这家伙姓黄，年轻时把名字改为一个“尚”，于是长幼左右都得叫他“黄尚”，他爸爸皇阿玛也不能例外。不过他生就一个大而带勾的鼻子，所以打小哥们就叫他“美国佬”。——打这三个字我真有一点点心颤，怕躲在角落不分青红皂白的眼睛，但这诨号确实有据可查，自古就有。
外漂几十年，据哥们跟我说，美国佬现在已经是国内屈指可数的空间设计师了，江湖地位极高。是骡子是马不是得拉出来溜溜不？于是我拉着他到了我还在拼装中的新店。他瞄了一眼，背着手走了！于是回到蠢庐，喝了两天，耗费我半坛子密藏的陈年黄精酒，他心满意足之余，高深莫测跟我说，你去准备好细线、卷尺、美纹纸和纸笔吧，我知道他要起坛打醮了。
开工之前，他说，三百万设计费你出得起不？我诚恳地地看着他回答，兄弟，最近我手头有点紧，明年清明我一定烧给你。必须承认，美国佬名头不是盖的，凭一把卷尺，用棉线、胶带就直观地把店堂的几个视觉焦点梳理得出人意表，我心里叹服。灯光调理他没有说，告诉我这是一个精巧活，等他下次回来亲自部署。
我知道他还惦记着蠢庐还剩半坛子黄精酒。临走时，细腻的他还画了几张草图给我，连颜色都注明好了，必须是“浅暖微灰调绿色”，他盯着我，知道什么意思吗？我又一次诚恳地看着他回答，当然知道。其实我色弱，鬼知道这么专业的色调是什么玩意，但是大家都混在装逼界，我绝不可能给他一个当面教育我的机会。
1955年授衔结束后，正准备离开的周总理突然发现台下还站着一个人，便问他怎么回事，那人却有些委屈的说道：“没听到叫我名字啊……”
这位被“漏掉”的将军叫做黄火星，他最开始的人生可以说十分悲惨，7岁丧母，紧接着就被父亲卖给了一个姓黄的人当儿子。
养父对他不错，还送黄火星去读了两年私塾，结果没过几年养父就病死了。黄火星当时也没有工作，只得变卖了家里的财产安葬养父。
黄火星命运的转折发生在1930年，21岁的他参加了革命，在革命斗争中大放异彩。后来中央红军去长征时，他奉命留下来打游击，住的是天然的洞穴，吃的是山上的野菜。就是这么艰难的条件，他硬生生的坚持了三年时间。
抗战期间，3000名日寇仗着飞机大炮的帮助，对他所在的第三团发起猛烈进攻，结果被黄火星指挥部队击毙了三百多个人，粉碎的敌人的进攻。
难得的是，黄火星可以称得上是一个“全才”，除了会打仗之外，对政治工作也很有一套。厦门解放后，身为军管会副主任的他迅速镇压反革命分子，极快的稳定了本地的物价，让老百姓们安居乐业。
1955年，经过8个多月的紧张工作后，中央军委正式确定了《将级军衔名册》，黄火星因在革命年代的出色表现，被评为了中将军衔。
1955年9月27日下午，将官授衔仪式在中南海紫光阁举行。
将官授衔是周恩来总理主持的，大将还好，总共只有10个人，之后就有些麻烦了，参与授衔的上将有55人，中将有175名，少将更是达到了800多人。仪式开始一个半小时，只授予了一小半将军军衔。
看着下面密密麻麻的将军们，周总理知道这样下去不是个事，十个人十个人的授衔，到天黑都完不了，接下来的活动势必会受影响。
在这种情况下，周总理想到了一个好办法：“这样吧，以15人一组上台授衔！”
这样一来效率果然提升了不少，过了一会儿周总理看看表，觉得时间还是来不及，便提议：“还是以20人一组上台授衔吧。”
哪怕是以20人一组授勋，这次仪式还是持续了好几个小时。为最后一位少将授完衔后，周总理总算是长舒一口气，连续站了这么长时间，他不禁有些疲惫了。
此时，授完衔的将军们都离开了紫光阁，准备去参加宴会，周总理刚准备离开，突然发现台下竟然还站着一个人。下意识的看了一眼身边的工作人员，然后问那位将军道：“仪式都已经结束了，你怎么还没有离开啊？”
“报告总理，我没听到念我的名字。”
听到这一有着些许委屈的声音，周总理下意识的“嗯？”了一声，问道：“你叫什么名字？”
