老赵参加高中同学聚会，一时高兴喝的有点多，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老赵一脸震惊的说道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老赵蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？赵教练！
最近女友来大姨妈了，每天都要小心翼翼的供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋的说：“亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。
我一听女友说的再理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把老子的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵逼当中。
到女朋友家去提亲，老丈母说：你拿2000元钱来娶我女儿吧。
真是好丈母啊，我问道：怎么要2000元啊？
丈母：女儿是我生的，养了啦，每年就算100元，2000也算便宜你啦！
我听后冷笑两声：你再养她吧，养到40岁不可以赚4000元了吗？
今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。
老丈人被一开着玛莎拉蒂总裁的车撞了赔了540万，我和老婆买了套别墅，搬进新家老婆说多做几个菜庆祝一下，于是我就出去买菜。刚下完雨去菜市场买菜，由于路面有脏水不舍得开我的车进去，就步行进去突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”于是走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛看着我：“我夸这块肋骨关你什么事？”当时我没有理他，拿着手机继续走，真的好尴尬！
在中央财经大学考研那会儿，我特别喜欢去学校附近的羊汤馆吃饭。店里面有个小吃叫“羊杂碎”，比羊肉汤味道还好。每次去吃饭，老板总会问：“几个杂碎啊？”我连忙回答：“四个！”老板说：“四个都是纯杂碎吗？”我回答：“没错！”
六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
在公司和客户谈着一个两千万的合同，老丈人突然给我打了一个电话。老丈人说：“女婿赶紧来，你闺女出事了！”我一听就慌了，赶紧放下手中的工作往老丈人家赶。到了家就看到闺女坐在沙发上，我问：“老爸，怎么了？”老丈人说：“你闺女把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了！”
家里苍蝇特别多，于是老婆买了苍蝇纸，我说不会有用的，晚上下班回家看看苍蝇纸上，粘死了至少几千只苍蝇。我好奇的问老婆：“老婆，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说它们是不是彪？”老婆白了我一眼说：“道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。
到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？
老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。
听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
老爸为了让我考上一本，托关系把我送去了省重点中学念书。有一次期末考试，班里的监考的男老师特别霸气。他说着一口纯正的本地话，我一句都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“不好意思，我是来监考的……”
我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......
前两天期中考试的成绩发下来了，儿子一脸沉重的看着试卷，最后默默的叹了口气。儿子回到家，意味深长的问爸爸：老爸，你说我这次要是拿了个第一，你会是什么表现？爸爸笑了笑说：那我一定高兴死了。儿子高兴的说：爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。#搞笑段子#
