赤峰下雪了
1、我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。三个月后，凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了。。。所以生病了就得多吃，我正在说服我妈:我手割了个小口子，必须补补身子。
段子：第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！
段子：昨天晚上我们这里下雪了，早上出门去菜市场，看到有位老人摔倒了，我立马过去想扶他起来，结果脚一滑，我把老大爷踹的更远了，我想说：“我不是故意的。”
段子：今天我爸对我说，我帮你拿了块地，我瞬间兴奋。终于我知道我是个富二代，我说是哪里的地。顺丰快递！
段子：自从哥哥娶了嫂子以后，每天都是哥哥亲自下厨做饭。有一次我实在忍不住了问哥哥：哥，嫂子不会做饭这个事难道你们结婚之前你不知道？哥哥一脸无奈地说：唉，当初和你嫂子谈恋爱那会，她每天都去单位给我送饭，而且每次都不重样同事们老羡慕我了。我插话道：那不挺好嘛，这不嫂子也会做饭就是懒呗？哥哥喝上一口酒道：得了吧，她家承包了工地的食堂，每次送的饭菜都是工人们吃剩下的！?
段子：那天去朋友家玩，问他的儿子：小弟弟，你是属什么的啊？他严肃地说道：我是属鸡蛋的。我一愣：为什么是属鸡蛋的？他：因为我妈妈是属鸡的，我既然是她的儿子，那肯定就是属鸡蛋的了！我一是无言以对。
段子：王太太：老公，如果我有哪里做得不好的地方，你一定要和我说啊！王先生：怎么这么说呢？王太太：你千万别憋在心里，反正我也不会改的，别再把你憋出什么毛病！
段子：昨天下班，骑着自行车回家，看见路边停着一辆迈巴赫。迈巴赫旁边站着一对小情侣，估计是在闹分手。男生：亲爱的，再给我一次机会吧，我离不開你！女生：你在我心里就是个菩萨！男生：这是什么意思？女生：除了拜拜我什么都不想做！
段子：那日回家路上，还没有女票的小李看到一个美女站在一个小商店外避雨，表情难过。小李感觉机会来了，就走进商店买了把雨伞，刚要出门去找那美女，回头一看，她进来了，对商店男人说：老公，还不走吗?天都黑了。那个人说：你在外面再多待一会儿吧，我们的伞很快就卖完了！
段子：高考成绩公布后，我以666分的成绩，进入了矿业大学读书。大一军训时，火热的太阳照在脸上，很不舒服，突然教官一惊，冲我吼道：你干什么？有点阳光就一直挡，真是矫情啊！我有些不服气的说道：我矫情？凭什么这么说我啊？教官：你还敢顶嘴，你一个男孩子老挡阳光，还不是矫情？我一听这话，一指身后的哥们道：那他呢？教官看着敷着面膜的同学戛然无语……
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上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”
2.我高考以优异的成绩进入山东师范大学，大学的一个室友暗恋学校的系花。他经常约系花一起散步，但一直没有勇气向她表白爱意。一天晚上，系花羞涩的对他说：“我听别人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？要不我们试一下吧？”室友开心的说：“好啊，你等一下，我马上就去找绳子。”我心想：活该单身啊！
3.在外求学七年又打了的工才回家养老，遇到了曾经一块玩耍的发小，他带着两个差不多大的孩子！我问发小：“带儿子逛街呀！”发小指着近的一个说：“这个是我孙子。”我嘴快说：“那个也像你哦！”发小说：“这是我儿子。”
4.今天晚自习，我：“同桌，你陪我去小卖部买东西吧”同桌：“我不想动！”我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马也会报答你的！”同桌：“还是算了吧，我下辈子都不知道是不是人。万一我要是根草呢？你当牛做马是不是还要吃了我啊！”
5.在家玩吃鸡，快要赢了的时候电脑突然蓝屏了！把我给气的呀，左敲敲右打打就是恢复不了！我是电脑盲，只能打电话叫发小来我家帮忙检查一下。他摆弄了半小时也没能修好，突然问了我一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”我都被问懵了，反应过来后笑得直不起腰来！
6.女儿现在上小学了，早晨我送她去上学，并在教室里听了会课。在课堂上老师问女儿：“小丫头，你属什么呀？”女儿想了想说：“老师，我属鸡蛋！”老师当时就愣住了，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”女儿高兴的说：“我妈妈属鸡，我是她女儿，当然属鸡蛋啦！”
7.一同事离家比较近，平时骑电动车上下班。前几天晚上下雪路上结冰，来上班把电动车摔坏了，没办法只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家。他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹啊！”旁边正在准备下班的我听了纠正说：“那不是爹坑你吗！”
8.在幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个来问。有个小男孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小男孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”