“黄火星！”
周总理听说过黄火星的事迹，也知道他被评为了中将军衔，连忙问身边的工作人员怎么回事。只见工作人员一脸无辜的说道：“刚才念了啊！”
“没有，刚才我只听到了‘黄火青’，没有听到‘黄火星’，我还以为是叫的别人。”
很明显，不知道是工作人员忙中出错念错了人名，还是黄火星听差了，导致他没能授上衔，现在的情况就很尴尬。
只能说周总理不愧是周总理，当即想到了解决方法，专门单独为黄火星一人进行了授衔。要知道，哪怕是元帅、大将都是大家一起上台的，黄火星将军因为这次意外，成为了唯一一个单独授衔的人。
总理的机智，着实让人佩服。
“赶紧回来吧，家里来客了，说是你的同学，还说是姓黄，在城里南关住”
骑车刚到镇上，老婆就打来电话。姓黄，在城里住，还是我同学。我努力在脑海中搜索着符合这个条件的同学的名字。
黄祥朋，对，就是他。他几年前承包了邻乡一所农村小学，扩大了规模，既是老板又是校长。我在家务农，和他很少有交集，可谓是井水不犯河水，他百忙之中上门找我，会有什么事呢？
再说，也可以事先打个电话，让我有所准备，即使他手里暂时没有我的号码，凭他的交际能力，找到我的号码易如反掌。
既然人家屈尊登门，我不能让老同学坐冷板凳，这太不近人情，也实在说不过去。
回来的路上，我极力猜测着他们的来意，却理不出半点头绪。
看来，事情有点出人意料。
到了家，果然如我所料，正是黄老板。自然少不了一阵寒喧。好在老婆早都备好了烟茶，我们边喝边说，当然更少不了忆往昔峥嵘岁月。
人家是三春牡丹鲜又艳，咱是雪里梅花耐霜寒。胜者王候败者贼，话多不如话少。
黄老板耐不住我的寡言少语，立刻将话引上了正题。
原来，今天他特意登门求见是想让我去他学校抓业务，助他一臂之力，打电话说这事有点居高临下，这才亲自上门显得诚心实意。
历史有惊人的相似。十多年前，我正在乡中学教书，姓赵的老同学在县城办了一所小学，他几次三番来家让我帮他度过难关。起初我犹豫不决，可老同学苦苦相求。我实在难以推却，就勉强应允。既教书又当教务主任，一干近十年。后来家里盖房，我才回来，考虑到年龄问题就一直没再去。
今天，老同学又旧话重提，真是如出一辙。
我早已金盆洗手，改弦易撒。虽说也曾在学校里摸爬滚打，还曾任职教务主任，但那都是十年前的事了，好汉不提当年勇，再说现在年纪迈发如霜降，心有余力不足。
黄校长坦言，他既然来找我，一定是提前做足了功课。现在学校压力太，任务重，他原来主任校长一肩挑，早都想责任分流，也曾聘请过年轻人做管理工作，但几任都阵亡。年轻人靠不住，还是老同学用着放心，都是同学，能帮助人家，也就该帮帮我，一碗水得端平，厚此薄彼，这不太合适。话说得棉里藏针，软中带硬。
黄祥朋老同学原来在外地作电商生意，几年前回来承包了乡村一所小学，加以改建扩建，并且设有幼儿班，据说规模挺大，我没去过。
这不是个好差使，两头受气，出力不讨好，多年的经验让我望而却步。此一时彼一时，再说这样的年纪，已经不适合更不胜任那绞尽脑汁的工作。
基于以上原因我婉言谢绝了他的盛情相邀。
他看来也早都预料到这个结果，临走时还说让我再好好考虑考虑几天，他等我的电话。
拒绝的话儿我都明说了，还需要打电话吗？
抗战时期日伪的“维持会”
家乡一带的老人，说起局面混乱，爱用一句口头禅:“乱的跟维持会一样”。细问一番，他们把日寇侵华时期，替日本人服务的伪区,保,甲人员；伪军,汉奸等，都叫维持会。
1938年5月，日寇占领夹沟后不久，即成立了伪区政府，仍沿用国民政府的保甲制度，区下辖十八个保，保下设村(甲)。保设保长，村设村(甲)长。当然，担任伪职的都是没有民族气节或想出人头第的地方士绅。他们自愿或不自愿的加入到伪政府中，一是想保全自己和家人的生命，二是能保住自己的财产。
