹到邻座餐盘里，猛抬头，看到端着杯饮料回来的邻座大哥膛目结舌地盯着我…"
4：女上小班，教她算数：24减0等于几？摇摇头告诉我算不出来，正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解，然后就说，假如妈妈一次性给你买了24支铅笔，你一支都没用，还剩几支？闺女做出了惊人的回答，还剩一大把！我……
5；有一次，我在路上遇见一个人，用粉笔写在地上。我希望饿了，给好心的人付钱买食物。我扭头走了，过了一会儿，端来了六个馒头。哥哥们看了我一眼，终于吃了。起来就走，我跟在后面，等他到别的地方写完字，我又去买了六个。把袋子放在他面前的时候，我一辈子都不会忘记
6：那年结婚，我和老公商量把房贷还了，所以想要孩子的时候做了输精管切除术，没想到怀孕了。我根本不想打掉孩子，就把孩子生下来了。现在孩子上小学了，还背着我偷偷吃零食。我说：小朋友，你有好吃的东西分享，那别人就会喜欢你，和你一起玩，好吗？孩子：妈妈，我知道！我：好吧，下次我吃点好吃的。你知道该怎么做吗？孩子很认真的点了点头：我就说难吃！'
7:我26了。妈妈一直催我找对象。我说了。“嫂子也是30岁才见到我哥哥的。我不是像她一样当了几年剩女。”旁边的侄子听到后不高兴地说。“姑姑，你能和我妈妈相比吗？我妈研究生毕业，体面的工作，稳定的收入，那是剩女，你这样，最多的女人光棍！
8、周末，我和我媳妇，我最好的朋友，还有一辆房车里的三个人一起野餐，喝了点啤酒，一起玩真心话大冒险。我闺蜜问我媳妇：“如果给你1000万让你把小明给我，你愿意吗？”我当时就激动了。我是小明。没想到媳妇的漂亮闺蜜居然对我有想法。我一会儿得批评她。如果你需要我，就告诉我。需要1000万吗？我们的钱不能乱花。媳妇说：“不行，五千万不行！”哦，我又感动了。太尴尬了。我最好的朋友问她为什么。媳妇冷笑道：“你先把欠我的一千元佑什么时候还我？”？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
如玉日记0212
上午我和爸爸妈妈去了大姨家，我们带了很多六味斋熟食作为年礼。到了家里，哥哥还没有起床，大姨和姨夫在客厅招待我们，我喝了旺仔牛奶，吃了牛肉干。大姨让妈妈帮她修指甲，她粘着假指甲，太长太尖，怕干活不方便，妈妈就给帮忙修了一下。
我也想粘假指甲，大姨同意了，妈妈给我做了两个小拇指的，我觉得可以了，就没再弄。
随后爸爸妈妈帮他们的家和库房贴了春联。我们家因为爷爷去世了，所以三年不能贴春联，这是朔州习俗，表示老人去世，要守孝三年，三年内都要保留哀伤的心情。
我的逢年过节
眼看就要过年了，婆婆开始每年N次的表演，先是给他儿子我老公发微信问候一下近况，我家的大孝子不提疫情下餐饮业的惨状，也不提银行催缴还款的囧状，只说买卖多好，吃饭人多，一天挣好几百！娘俩开始互相捧着说话，虚头巴脑的！
接下来，婆婆开始进入正题，过年啦，疫情也不通车，你们就别回来了！等疫情结束了想回来再回来，回来的时候再给你爸我俩买点吃的穿的啥的（疫情之前会说，我们三口回去会给她添麻烦，做饭什么累死个人，所以结婚十二年了，只去她那儿过两次年，第一次在一起过年是我怀孕，大年三十他家人都去别人家玩，到晚上十点多才都回来，第二次是我儿子六岁的时候，带着孩子去教堂给孩子听真主，孩子天天喊阿门[捂脸][捂脸]）
然后，我家的那个大孝子心里就不舒服，哭急赖尿的，非得给他妈转钱，不要不行，我再旁边撇撇嘴，呵呵，我儿子都十一了，这些年都没拿过爷爷奶奶的压岁钱，一年到头爷爷奶奶都不来一次（不是不来我们这个城市，是每回都偷偷摸摸的来，再偷偷摸摸的回去，然后通电话的时候说漏嘴）我就算了，毕竟是外拉拉的，儿子的生日，孙子的生日，不会打电话，到老俩口的生日如果我们在当天上午十一点之前没打电话问候的话，会直接打过来骂我们一通！
过年过节也是一样，早半个月就开始打电话，别买啥，实在忙就不用回去，要是回去就买几斤肉，买一条鱼，再多买点水果，然后开始点菜，肘子，烧鸡熟食啥的，能买的都买回去！等我们特意放假大包小包回去的时候，通常桌子上只会有点土豆片，干豆腐啥的，没等吃完饭呢，就往回打发我们，别关一天，晚上早点回去，接一桌是一桌，挣钱要紧！
