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女孩子的名字叠字男孩起名常见女孩子名字叠字

时间：2021-01-22 19:00:25

这届父母太有才了！看到佛山这份给新生儿取名字的统计表，我就想知道，父母的取名咋那么统一呢[笑哭]

看了网上各种取名统计，你说，是不是取名字的话都来自同一个软件还是啥，男孩子名字，榜上有名的是那个“宇”字，“睿”字，“梓”，“轩”，女孩子的名字也很多有这几个字，真好玩。

我以前给孩子取名就是在百度上面找的，我就想找一个好写的，叫起来开口好听不绕口，测完之后还去看评分，然后就这样定下来了，结果每次带出去玩，跟别人家孩子玩，竟然名字里面有同一个字，哈哈，还是躲不过。

老一辈那会流行国字，兴，来，发的，到了 70 后取名那会，又流行叠字，到了八零后，就是这些了，这就跟以前熬猪油那个容器一样，不知不觉都用上了，还别说，现在一个班级的孩子，发音感觉都在叫同一个一样[捂脸]。

#我的生活也是头条#

叠字

熊孩子喜欢说叠字，听得我眉头一皱。

胡子说成胡胡，吃饺子是吃饺饺，喝水是喝水水。

当他再次说叠字的时候我特别想揍他一顿，严重警告他，以后再说叠字就要挨揍！

男孩子说叠字的效果，就像那个吃个桃桃好凉凉一样，让人无法接受。

一两岁的时候说叠字是可爱，但是到了七八岁还这样说，就有点尴尬了。

要是把家里的儿子养成那个吃个桃桃好凉凉的那个鬼样子，我真的是宁可把他塞进肚子里回炉重造。

强烈建议打击“伪娘”争做新时代英武的真男人

这两天平台把因“吃个桃桃，嗯......好凉凉”被封号的网红送上了热搜，广大网友一片叫好，平台真是封的妙，这次让他是真“凉凉”

当时看了视频真想冲上去对他说：”孩子，咱把舌头捋直了，像个男孩子一样说话行吗？嗲音、叠字说话小孩子都不这么说话了，不看你都多大了？当今社会真是有一部分靠卖萌阴柔，博眼球，奶声奶气，靠立这种人设出圈，风气极其扭曲，毫无男人应有的阳刚英武之气，真是想不明白为什么还有追捧的？更有甚者还有刷礼物的？

现在中国经济条件好了，男孩子的挫折教育及意志教育滞后，从小学真的应该有一些武术课程，或是年满18周岁的去部队服两年兵役，好好的提高提高身上的英武之气。

儿子看看下面的图片上才是网络应该标榜的真男人！

1、有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下：一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次……

2、有两个兄弟是盗贼，这天晚上回家，两人交流战果，哥哥说：“今天效益不好，就到手1000块钱。明天加油。”弟弟说：“哥，明天开始咱不用做贼了，我今天成果丰硕，够咱花一辈子了。”哥哥问：“你偷到了啥？我瞅瞅。”弟弟小心翼翼地从衣服兜里掏出了三个本子。哥哥激动地去看，是三本房产证……

3、有天室友早起就去课室了，上了铃声响了课室里只有五位同学！老师进门后面无表情，很淡定的讲完了两节课。下课时老师问道：“你们班的其他同学今天怎么都没来？”室友弱弱的答道：“老师，我们不清楚，我们是在这自习的，不是上课！”

4、有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的

5、有一次上历史课，老师特回！正上课看到一位男生在特忘我的梳头发，照着镜子不说还特妩媚的那种！历史老师看不下去了，课本一放就说:“咱班有位同学在拿着类似耙子一样的东西在那修理地球，还不忘拿着一个照妖镜”全班直接笑喷！那课也没法上了，全班笑到下课，没等到下午就传遍了整个学校！