伪政府的保甲人员，替鬼子征粮,摧款，甚至要劈柴(木柴）,马料。一些无耻的保长还替鬼子找花姑娘。但八路军过来后，惩治了几个铁杆汉奸保长。警告他们不要当汉奸，要当白皮红心的保长，有了日伪的情报要报告。这些人老实多了，对鬼子摧要的粮款,差役，能推就推，能拖就拖。
参加伪军的人成分就更复杂了，有土匪,地坯,流氓,国军溃兵,无业游民，还有无饭吃的庄户人。他们对外的名字叫治安大队，大队长是一个姓黄的大汉奸。日军对他们也是明显的不信任，伪军穿灰制服，士兵穿布鞋，用的家伙是杂七杂八的步枪，一个大队也没有几挺轻机枪，更没有炮。
平时，鬼子和伪军分开驻扎，待遇也完全不一样。夹沟街姓周的翻译告诉别人说，刚开始，鬼子的伙食好，吃的是大米饭团,罐头,鸡,鱼肉；伪军吃得差，士兵有饭吃就不错了。发给伪军的军饷是伪储备票子(伪华北联合储备银行发行的纸币，也叫联合票)，每人每月仅几元，最高的是十几元。
伪军经常配合日军下乡扫荡，抓捕游击队员和抗日人士。但参加伪军的人就是想混饭吃，出工不出力，因此也没什么战斗力。据邻村一个当过伪军的人说，鬼子给伪军配发的子弹也不多，主要是怕被八路缴获了。老人们戏谑说，维持会(伪军)同游击队打仗，就像“藏老猫”(藏猫猫)。只要没有鬼子压阵，伪军见了八路就跑，有时八路十几个人都能撵得几十个伪军直跑。
维持会是抗战期间出现的一个名字，人们一提起它，想到的是耻辱，参加维持会的人也是辱没了祖宗。只要一提起谁家祖上干过维持会，大家都十今鄙视，认为给先人丢了脸。
1、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字,比如老夫姓黄,星座是处女座生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思先让我哭一会！[祈祷]支持一下，点个关注
2、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
3、大学毕业以后我就分配到这家公司上班，工作有两年了。前几天来了一个新同事竟然粘着我。对方不是我喜欢的类型，所以我就很反感，也和他明说了，还是没事别给我打电话。然后下午快下班给他发信息：下班之后我们见一面，把这事说开了。对方回复：你要和我见面？你真的要和我见面？你确定自己想见面吗？你一定非见不可吗？那见面吧。
4、大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
5、大学的时候不会游泳，哥们就去游泳馆教我游泳。然后哥们说深水区学的快，我就想都没想直接跳下去了。最后就是挣扎啊，就在我以为快要不行的时候，救生员把我救上来了。然后我就在岸边休息了半天，这时看见救生员在水里冲我比划。我看着自己手里拿着的泳裤，立马明白他为什么还泡在水里了。
6、大学的时候室友从网上下载了很多声音特效，晚上就在楼道里放鞭炮的声音，结果楼上的寝室大喊谁大晚上放鞭炮？然后接着就是一顿臭骂；室友看不下去了就大喊了一句，你是哪个寝室的？竟然敢这么说话，然后就放出了机关枪的声音，接着整栋寝室楼一片安静，又过了20分钟，寝室楼下停了三辆警车。
7、大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子。。。
8、大学时上课时间在宿舍睡觉,我们都住上铺,每次宿管来查我们都躲到柜子里,一姑娘突发奇想,说我侧着身贴在墙上宿管不就发现不了么，还给我做了示范，我看着那货肥硕的背影忍着笑意说,的确看不到。后来宿管惊恐的问她:你在干嘛!嘘不要说话，我是壁虎。第二天通告批评,210宿舍3床上课时间在宿舍装壁虎。