唉，这些年了，陆续的从娘家借了四五十万，是离婚也离不起，打仗也打不起，谁让自己眼瞎心盲呢，让自己走进了死胡同，还连带这家里人也过不好！
小兽儿嘚啵嘚（12）老虎下山
婆婆回来的第三年又快到中秋节了，按照每年的惯例，婆婆作妖在即。我们一家弦儿绷的紧紧的，公公也不再计较以前的恩恩怨怨，提前几天就回去盯着婆婆了。
过节头一天我把准备好的月饼、水果单备出一份儿都让老公送去公婆那边。我在这边准备着过节的饭菜，神兽见我忧心忡忡的样子安慰我说：“有我爷坐镇，我奶今年肯定能消停了……”我心里却始终不敢放松…
中秋节一大早，我和三姑家二嫂子视频请教老家炖肉的配方和做法，正聊的热乎儿，突然传来敲门声，我以为是下楼拿东西的老公和神兽，嘴里说着：“来啦来啦！”没顾得关视频就赶紧去开门，门一开婆婆一步跨进来，手里提着一大摞盆子，我看着她，她一句话都没说，径直进了厨房，看见操作台上备好的扣肉坯子和炸好的鱼直接都倒在她拿来的盆子里，转身拉开冰箱门，把里面的水果和蔬菜全都拿出来，捡了几样她喜欢的装在盆子里，我不敢相信她居然会这么做，站在她身后问她：“过节东西不都给你拿过去了吗？你这是干啥？…跟我视频的二嫂子在那边瞧了个清清楚楚（小本儿挂在厨房里面墙上，方便平时翻菜谱）就喊她家二哥也过来看：“哎哟俊呐（三姑家二哥）你快看看，三婶子这是干啥呐？”视频里又多了二哥的脸，紧接着三姑的脸也凑了进来，婆婆循着声音抬头一看，手一哆嗦，赶紧把手里东西都撂下，摆着手：“我不是 我没有！我…”“我就在这看着你！我看你要干啥！”三姑在那边大声呵斥婆婆，神兽和老公这会儿也开门回来了，撂下从楼下拿上来的东西，老公电话响了就站在客厅接电话，是公公打来的。
神兽换好拖鞋来到厨房，一见他奶奶在厨房就是一愣，站在我身后低头看看我、转头看看他奶奶，婆婆看神兽一眼没说话，转头正要跟三姑说点儿啥，听见又有敲门声，老公去开门，神兽也跑过去，找不到婆婆的公公急的门一开就冲进来了，，一进门见我们脸色不对，转头看婆婆在厨房里，顾不得换拖鞋，进厨房一看婆婆拿的盆子里装着各种吃食都摆在操作台上，抬手揪着婆婆后脖领子就拉到客厅，我和神兽赶紧拦着，公公一甩手：“都别（bài）拦我！”指着婆婆：“你是个什么东西！一大早晨我看你拾捯盆子我就知道你没安好心！这些东西不是没给你拿！大过节的你过来划拉啥？没你这（zèn）么祸害人的！你这都拿走了，孩子这节咋过！”三姑在那边一听，拿着拐棍儿杵着地喊：“小三儿（公公小名）你给我打她这个不知道深浅的东西！天天作害小的！就没安个好心眼子！……”我一听怕气坏已经70多岁的三姑，赶紧跑去厨房把视频关掉了。婆婆被三姑吓唬的已经憋了半天，一见我关了视频，马上扯脖子对着公公嗷嗷的嚎叫：“这是我儿子家!他就该养着我！你不吃你活该！我吃我儿子天经地义！…”“啪”公公直接给了婆婆劈头盖脸一巴掌，我赶紧一边喊老公拉公公，一边跟公公说：“爸 让她拿！别管她！”转头对神兽说：“儿子！去找大袋子！都给你奶拿上！咱啥都不留!”婆婆一听我说这话马上不吱声了，神兽转身去找了一个大号手提袋递过来，我三下五除二把准备的水果、蔬菜和做好的熟食，全给装到一个大袋子里塞到婆婆手里，连婆婆一起推出门外！回手拉上了门。
公公不依，执意要拿回来，我拉着公公说：“爸 ，别理她！”听着门外脚步声越来越远，我抬头跟老公说：“一会儿咱们出去吃！”公公气的说我：“你就惯着她吧！这就是个二混子！大过节的都不消停！”“爸，就算今天不让她拿，咱们这个节有她掺和着也别想过好！咱们出去吃！我定地方，正好大过节的，都轻松轻松！”“行！你定地方！我掏钱！大孙子！换衣服！”公公大手一挥。
我拿起电话定了一家涮锅店，我们一家人出去热热乎乎的吃了一顿涮羊肉！虽然东西让婆婆拿走很憋气，但总比留她在这儿搅合我们一天要强太多了，东西没了可以再买，她在我家真是百害无一利…
1、地铁上人比较多，到某站上人时，当一大胖子最后挤上来后，地铁发出了滴、滴、滴的关门警告声，胖子左右看了看，然后退回站台，眼睁睁的看着地铁关门后缓缓离去，胖子自言自语：靠，我还以为坐电梯超载了。[祈祷]点个赞，支持一下