6、有一对新人结婚，新郎接完亲往回走，结果新娘不小心掉河里去了。正当新郎伤心欲绝的时候，龙王出来了。龙王说：少年，请问这把金斧头是你的吗？新郎说：不是的。龙王说：那这把银斧头呢？新郎还是摇了摇头，说：不是的。龙王说：既然都不是那我走了。新郎说：不是还有一句提问吗？龙王说：还有一头猪太重了，我提不起来，帮不了你。

7、有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”

8、有一天，我在一家餐馆吃午饭，当时有很多人在餐馆吃饭，这时，一个不好看的年轻人指着我旁边的空位微笑着对我说：这里有人吗？我瞟了他一眼说：''这是我的男朋友的座位，他马上就到了。''然后那个人就走了。过了一会儿，有个英俊的哥哥也想坐这个位子。我说：''没人坐着。''谁知道这个帅哥对刚才那个男孩喊道：''这里有个座位，你来这里坐。''那家伙的眼睛盯着我看了几秒钟。我有点尴尬。

9、有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。

10、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

11、玉帝太无聊喝了兑了水的孟婆汤，投胎成五岁的男孩。这天，玉帝问父亲：“爸爸，咱们为什么要捡饮料瓶啊？”父亲：“饮料瓶埋在土里几千年不被土解，我们捡饮料瓶是为了保护环境。”玉帝：“爸爸，咱们为什么要捡这些废纸啊？”父亲：“纸张是用树木做成的，捡废纸是为了保护地球资源。”玉帝：“爸爸我饿了。”父亲：“好，一会咱们把饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买鸡腿了。”

12、岳父出车祸走了，65亿遗产全部由岳母继承。为了得到这笔钱，我成天往岳母家跑，细心照顾她。前两天丈母娘说她的脚气犯了，又痒又疼非常难受。我知道后，立马去药店拿药，店员嘱咐我脚皮会大面积的脱落，是正常现象不要怕。给丈母娘泡了两天之后，两个脚掌真的开始脱皮，一撕一大块一大块的掉，多年老茧都脱下来了，新皮肤粉嫩粉嫩的。岳母兴奋地说道：女婿，你说我要不要拿这个药洗洗脸，改善一下脸上的皮肤？

13、在北京大学读完硕士以后，我就进了一个IT公司当主管。因为我的学历比较高，所以女老板特别的器重我。昨晚下班后，女老板带着我一起出去吃饭。走着走着，我突然把女老板搂入怀中并说：别动，前面是我前女友，你配合我一下，我一会儿就告诉你一个秘密！女老板只好就范，搂着走了一段路后，我说：这个秘密就是，刚那个女的我其实根本就不认识。

1、发小结婚，我们几个好哥们去接亲。谁知一帮伴娘太任性，说啥都不开门！发小急得没办法，只见发小四岁的侄子叫了一声：都退开！只见这熊孩子迅速掏出一炮仗点燃，从窗户缝丢了进去！接着点燃第二颗，第三颗……那回响，那闷声，久久不绝！待第四颗时门开了，伴娘跑完了，就剩新娘子捂着被子哭了！

2、公司为了鼓励员工中秋节加班，发了300元月饼钱，这正是积攒私房钱的时候，我便藏了250元，只上交老婆50元。为了让老婆相信，我特意发了朋友圈，晒中秋节月饼钱。这条朋友圈赢得了所有男同事的点赞、转发，他们纷纷效仿，统一口径，都说公司中秋节发50元月饼钱。只有老板例外，他愤怒地说：薄凉，你是250吗？中秋节我每人发了300，你带头说成50，害得我老婆审了我一晚上，问我告诉账上3万块哪里去了？给哪个女人了……老板最后说他的膝盖已经站不直了！

3、刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。

4、在工厂打工，工作很紧张，所以也没有找到一个女朋友。这天下班，我还没来得及TUO掉工作服，突然发现一美女就在我前面不远。她很漂亮，完美符合我心中恋人的形象。看她是自己一个人，于是我便尾随其后。她貌似发现了我，就小跑两步。我心想，这种缘分如果不把握可能再也没有机会了。于是我追了上去：“美女，可以把你的电话给我吗？？”美女停了下来，颤抖着双手将手机塞在我手上，就仓惶跑走了。