9、大一时，我宿舍有一个来自农村的学生。熟悉后，他说为了让他读大学，家里爸妈卖了两头猪给他交学费。我听了不是滋味。就想多帮助他。所以只要我们俩在一起花钱的时候，我都替他交了。他也很感动，放寒假时，他邀我到他家玩，尼玛，他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原来他家是个大型私营养猪场。存栏量年过万余头。
10、大姨妈生病了，今天陪妈妈提了几斤香蕉去看她，姨妈客气得很，一直说不用不用，我顺嘴说了一句:你不用可以吃啊，回来就被老妈一顿揍啊，揍得老惨了！这段子看多了可是会害人的啊
11、带儿子去游乐园，售票处规定1米5以下儿童半票，我儿子刚好1米49却被要求购买全票，工作人员不给我解释，儿子当时就急了，踢了售票人一脚，我十分震惊，这可是他四十岁以来第一次打人……
12、带着嫂子和侄女一起去海边度假，听到侄女问嫂子：叔叔游泳游得可好了，你怎么不会呢？嫂子：因为你叔叔喜欢吃鱼，所以就会游泳！儿子：可是，你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？嫂子：......
13、单独进了董事长的办公室，最后被董事长的老婆发现了。她狠狠的打了我一巴掌，然后把我给开除了。我找不到合适的工作，就去了一个KTV上班。昨晚到了凌晨才下班，我步行回家的时候，发现巷子口一大爷蹲在那哭。我上前问道：大爷怎么了？大爷哭着说：我就抽了两根烟，居然不让我吃饭！我一听火就上来了：什么？居然有这种儿女？这时，一90多岁的大爷喊道：你个小兔崽子，给我进来，别蹲在那里！
14、单位电梯的灯坏了，但电梯还能使用。昨晚我加班到九点多，进了电梯后在用手机刷小视频。结果忘了按1楼，电梯关上门后就悬停着没动。大约一分钟后，单位老总下班按电梯，电梯门刚打开，老总就看见我直直的站在电梯里，低着头，脸泛白光。老总吓得大叫一声，一屁股坐地上了。第二天我被全公司通报批评，还被罚了两百块钱，说我晚上扮鬼吓领导。
15、当初买车的时候看的是A6和五系，发现在内饰和外观这一块，不管是做工还是质感a6真的差好多（家里人都认同）…然后就选了5系，为什么人们都说这A6比5系香呢？真的不懂…难道是因为A6降价优惠的多嘛？求解答
黄公望，《富春山居图》。
中国十大传世名画之一，老黄为师弟郑樗（无用师）所绘，被誉为“画中之兰亭”。
本名陆坚，字子久，后改姓黄，名公望，号一峰、大痴道人等，与吴镇、王蒙、倪瓒合称为“元四家”，并列四家之首，工书法，通音律，善诗词散曲，弃凡尘奉道，中年后画山水，自成一家，中国最强十人榜常客。
33 x 636.9厘米（元代）
黄师历经七年才竣稿，此卷是黄公望最具成就的巅峰高作，也是中国最早的一部禅宗山水画，与《清明上河图》齐名，后来被烧成两段，前半卷被另行装裱，定名为《剩山图》（图前端白线前就是剩山图，白线后就是后半卷），后半卷称《无用师卷》，以无用禅师的名字而命名。此卷以初秋时期的富春景象为主题，人间美景不用描述，那只是表象，其精髓是饱含着黄师人与自然天人合一的心境，历经几百年，辗转于多位名家之手，还有了后来乾隆辨真假的事儿，可谓九九八十一难。
欣赏一张画，看懂一幅名作，得了解作者，需知道历史背景等等等等，传承下来是一种幸运，你有幸看到了它，它也有幸能看到你，峰回路转、人间离合。
这张和初中同学的合影，拍于1987年，至今已经35年了，当时我17岁！
图文 : 黄俊苏
这张照片拍摄于江苏丰县欢口镇刘大庄中学，当时我读初三。
前些日子，一位姓黄的同学给我发来一张照片，我看了好久，其中有一人偶尔会联系之外，另外有两个人的名字，我绞尽脑汁辨认回想，也叫不上来了。
照片里，那时我和另外一个同学，穿着当时流行的中山装，另外两个同学，一个穿着运动服，一个穿着比较新潮的小西装。依稀离得好像是四月中旬的样子。
