#媒体人周刊# 哦，差点忘了，这两天是大美利坚新兴的节日“撞门节”，两年前的这一天，美利坚人民开开心心的撞开了国会山的大门，然后偷佩统一电脑的贼对自个连开八枪自杀了。。。
我上网搜了搜美利坚这两天的新闻，一切都很平淡：权贵们在反攻倒算，韭菜们在互相放烟花。。。这就是羔华们极力给我们推荐的快乐吗？唯一让人觉得有点情绪波动的新闻：一六岁男童给他老师表演了美式居合斩，不愧是尚武民族。。。
倒是羔华们十分开心，有人在做梦娶媳妇儿，有人在畅想盘子刷冒烟之后的升华。。。
1：从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中”没说完就咽气了。儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍各地悬棺葬穴，终无所获。他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。你现在一个月挣多少钱？我不好意思地说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑得没影子了！安全起见，你还是坐后排吧。”然后我问她去哪她说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是要让我撞过去啊。稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧把她送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变成纸钱。
2：丈人梦到了彩票的号码，第二天直接中了2300万，直接成了富豪。小舅子也成了富二代，喜欢上了一个漂亮的空姐。那天晚上，小舅子拿着手机，想了很久终于鼓起勇气拨通了空姐的电话。电话接通后，小舅子就说：你要好好照顾自己，记得按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别经常熬夜，晚上凉记得盖好被子。空姐：我知道了，你爸都跟我说了。"
3：班去菜市场买菜，路过水果店又买了一个大西瓜。到家之后，刚准备洗手吃饭，就接到公司老板的电话，让我回公司一趟，紧急加班。然后，我就把大西瓜给了老婆，然后跟她吼道：给我留一口！忙完回到家我一看，老婆真给我留了一口啊！"
4：老丈人买了一辆雷克萨斯570，老丈人一高兴送了我一对画眉鸟。拿回家以后，老婆对这两只小鸟特别的喜爱。那天清扫鸟笼的时候，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。我安慰她：“你不用这么沮丧，明天我再买一只雌的回来。”她立刻反对说：“媳妇刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样啊？”
5：哥爱上单位一妹子，妹子家境很好。在我的怂恿下表哥去跟女同事表白了：“你愿意嫁给我吗？”女同事说：“如果你能在三年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”表哥为了争这口气就跟电影里的情节一样，一个人做3份工作送外卖跑滴滴的。最后，表哥在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院打营养针呢！
6:个结巴，老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。有天他喝醉回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”妻子：“你知道现在几点了？”他：“一、一点了。”妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？！”
7:小叔子为了攒钱买迈巴赫去面试催债工作了。这个月小叔子成功地收回了债务，收回了90，000万韩元，老板很高兴地给他发了70万韩元的奖金。下班后，姐夫带妹妹去吃海底。吃了一半的妹妹突然对邱宇说。“我们换个座位吧。姐夫善于瞥一眼桌子，把她面前的骨头扫向自己。然后她说。"好吧，继续吃。现在没人会认为你吃多了！”。
8、朋友要在运动会上表演古装话剧，在工作室化妆，穿衣服，赶紧跑去学校。但是路上怎么也坐不了车，怕朋友迟到，就跑到街上问一个女人。“现在是什么时候？”“女孩子盯着朋友的古装看了半天，突然说：“已经公元了。”他回答说。