5、办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一年轻帅气小伙，女同事们调侃：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工摇头说：“大姐，别开玩笑了，我以前就是靠脸吃饭，比送水还累！”

6、四岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃的说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！闺女点了点头说：是哦

7、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

8、第一次相亲，中途烟瘾犯了，就点了一根烟。刚抽两口，妹子就咳了两声，索性就把烟掐灭了。妹子转身就走了，回到家老妈说我你怎么这么抠，人家跟你要根烟，你都不给

9、和一个二货朋友出去取钱，到了银行旁边，一看没地方停车，就停路边了，怕被交警贴违停，就让朋友坐车里，来交警叫我。我正在排队，就听得朋友冲进银行慌里慌张的大喊：“大哥，警察来了，快跑。”顿时银行乱成一团......

10、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，但一看这么多钱我哪拿得了啊，于是就准备出去拿个麻袋来装，结果刚出去女友爸爸就拉住了我，指着我对女友说道:“你这次眼光没错，我同意你们俩在一起了。”

11、游乐场有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听！”

12、“媳妇！”“干哈！”“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”“哦？”“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”“那我也会啊”“说一句听听！”“别BB”

13、逛街和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”我%^amp;%^&

14、都说女追男隔层纱，在我这就不好使。公司有个离异的女同事，40岁，有车有房，还是我的顶头上司，我呢，28岁，一穷二白，也不帅，我是那种很酷的类型，就是女人一看就很想得到我的那种。面对40岁大姐姐的追去，我是拒绝的。因为，她有个女儿18岁了，上高三呢，我分析了一下，她急着让我搬过去住，是想让我给她女儿辅导功课呢，毕竟我是985毕业的。你们说，是不是这样的？

15、今天和几个哥们在一起喝酒，后来喝多了之后就聚在一起看酒吧里的美女。几个哥人头对着头讨论看美女应该先看哪，每个人的意见都不一样。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

1.单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！

2.大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！

3.一哥们买了辆二手宝马回家过年，成天开着炫耀，逢人就吹是刚提的新车。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们心中暗喜准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马唉！

4.近来一阵子，一对男女总会准时地出如今图书馆的角落。接着便总会传出一阵窃窃私语，这严重影响到其他让人阅读。那天我便前去提醒，要求他们保持安静。这时，男孩抱歉地对我说：对不住，我的女朋友是盲人，于是只有我朗读才敢让她漫游书海。我看着他怀内的芭比娃娃陷入了沉思……?

5.在公司里開法游戏软件，闲着无聊，用工作的V信号加女友聊天。结果惨遭拒绝，心里还点欣慰……正欣慰之时，突然我的V信也冒出一个好友邀请，上面写道：“你好！帅哥！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！ ”我冷笑着点了“同意”……

6.有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的

7.今天我们寝室一个哥们看了新上映的电影回来了。一进门就说特别好看，结尾还有彩蛋。大感兴趣，表示也要去看一遍，哥们听我也去看，来了精神，要给我剧透下！我说：好啊，好啊，快给我讲讲，讲完我就不去看了，省张电影票钱。哥们瞬间鄙视的看了我一眼：懒得跟你透了.......

8.偷拿了老爹不舍得抽的中华烟，去孝敬公公。公公特别的高兴，非得留我在他家里吃饭。在饭桌上，公公告诉我他小时候是个结巴，后来治好了。我问他怎么做到的，公公说他爸爸当年为了治他的结巴，不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了。我又问：爸，你就是靠这个办法治好的？公公：当然不是了，但是我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才好的！"

9.上次带着儿子去商场买衣服，结果我看一件奥特曼的衣服不错，可是儿子非要小怪兽那件。我问他缘何，你始终都是奥特曼的小粉丝啊！儿子一本正经地回道：幼儿园女生说小怪兽比较可爱，上次别的男生穿小怪兽但受欢迎了，她们还争着给他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇……我居然毫无反驳的理由！?