那时考高中特别困难，记得那年中考时，全班近六十人只考上了三个，我们四个全部落榜，听说有两个同学复读后，也没能考上高中，一个个回家做了农民。
如今，我还在农村生活，承包了上百亩土地，孩子也结婚了，也做了爷爷，虽然生活很艰辛，但感觉还是很充实的。
有人说，人生就像是一趟列车，沿途会有人上也会有人下。
而我们四人正是坐在这趟列车上，而且同一个车厢里，只是到站台之后，每个人都去寻找各自的风景了。可惜的是，尽管我们在相邻的镇上，可自从那年毕业之后，其中有两人再也没有见过面。
我想，年过半百的他们，或许和我一样，都已经做爷爷了吧！
如今，当年读书的刘大庄中学，早已经是一片荒芜，35年的变化实在太大了，只能叹息人生苦短吧。
照片上仍然失联的两个同学，不知你们身处何方？是否安好？
这张合影照片，在以后的日子里将一直在我的影集里珍藏，它记录了清澈透明的纯真年代，承载了永不褪色的温情记忆。昔日情景，犹在眼前。
“愿你出走半生，归来仍是少年。”岁月常新，情谊依旧；时光不老，我们不散。
#晒一张回忆满满的老照片#
#徐州头条#
给大家讲个笑话；爸爸姓黄，给儿子起了一个名字叫黄军，有一天爸爸送儿子坐公交车去上学，公交车是8路，等了一会，公交车来了，这时；爸爸大声的喊了一句；黄军8路来了[可怜]
#八十年代# #海员#
11
基隆港映着晚霞光彩夺目，港湾被群山环抱，城区依山傍水气象万千。码头上停靠着大船旗杆上都挂着青天白日的国民党旗。山顶上有座巨大的观音菩萨塑像被探照灯照耀的光辉灿烂，景色十分壮观。山上树林茂密郁郁葱葱，绿荫丛中座落着造型各异的小楼，红砖绿瓦风景如画。
山下是繁华的街市，高楼大厦鳞次栉比，色彩斑斓的广告牌匾横七竖八琳琅满目，各色霓虹灯闪烁着绚丽的光芒。
锚地里还停泊着一些渔船，这些渔船的船尾都挂着国民党旗。渔民们在出海前都在船上鸣放鞭炮，海面上烟雾弥漫，船上的渔民们跪着向观音山磕头。老水手对水手长说：“水头啊，我怎么感觉就好象是回到了过去，时光倒流啦。”
大船靠上了观音山下的码头，那尊观音菩萨的塑像好象是近在咫尺，不远处有个网球场，衣着亮丽的少女们在挥舞着球拍欢呼跳跃。美不胜收的城市夜景让中国船员们目不暇接。大船的前后都停靠着军舰，乌黑的炮口和灯光辉映的国民党旗又让船员们感到有点紧张。大船的舷梯口站着两位荷枪实弹的警官。从大船的舷梯上来一群装卸工，他们把手里拿着的证件递给警官，警官非常认真地查验着证件，反复对照证件上的相片然后才让他们上船。这其中有一个人长得獐头鼠目，神态也是鬼头鬼脑。别人上船后即下船舱去干活了，而这个人却在甲板上东张西望，好象是要找什么人。毛红军也站起来在大船的舷梯口当班，他问那人：“你找谁？”
那人回答：“我就找你。”
毛红军：“找我？可我根本就不认识你。”
那人：“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。你们国际海员不是有一句话：四海只内皆兄弟嘛，何况我们还是骨肉同胞呢。我们今天能在这里相见，那是十分难得的，要珍惜这段美好的时光啊。我们不能谈一谈吗？”
毛红军立即警觉起来，他表情严肃地对那人说：“我现在当班，不能与人闲谈。”
那人：“我刚才看见你与这两位警官交谈甚欢嘛……”
毛红军：“我们都在站岗，必须互相沟通交流。你插进来就算干什么的。再说他们的身份很明确，就是两位警官。可你是谁我都不知道，有什么可谈的呢。”
那人：“可我知道你是谁……”
毛红军：“这不可能。”
那人：“你不就是那个毛共军吗。”
毛红军：“你怎么把我们都当成共军了？你即然这样草木皆兵，我们之间就更没有什么可谈的了。”
这时，一位警官插话：“长官，这位兄弟在当班，他的上司是外国人，对他们很刻薄的。”
那人：“那好，那好。等你下班后我们再谈。”