9.从高中时，小舅子就喜欢一女孩，暗恋人家暗恋了五年。上次人家女孩的电脑出了问题，小舅子去女孩家帮忙维修。小舅子打开D盘进行查看，女孩连忙说不能点进去看她的D盘。小舅子问：为什么？？难道有什么秘密吗？？然后手不受控制的一下点开了，结果展现在小舅子眼前的全是女孩的素颜照，看过后才发现，长得真是丑出了天际，小舅子：怎么会瞎了眼喜欢了姑娘5年呢？？
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1、 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
2、 下班后帮女同事修水管，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在内裤上的，老婆说她也有一条。
3、 我一陪小孩写作业头发就一掉一大把。陪兒子写作业是我最头疼的事兒。每次写作业之前都有一圈理由，饿了热了渴了去厕所全用一遍。这天我实在生气，就拿起拖鞋说：你再找理由拖拉，我就揍你。他害怕地看着我，然后低声说：妈妈，你打完是不是就不用写作业了。
4、 有次我支付宝花贝超额了，便用老婆的花贝买了条软中华。老婆知道后把我骂了一顿，然后和我冷战了好几天。期间我们两个都主动跟对方说过话，但很快过度到争议点又大吵起来，弄得都很累。昨天晚上，媳妇给我发消息：要不我们搁置争议，共同休息？
5、 老丈人是一名大學老师，昨天和我们说他们大學体检检查视力。有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对。体检的医生難以置信的说：“你真的一个也看不见吗？”那男生说：“老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪兒了！”
6、 開了个网店，网上卖宠物用品。一个顾客来我们店买猫砂，要我们加急发货，我们想尽办法加急发货。20斤猫砂，两天就加急发到了，但是她家的猫第二天就因为她自己喂养不当死了。然后她给我们一个差评：猫死了我心情不好，猫没能用到我给它新买的猫砂，我觉得遗憾。
7、 如今的这社会，真是口不对心。今天早上小黑拿着钱对小柴说：“这是前几天借你的五千块钱，还你吧。”小柴客套的说：“我不着急用，你先用着吧。”小黑：“我现在手头宽松了些，还是还你吧。”小柴：“你跟我还客气啥，你先用着吧。”小黑：“好借好还，再借不難嘛！”小柴：“那你得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”
8、 老板卷了公司大部分的钱跑了，老板娘让我陪她在她家一起加班！一直忙活到中午看，老板娘笑着说：“等会请你吃大餐！”我说：“家常便饭就好了。”中午1点多，老板娘叫我去吃饭，一大盘的水饺。老板娘说道：“忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺！”说完，老板娘也不吃转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点不高兴，哪有丢下客人自己就跑了的……
9、 我们學校的校服后面有着一行英文缩写“GLSZZ”，这是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我们女班长的名字就郭莉，于是我就指着她后背读“郭丽是蜘蛛”。女班长气得是咬牙切齿，刚想破口大骂，这时班主任关老师进来了。然后女班长指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智障。”记得那个六月的中午，天空飘起了大雪........
10、 前几天闲着无聊就带着女兒去朋友家里玩，他老婆给我女兒一个电动的小汽车。今天早上朋友给我打电话，让我把汽车还给他。我说你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，朋友追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，朋友把电池扣了下来，从电池后面拽出两张毛爷爷…
11、 前妻嫌棄我開宝骏，跟着一个開雅阁的富豪跑了。后来我又重新娶了一个老婆，把我管教的很严，零花钱都不够花。我：“老婆，上周给的10块零花钱花完啦！明天同事聚会我想买包黄鹤楼的烟钱都没有。”老婆：“聚会的时候再说！”兒子说：“妈妈，學校让交100块资料费。”老婆二话没说就给了。老婆出门逛街后，兒子把钱塞给我，语重心长说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！"
12、 一对中年夫妻在自助取款机取钱。女的说：“我要输密码了，你起開。”我觉得她肯定是个女强人，霸气外露。迪迪三声过后，女的转身对男的说：“我输完了，你输后三位！”我瞬间明白了，原来是互相制约互相监督啊。男的先按了3次退格键，然后输入了6位密码！
13、 自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，兒子不爱！今天老公向婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里惟一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
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