10.自从我開老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反應过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上游戏。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是SHI味的！

#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##年度搞笑名场面#

1^女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。

2^老妈是退休的老教师，因为在家闲着无聊，她就去大润发当起了销售员。今天晚上下了晚自习之后，我带男朋友去逛超市，刚好遇到了我妈。男朋友很害羞，躲在我背后不敢说话，随手抓起来一把瓜子打算吃。老妈立刻大吼道：住口，不可以尝！！男朋友吓坏了，脸色发白，我有些不悦：妈，你为什么要这么凶啊，尝一下又不碍事。然后老妈背过身，说道：现在我看不见了，快点尝吧！！?

3^嫂子是快手主播，一次在马路上直播时不幸发生车祸去世，保险赔了我哥360万。恢复单身后我哥很不习惯，于是立马报名参加了非诚勿扰。听说我哥要上电视了，我就和老妈守在电视机前观看。有个女嘉宾问我哥，喜欢一个女孩会用什么方式去表白。我哥说：我会选择在下雪天去表白！然后俩人牵手成功了。我妈突然问我：如果是你，你打算怎么去表白啊？我：我选择下冰雹的时候，满天冰雹之间相互碰撞摩擦，一路火花带闪电。

4^公公暗恋家里的保姆阿姨被我发现了，我鼓励他去表白。这天保姆阿姨下班要回家了，公公在门外等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧。”保姆阿姨说：“不用了，我等我男朋友。”公公懵了，接着闹残的来了一句：“那我送你俩回去吧。”

5^小叔子今年30岁了还是单身。.上次小叔子去女方家里相亲，吃完饭后陪女方打麻将。席间，女方拿着一张东风犹豫不决，故意小声嘟嚷道:“这东风能不能打呢?”小叔子直接来了一句:“这有什么不能的，只管打就是!”女方一听便把东风打了出去!然后小叔子一脸贱笑的拿出三个东风，说了一个:“杠!”关键小叔子杠完之后还特有成就感地笑了起来。

6^拿着我珍藏多年的82年xo去医院探望刚化疗完的公公。喝完酒后公公精神焕发，还打起了吃鸡。婆婆叫他收拾一下，他也没动，婆婆生气，连着3天没理他。公公实在受不了冷暴力，就和婆婆说：我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！婆婆立马同意了。我和公公一看，10万。公公火冒三丈说：这败家娘们一天买点啥呀！10万块！后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和公公的：拖鞋、睡衣、眼罩什么的！婆婆只是给她买了一个8万8的包而已……

7^有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的

8^弟弟高中毕业时弟一次失恋，一个人躺在窗上发呆。听到老妈在门外跟爸爸说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”然后，老爸推开了门，弟弟坐了起来，腾出位置等他坐下开导自己。谁知，爸爸刚进来就走了出去说：“没事还能动，媳妇我去下棋了啊！！！！”

9^高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。

10^到朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道：呦，最近发财了？朋友：没有啊！我：那你今天怎么舍得開荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

孩子过几天就十八岁了，我和孩子爸商量不要总是叫她大宝、宝宝了！孩子一听急了，坚决不干，搂着我撒娇说，她喜欢父母叫她大宝！

昨天下午开始叫她名字，她假装听不到，不肯回应！之前刷到一个专家的教育视频，孩子就该叫他的大名，总是叫叠字的小名，孩子的能力会越来越弱！

我觉得专家说的有道理！昨天在商场看见一个男孩子，替妈妈提着两大包东西，妈妈空手大步流星地往前走，孩子像个小大人似的紧跟着，很多家长估计都做不到！

我们家闺女倒是心疼我，出来进去不肯让我受累，可但凡他爹在，即便是张纸，也得让他爹拿着！

1、最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气了：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘不动声色的说：“你懂个啥？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！

2、女友闺蜜来家暂住，第二天在客厅放了一千块，说：感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱！女同事：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，女同事大声地对老婆喊：小丽我说吧，你还不信！

3、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊?”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。