他这一说，把毛红军吓得不轻，自己只是小兵张嘎，为什么会被这个人盯上了呢？这个人的相貌与言行举止还真象电影上的国民党特务，难道国民党都真象电影上表演的那么坏吗？
那人走进船舱。毛红军问警官：“这个人是干什么的？”
一位警官：“他是海员工会的干部。”
毛红军：“还是干部？我看他真象……”
警官：“象什么？”
毛红军本来想说是特务，但他觉得现在这样说不合适，就改口道：“你看他那张脸，真象黄鼠狼。”
警官的表情非常诧异地问：“你怎么会知道他的名字？”
毛红军：“我那知道他叫什么名字，我刚才只是说他象黄鼠狼。”
一警官：“他的名字就叫黄鼠狼。”
毛红军：“这不可能！是人会叫这种名字。”
那警官：“他姓黄，名字叫鼠狼……”
毛红军：“那不是一会事吗。你们的长官说是我们的人名字怪怪的，可你们中竟有人叫黄鼠狼，这不成妖怪了吗。”
那警官把手心向上，另一只手在上面写道：“他叫黄树良…树木的树，而不是老鼠的鼠。良好的良，而不是狼。”
毛红军：“我怎么听这起来就是黄鼠狼。还树良？你看他瘦成那样？就象是营养不良。”
警官：“我们这里有些人吃得再好也胖不起来，总是瘦得象个难民。不过，我看你们这些人的身体都很强壮，个子都和欧洲人差为多啦，总体形象与我们在电影上看到的大陆老百姓那种面黄肌瘦形的样子是截然不同啊。”
毛红军：“以前我们之间只能通过电影来了解对方，难免产生偏差。你们的新闻媒体到现在还是大张旗鼓地宣传我们生活在水深火热之中，这实在是太夸张。”
警官：“见到你们，我确实感到很奇怪。如果你们从小就吃糠嚥菜怎么会长成这样，难道你们吃得比我们还好吗？”
毛红军：“我从小是苞米面肚子。”
警官：“什么叫苞米面？”
毛红军：“就是玉米面大饼干。”
警官：“吃玉米面大饼，那太可怕了！你们现在还吃那东西吗？”
毛红军：“那可是好东西，比面包的营养价值高多了。就是它养育着我们茁壮成长。现在不是不吃，而是吃不到了。”
警官：“为什么会吃不到了呢，是现在还不如过去吗？”
毛红军：“是因为……”
毛红军觉得这个问题对他们真还一时解释不清楚，就回答说：“那东西做起来太麻烦，已经没有人愿意加工了。”
警官：“你们那位水手长，简直就象个黑铁塔，他也是苞米面肚子吗？”
1:抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索地点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧!”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆!”我兴致冲冲地出去，结果看了一眼就傻眼了，你们猜是怎么回事？……
2:我一个特别讲义气的哥们，前，因为打架斗殴伤了人，被判了整整。今年终于释放出狱，打开自己前买的茅台股票， 瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里的老房子也变成了市中心， 现在卖了老房换了新房，买了辆保时捷911icon，谈了个女朋友！再想想自己的来，都干了些啥？"
3:一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。我战战兢兢地问：“大夫，有问题吗？”她笑而不语，过了会儿道：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……”她继续诡异的表情：“别以为你年轻就不会得大病。前阵子我一病人，还不到30岁，得肠癌死了，死得可快呢，还有某某某，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……”医生我到底怎么了，给句痛快话啊！?