9：经过层层选拔，我成为了一个亿万富翁身边的生活助理。每月有50万补贴，需要照顾有钱人的饮食起居。昨天那个有钱人递给我一张希尔顿的房卡，对我说：“吃，住，住才是最重要的！”当时脑子一片混乱，不知道有钱人在想什么。我只能把房卡给了他老婆，对她说：今天晚上，老板请你去希尔顿酒店520房间吃饭，度过一个非常愉快的夜晚！
10、在焦作大学读书，有个室友一直在追求校花。 每次约会，校花都放他鸽子！ 那天下午，室友非常兴奋地回到卧室。 我问他：“怎么了？ 你怎么这么高兴？ 他说：“嘿嘿，校花终于同意和我约会了！ 我轻蔑地说：“她每次都同意，每次都放你鸽子，你居然相信！ 他说：这次绝对是真的。 惊喜地说：“那恭喜你。 进展如何？ 他说。 “我看到她在约会的地方等我，我就回来了。 我也让她回到了鸽子。 哈哈！
11；叔叔从小就疼爱我。为了鼓励我好好读书，叔叔说：“考上清华大学或北大，会奖励2万元。”那时，我暗暗发誓，一定要更加努力地学习，拿到奖励。后来上了高中，我明白大叔辛苦赚钱不容易，不忍心贪图这笔钱，所以我没勉强让自己及格！
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司马南这个“极致人渣”到底惹谁了？
就在今日司马南在头条爆料，自己被湖南卫视的一个编导周燕妮骂的狗血淋头。
司马南何许人也！是个网络大V，1000多万的粉丝，怼过联想和柳传志，前段时间因为质疑国家新冠防控放开政策，抨击部分疫情防控专家，被多家主流媒体不点名批评，现在已经不在妄议新冠防控措施了。
周燕妮何许人也，她是湖南卫视《我们约会吧》美女编导。说她是美女，其实也就是那么的。
如此的大美女主播，微博粉丝才4000多人，与大司马相比，可谓是个无名小辈了。不过，自从她网络点名大骂司马南以后，人气大增，粉丝量直往上窜啊。看来，周燕妮不但是大美女，头脑也是贼的很。
她称：“我无法理解的一件事:为什么像司马南这种卑鄙龌龊、奸诈恶劣、毫无人性的无耻小人、极致人渣，怎么可以就可以在这片土地上活得如鱼得水?不明白。”
我就想问问司马南，人家一个湖南卫视的美女主播，你怎么招惹人家的？让人家骂你是“极致人渣”！
我以前听过一个典故，意思是说，如果一个男人从床上起来，走的时候随手把人家梳妆台上的化妆品也拿走了，这样的人就是人渣；如果一个男人从床上起来，临走时在梳妆台上放束花，这样的叫渣男。司马先生，“人渣”和“渣男”你得分清楚。
不过，我百度了一下，解释是这样的。
人渣的原意为人类社会的渣滓，指道德败坏、品行低劣的、自身行为与社会相悖或违反人伦缺乏操守准则的人，出处为：鲁迅《书信集·致杨霁云》：“中国的文坛上，人渣本来多。”
现在是网络时代了，作为网络用语，随着时代的发展，人渣已成为一个代词，可以用来指代一些关系很好的，比较丼的人，属于没有恶意的语言。
这样看来，司马南也不要太生气，人家跟你关系好才说你“极致人渣”的，这样的美女不知道有多少人想和他攀关系呢！他能和你打招呼，你就偷着乐吧。[呲牙][呲牙][呲牙]
1：公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊
2；和同济大学失之交臂，只好去华东师范大学读书了。不到一个星期，我发现有个舍友晚上经常失眠。某天晚上他睡不着觉，直接把我给摇醒了。我迷迷糊糊的问他：兄弟，你到底想怎样啊？？他说：你告诉我失眠要怎么办，我就不打扰你了。我无奈地说：你数羊吧。他顿时怒了，吼道：属羊咋了，难道属羊就该睡不着吗？？
3；请老家的亲戚一起去高级饭店吃饭，饭店要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去！”
4：美和小军看古装战争电影，小美看着看着对小军说道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”小军疑惑地问：“怎么自恋了？”小美：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字！”
5:子喝多了，坐出租车回家，在车上哇哇大哭，司机疑惑的看着他。男子：“师傅，你说，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？”司机安慰道：“我说老弟呀，男人嘛很正常，大哥理解你！”男子：“大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住！”司机：“啊......”
