赤峰下雪了
1、我们村有个被确诊是癌症晚期,想想反正也没治了,最多两个月,不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的,猪蹄炖人参啦,大鹅炖黄芪啦,羊肉炖当归啦等等吃个遍,然后反正癌症也人接触的少,天天跑山上去唱山歌,每天的日子过的像神仙。三个月后,凭借吃货的意志,他胖了20斤,医院检查,癌症神奇的康复了。。。所以生病了就得多吃,我正在说服我妈:我手割了个小口子,必须补补身子。
段子:第一次去女朋友家,开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后,发现原来她爸爸是一个富豪,家里住着400平方米的豪宅,车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默,我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说:没有其他的要求,只是有一点不能退货!
段子:昨天晚上我们这里下雪了,早上出门去菜市场,看到有位老人摔倒了,我立马过去想扶他起来,结果脚一滑,我把老大爷踹的更远了,我想说:“我不是故意的。”
段子:今天我爸对我说,我帮你拿了块地,我瞬间兴奋。终于我知道我是个富二代,我说是哪里的地。顺丰快递!
段子:自从哥哥娶了嫂子以后,每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥:哥,嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道?哥哥一脸无奈地说:唉,当初和你嫂子谈恋爱那会,她每天都去单位给我送饭,而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道:那不挺好嘛,这不嫂子也会做饭就是懒呗?哥哥喝上一口酒道:得了吧,她家承包了工地的食堂,每次送的饭菜都是工人们吃剩下的!?
段子:那天去朋友家玩,问他的儿子:小弟弟,你是属什么的啊?他严肃地说道:我是属鸡蛋的。我一愣:为什么是属鸡蛋的?他:因为我妈妈是属鸡的,我既然是她的儿子,那肯定就是属鸡蛋的了!我一是无言以对。
段子:王太太:老公,如果我有哪里做得不好的地方,你一定要和我说啊!王先生:怎么这么说呢?王太太:你千万别憋在心里,反正我也不会改的,别再把你憋出什么毛病!
段子:昨天下班,骑着自行车回家,看见路边停着一辆迈巴赫。迈巴赫旁边站着一对小情侣,估计是在闹分手。男生:亲爱的,再给我一次机会吧,我离不開你!女生:你在我心里就是个菩萨!男生:这是什么意思?女生:除了拜拜我什么都不想做!
段子:那日回家路上,还没有女票的小李看到一个美女站在一个小商店外避雨,表情难过。小李感觉机会来了,就走进商店买了把雨伞,刚要出门去找那美女,回头一看,她进来了,对商店男人说:老公,还不走吗?天都黑了。那个人说:你在外面再多待一会儿吧,我们的伞很快就卖完了!
段子:高考成绩公布后,我以666分的成绩,进入了矿业大学读书。大一军训时,火热的太阳照在脸上,很不舒服,突然教官一惊,冲我吼道:你干什么?有点阳光就一直挡,真是矫情啊!我有些不服气的说道:我矫情?凭什么这么说我啊?教官:你还敢顶嘴,你一个男孩子老挡阳光,还不是矫情?我一听这话,一指身后的哥们道:那他呢?教官看着敷着面膜的同学戛然无语……
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上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐,她长得非常漂亮,于是我就要了微信,从那以后每天给她转账520,每天说早安晚安,但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说:“笨蛋,女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信:“我刚刚看你朋友圈的自拍照,觉得有三张照片特别好看!”没想到她立马问我:“哪三张啊?”
2.我高考以优异的成绩进入山东师范大学,大学的一个室友暗恋学校的系花。他经常约系花一起散步,但一直没有勇气向她表白爱意。一天晚上,系花羞涩的对他说:“我听别人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?要不我们试一下吧?”室友开心的说:“好啊,你等一下,我马上就去找绳子。”我心想:活该单身啊!
3.在外求学七年又打了的工才回家养老,遇到了曾经一块玩耍的发小,他带着两个差不多大的孩子!我问发小:“带儿子逛街呀!”发小指着近的一个说:“这个是我孙子。”我嘴快说:“那个也像你哦!”发小说:“这是我儿子。”
4.今天晚自习,我:“同桌,你陪我去小卖部买东西吧”同桌:“我不想动!”我:“陪我出去吧!我下辈子当牛做马也会报答你的!”同桌:“还是算了吧,我下辈子都不知道是不是人。万一我要是根草呢?你当牛做马是不是还要吃了我啊!”
5.在家玩吃鸡,快要赢了的时候电脑突然蓝屏了!把我给气的呀,左敲敲右打打就是恢复不了!我是电脑盲,只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好,突然问了我一句:“你这个显示器是不是哈六生产的?”我都被问懵了,反应过来后笑得直不起腰来!
6.女儿现在上小学了,早晨我送她去上学,并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿:“小丫头,你属什么呀?”女儿想了想说:“老师,我属鸡蛋!”老师当时就愣住了,忙问:“为什么属鸡蛋呀?”女儿高兴的说:“我妈妈属鸡,我是她女儿,当然属鸡蛋啦!”
7.一同事离家比较近,平时骑电动车上下班。前几天晚上下雪路上结冰,来上班把电动车摔坏了,没办法只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间,他爸爸打电话说不来接他了,让他自己走回家。他扣完电话叹了一口气说:“哎,真是坑爹啊!”旁边正在准备下班的我听了纠正说:“那不是爹坑你吗!”