4:正看书呢，一个男人冲进来对我喊道：你这个庸医，你的牙是假冒伪劣的吧？我：何出此言？男人：你是给人装牙吗？装刀子还差不多！我：我好像没有给你装过牙啊！男人：可是你给我媳妇装了！昨晚我们吵架，你的假牙蹦出来砸在我的脸上，差点就毁容了！
5:女同事生了一个女孩，她在朋友圈求小孩名字，她姓马，她老公姓黄，大家起了很多名字，女同事觉得太普通，没有特色。我灵机一动，回复：女孩可以叫“李哇塞”。女同事不高兴了：小明，先不管名字的含义，为什么改姓李了？至少应该叫“黄哇塞”。我说：因为你们一个姓马，一个姓黄，黄+马等于“皇家马德里”，所以必须姓李！
6:一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
7:深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心说出了当年婚后没多久的秘密。他说：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），没打算好第二年又生了玲玲（妻子），那时打算送人。我问：“那后来么送是缘何呢？”老丈人：“先前讲好了给500后来人家只好拿出400！你应当知晓岳父不是看重钱的人！我说：“我知晓，你看重的是玲玲！老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信誉
8:我在家闲了4个月，老本已经吃完，最近每天只吃一袋方便面。今天中午12点我睡醒后里拿出一个硬币说：“如果是反面我就去找工作！说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！我想了一下：“偶然性太大，三局两胜！第二次还是反面，我：“如果连抛三次都是反面就是注定该找工作了！第三次仍热是反面，我大喊一句：“我命由我不由天！
9:空少男朋友是个渣男，为了开玛莎拉蒂，抛弃我和一位肥胖的老富婆好上了。如今分开两年了，他突然在某明星演唱会现场拨打了我的电话。然后，手机里响起某明星《突然好想你》的歌声。我是蹲在地上，哭着听完他给自己的这首歌。过了一会儿，我接到一条短信：“我知道，这么多年了，你依然喜欢着他，可是你一直没有机会去看他的演唱会......哈哈哈，你个穷货！
10:正在中考关键时期的儿子放学回来就拿着xboxicon打游戏。突然他直接关机，刷的一下站起来，蹭蹭蹭的跑回房间拿起铅笔，低着头认真地做作业。我一看情况紧急，没时间退出LOL了，赶紧将电脑线拔了，冲到厨房淘米。这时候门开了，老婆回来了。
11: 有位顾客在一水果店买了20斤苹果， 他觉得斤量不够， 便自己到右边隔壁的废铁收购店去称， 结果只有15斤。 他找老板申诉， 老板二话没说， 将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称， 结果是25斤。 老板开始说话：“去掉一个最高斤数， 去掉一个最低斤数， 你的苹果的最重斤数是20斤。 ”顾客虽然有些迷糊， 但还是满意地走了。 ……
#搞笑# #搞笑段子#