4、孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？

5、这个世界任何事情都是天注定，你的想法，所做的事情，你以为你可以决定你要干什么嘛，其实是上天规定你这么想在规定你怎么做，就像成绩好的学生拼命的学习一样，都是上帝的旨意，而我，却被上帝在上课的时候安排去上网，唉，可恶的上帝！

6、老丈人买了一辆劳斯莱斯幻影，把宾利添越给我开了。今天中午开车出门，路过一个熟食店，我就打算买点卤肉吃。我问老板：“老板，你家的熟食味道怎么样啊？”老板：“哥们，咱闲话少说，味道不好包退！”我看老板也是诚信生意人，立刻买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，突然想起了老板那句：“闲话少说，闲话少说！”

7、有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀！

8、今天公司里的一个女同事离婚了，原因就是平时零花钱给太少了。她老公受不了，别人给她买了几条烟就和老婆离婚了，我赶紧打电话给老公，问他零花钱够不够花，老公就道歉说：自己以后不会藏零花钱了，回去就把5000块钱上交。想了想5000块钱零花钱也不是什么大钱，就说这是小事，老公又说：老婆你别听别人说什么，那5万我只是借给我前任生孩子了。

9、哥们结婚三年了，他老婆终于怀孕了，两家人都很高兴。后来临产的时候他老婆决定剖腹产，于是哥们就每天在医院里陪老婆。晚上哥们困坏了，就光着膀子在手术推车上睡着了。后来他老婆手术的时候双方父母怎么都找不到他。结果当手术结束后，哥们和他老婆一起被推了出来……

10、蟹黄堡是从海绵宝宝中的蟹煲王的招牌美食牵引进来的，而蟹黄堡里面的材料根据海绵宝宝菜谱来看，里面却并没有蟹黄成分的，所以喜欢吃蟹黄堡的你有没有注意到呢。

11、小时候和妈妈一起去面馆吃面。结账时妈妈兜里的钱没带够。我小声的和妈妈说：不然我们吃霸王餐吧，吃完赶紧跑~妈妈一听来气了，给我就是一顿暴揍啊，打的可惨了。最后老板看不过去了。出来讲和：哎呀别打孩子了。这顿给你们免单，我还要做生意呢

12、在超市买东西的时候接到了老妈打来的电话。老妈：“女儿，你在哪呢？”我：“在超市里面买东西呢，马上就回家！”老妈：“别别别，你还是再逛逛吧，等一下再回来！”我好奇的问：“为什么？发生什么事了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多各种吹牛，这时候你应该和男朋友在迪拜旅游！”

13、搞笑段子：鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。鸭子：你们具体做什么业务呀？山羊：美味鸭脖。

14、不珍惜健康的人，是因为他们不明白健康的可贵；不珍惜健康的人，是因为他们不曾经失去过健康；不珍惜健康的人，是因为他们未曾重视过健康！健康三步曲：第一步是改变观念，第二步是调整习惯，第三步调理身体。

15、男孩上小学的时候，男孩的爸爸特别喜欢约人喝酒。爸爸每次都叫两个叔叔一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。那天课堂男孩开小差，老师问男孩：三人行，后面一句是啥？男孩脑子一抽，答：必有我爹！那天，全班笑疯了！

1.男票体温是真的高，每次睡觉都会觉得被热死，明明一个人睡的时候再厚的被子都觉得冷.....

2. 亲亲狂魔天天都想要亲亲，每次都可以亲几个小时，还完全不懂得控制力度！！每次被他牙齿磕疼到想哭呜呜呜

3.彼此都是第一任，所以初吻都给了对方，第一次亲的时候他就伸舌头，可技术真的特别烂！（网上还说第一次亲就伸舌头的男生百分之80渣男他知道的时候狂喊冤枉）

4.明明比我大几岁，结果性格像个小孩子一样，叫他起床要哄要抱抱

5.洗澡可以洗很久，为什么身为男孩纸可以比我还爱干净，我不想洗头他还不让！！！