8.在幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个来问。有个小男孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小男孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
9.从高中时,小舅子就喜欢一女孩,暗恋人家暗恋了五年。上次人家女孩的电脑出了问题,小舅子去女孩家帮忙维修。小舅子打开D盘进行查看,女孩连忙说不能点进去看她的D盘。小舅子问:为什么??难道有什么秘密吗??然后手不受控制的一下点开了,结果展现在小舅子眼前的全是女孩的素颜照,看过后才发现,长得真是丑出了天际,小舅子:怎么会瞎了眼喜欢了姑娘5年呢??
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1、 去年刚订婚,在岳父家小住,我和岳父睡,老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来,交代我:要是你妈问起来,你说十二点就回来了。早上吃过饭,岳母问我:你爸做晚什么时候回来的?我说:快十二点的时候。岳母听了破口大骂:小兔崽子,就知道你不老实!你爸都招了,你还撒慌……事后我问岳父:你怎么不提示一下?岳父尴尬地笑笑说:一个人被骂太孤单了!瞬间被秒杀!
2、 下班后帮女同事修水管,修好了她说请我吃饭,我赶着回家推辞了。收拾工具箱时,她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶,我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死,那蝴蝶是装饰在内裤上的,老婆说她也有一条。
3、 我一陪小孩写作业头发就一掉一大把。陪兒子写作业是我最头疼的事兒。每次写作业之前都有一圈理由,饿了热了渴了去厕所全用一遍。这天我实在生气,就拿起拖鞋说:你再找理由拖拉,我就揍你。他害怕地看着我,然后低声说:妈妈,你打完是不是就不用写作业了。
4、 有次我支付宝花贝超额了,便用老婆的花贝买了条软中华。老婆知道后把我骂了一顿,然后和我冷战了好几天。期间我们两个都主动跟对方说过话,但很快过度到争议点又大吵起来,弄得都很累。昨天晚上,媳妇给我发消息:要不我们搁置争议,共同休息?
5、 老丈人是一名大學老师,昨天和我们说他们大學体检检查视力。有个眼镜度数900的男生,检查时一个也没说对。体检的医生難以置信的说:“你真的一个也看不见吗?”那男生说:“老师,前三排我都看得见,就是我看不清你的棍指哪兒了!”
6、 開了个网店,网上卖宠物用品。一个顾客来我们店买猫砂,要我们加急发货,我们想尽办法加急发货。20斤猫砂,两天就加急发到了,但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后她给我们一个差评:猫死了我心情不好,猫没能用到我给它新买的猫砂,我觉得遗憾。
7、 如今的这社会,真是口不对心。今天早上小黑拿着钱对小柴说:“这是前几天借你的五千块钱,还你吧。”小柴客套的说:“我不着急用,你先用着吧。”小黑:“我现在手头宽松了些,还是还你吧。”小柴:“你跟我还客气啥,你先用着吧。”小黑:“好借好还,再借不難嘛!”小柴:“那你得倒是松手啊,我这吃奶劲都用上了,就是拽不过来你这钱!”
8、 老板卷了公司大部分的钱跑了,老板娘让我陪她在她家一起加班!一直忙活到中午看,老板娘笑着说:“等会请你吃大餐!”我说:“家常便饭就好了。”中午1点多,老板娘叫我去吃饭,一大盘的水饺。老板娘说道:“忙活了半天,也没什么好招待的,给你吃水饺!”说完,老板娘也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺,有点不高兴,哪有丢下客人自己就跑了的……
9、 我们學校的校服后面有着一行英文缩写“GLSZZ”,这是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我们女班长的名字就郭莉,于是我就指着她后背读“郭丽是蜘蛛”。女班长气得是咬牙切齿,刚想破口大骂,这时班主任关老师进来了。然后女班长指着我说:“关老师,他指着我背上的字母读关老师智障。”记得那个六月的中午,天空飘起了大雪........
10、 前几天闲着无聊就带着女兒去朋友家里玩,他老婆给我女兒一个电动的小汽车。今天早上朋友给我打电话,让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭,还要别人把饭给你吐出来呀?没一会,朋友追我家来了,拿起汽车模型说:哥,你误会了,我看一下,然后还给你。说着,朋友把电池扣了下来,从电池后面拽出两张毛爷爷…
11、 前妻嫌棄我開宝骏,跟着一个開雅阁的富豪跑了。后来我又重新娶了一个老婆,把我管教的很严,零花钱都不够花。我:“老婆,上周给的10块零花钱花完啦!明天同事聚会我想买包黄鹤楼的烟钱都没有。”老婆:“聚会的时候再说!”兒子说:“妈妈,學校让交100块资料费。”老婆二话没说就给了。老婆出门逛街后,兒子把钱塞给我,语重心长说:“爸,这算借你的,等我结婚后不景气的时候,你也得帮我啊!"
12、 一对中年夫妻在自助取款机取钱。女的说:“我要输密码了,你起開。”我觉得她肯定是个女强人,霸气外露。迪迪三声过后,女的转身对男的说:“我输完了,你输后三位!”我瞬间明白了,原来是互相制约互相监督啊。男的先按了3次退格键,然后输入了6位密码!
13、 自从有了孩子,老公在家里的地位直线下降,婆婆不喜,兒子不爱!今天老公向婆婆提议:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”婆婆:“为什么?”老公:“你看啊,今年是鸡年,我还是家里惟一属鸡的,这好歹算是个家里的吉祥物啊!”婆婆:“我看还是明年吧,属鸡的你表兄妹们中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公:“……”
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