2、高考前几天，班主任站在讲台上，说：同学们，都抬起头来，让我好好看看你们，我要记住你们每一个人的脸。这时班长激动地站起来，说：老师，你放心就行了，等我们金榜题名的时候，再来向您报喜。班主任说：我不是这个意思，我就是想看看你们有几个复读的。全班当时晕倒一片……
3、高中开学了一个月后，我们学校财开始军训。当时，天气还是很热，经常有人晕倒！有次，班主任来了，教官告诉班主任：他是站军姿是表现最好的，一动不动，从未晕倒过。班主任却指着我，对教官说：那是他，上课罚站练出来的……
4、和老公去店里买了一些炸鸡腿还有可乐等等，最后我们打包去海边玩，坐在海边，我们正吃得欢的时候，突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们，我就上前问她:小妹妹，你是不是想要吃点啊？小女孩:谢谢阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你这个吃相，到底是怎么找到老公的？
5、和一个女网友视频聊天，被老婆给发现了。老婆把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我在大街上瞎溜达，路过一熟食店，门口站着一妹子。离老远就看见，那妹子在狠狠的给自己掌嘴。我心想，难道是说错话在惩罚自己？经过她身边，听见她在骂自己：“我叫你馋！叫你馋！看，又胖了五斤，肿成啥样了心里没点数？”
6、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女人装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子也不甘示弱的说：“你们全家男人站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。
7、今天惹老婆大人生气了，好不容易才把她哄好，不用去跪搓板了。突然女儿说道：妈妈，爸爸下次再惹您生气，您就让她去楼道站着，夏天必须穿上棉服再去，冬天必须脱了棉服再去。我媳妇听了一副所有所思的样子……
8、今天下班没事去网吧打排位，去网吧一看大部分是小学生，看还有一台空着，就坐下玩了会，刚玩没多久，一个小学生到我后面站着，大约10分钟之后，他对我说我给你10元网费你换台机子吧，这排都是我们班的白金，你等级低去别的机子玩吧。我感觉受到了10000点伤害。
9、苦逼上班狗一枚，平时午休都是外面随便找个地方躺的！这不，今天睡醒迷迷糊糊从肯德基出来，经过公司旁下班常等车的公交站，看到平时搭的那路车来了，习惯性就上去坐回租房地了！不说了，老板催我了，今晚加班。
10、苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
11、某日，一男入室偷窃并在里面洗澡，不料女的老公回来了，偷窃男着急逃走，没穿衣服，直接跳下楼去。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：原来这就是地球啊！
12、去年年底，跟岳父大人去钓鱼。我看浮漂下沉，就往上收杆，谁知道没拉起。我想是条大鱼，就奋力往上收。由于用力过猛，没站稳，摔倒在岳父后背上，把年过六旬的老岳父撞进了河里。岳父上岸后也没说别的，就说：“这水有点凉！”前几天我问岳父：“爸，咱钓鱼去？”岳父：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！别着急！”
13、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！
14、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”
15、上初中时住校周未去同学家，同学妈妈和我们一起吃饭，好久没吃肉了，锅里煮了很多肉就是不好意思夹了吃，终于等到她妈妈站了起来，我们只用四双筷子，在她转身去盛饭的短短十几秒钟，把桌子的肉全夹光了，你能想象她妈妈回来坐下，看到一桌子的狼藉，而我们都低头不语的情形，她妈妈张嘴半天说：我好像煮了肉的？