6:课的时候老师提问：“有谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“就是火、空气、土壤……”他答不上了——第四种应该是水。老师提示他说：“还有什么，你想想，我们是用什么东西洗手洗脸的？”“肥皂。”学生不假思索地回答。
7；看到妻子张开双手睡觉，我把头睡在她的怀里，一分钟后她喊道。“你的头为什么这么重？我得到了灵感：因为里面有你！看到妻子满意的微笑，我对自己的机智印象深刻。3秒钟后，妻子举手打了一巴掌。你是说老婆很重吗？
8:方丈还俗后，娶了80岁的老富婆，两人感情很好。 最近，富婆得了癌症脸色苍白地躺在床上，方丈躺在窗前一直哭。 富婆虚弱地说：“丈夫，我不行了吗？ 方丈：不，夫人。 富婆：那你哭什么呢？ 我以为我已经没救了，吓了我一跳。 方丈：我在练习。 给你办葬礼的时候，我哭不出来，我担心别人会说我不爱你。 富婆差点气死了……点
9、到家了。我拿出钥匙准备开门，但看到脚边有一串钥匙，不是我家，好像是对面邻居家，我不确定。一时好奇心作祟，把大脑拔出的钥匙插到对面邻居家的防范门里，果然打开了！我正要把钥匙拔出来的时候，邻居发现我身后有问号！`
10：结婚多年的夫妻，老公总会忘记一些特别的日子。在结婚三十五周年纪念日，当他们正在享用早餐时，妻子向丈夫暗示：“老婆，你知道我们已经在这两把椅子上坐了三十五年了吗？”丈夫看着妻子说：“你想和我换座位吗？"
11、一次长途飞行后，一名熟睡的女乘客突然惊醒，气愤地按响电话，问她有什么需要。她生气地说。然而呢？".骂了几句后，我慌乱地说，夫人，飞机没有晚点，现在不是刚在空中吗？她还是很生气，说，别傻了。飞机在飞。翅膀为什么不动了？突然一条黑线出来了！
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我知道的身边至今未阳的真实案例
有5个人至今未阳，依然活蹦乱跳，和他们聊了一下，统计出一点点的规律
1. 4个烟瘾贼大，一天两包或者三包，
2. 1个打太极拳7年以上，有和比较厉害的师傅学过，能够打拳中调息，至今未阳。
我也曾经打过太极拳4年，但未跟随师傅，外形似是而非，更加不会调息，也没耐心学习，看来要好好重新学一下太极拳，毕竟太极拳属于三大内家拳，对身体还是有相当的好处。
之前我打太极拳，效果也是有一点点，容易排除湿气，对内脏也要应当的调理作用，后来改成游泳，游泳也相当不错，就放弃了太极拳，现在看来要两个一起上
机关里那点事：机关小伙相亲啥标准？
傻大个是我同事，绰号傻大个，其实一点也不傻，小伙子贼精明，大高个，名牌大学毕业，唯一缺点就是爱拔尖，抢风头，清高有加，踏实不足。
到了谈婚论嫁年龄，傻大个放出标准，未来女朋友必须漂亮，身材好，至少硕士毕业，机关事业单位高校老师首选，而且是原生态家庭，不找中小学老师，让我们撒下网帮忙物色心上人。
傻大个自身条件确实不错，父母高干，自己名牌大学毕业，机关里小有成就。
很好奇他的择偶标准：原生态家庭和不找小学初中老师，坐下来和他交流起来。
他说父母要求他找对象必须原生态家庭，就是父母家庭和睦，教子有方。刻意强调不能是单亲家庭女孩，说性格上有缺陷。
问他为什么不接受中小学老师呢？他说中小学女老师事特别多，小气，文化不高，装知识分子，遇事斤斤计较，好教训人。
傻大个很有自己的主意，我也不好说什么。就是有一个疑问，单亲家庭孩子和中小学教师都找不着对象吗？
前几天单位同事给介绍一个，女孩子确实漂亮，博士毕业，高校教师父母都是处级干部，也不知道能不能成？甚是期待！
他们要是成为佳丽，看来当今社会门当户对还是很重要啊！
《贼警》
面对高智商化犯罪袭击和报复，重案七组面临着解散。
左罗临危受命成为七组组长，以水逆计划招募苏诚，精诚合作，取长补短，重建七组辉煌。
高智商的不法之徒苏诚被重案组招安了，但作为不法之徒的苏诚会真心帮助左罗吗？成为打击高智商犯罪的骨干力量作者脑洞很大，文笔细腻，人物丰满，高智商较量，各种爽点套路层出不穷，值得一追。
《心理罪》
主人公方木是一名在校大学生，但他熟知犯罪心理画像这门刑侦学的前沿学科，在他和变态杀人狂惊心动魄斗智斗勇的过程中，人性的丑恶被深刻地揭示，同时也彰显了正义的力量。
大家还有什么好看破案小说吗？
公安局长邢至森中枪昏迷，女儿邢娜失踪，方木和邰伟兄弟二人火速追查，一桩拐卖妇女以社会名流为客户的二胎代孕案浮出水面。正紧急寻找邢娜时，前金牌运动员离奇奔跑致死、三个娱乐记者诡异同时自杀。经方木画像这是以正义之名教化社会的连环催眠杀人案。案情迷雾重重，邢娜是死是活？谁是教化场下一个教化对象？谁是幕后真凶？
1：公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊
2、前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子，其实是没扔过去的。一天体育课，我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球，于是我想搭个讪来着：“接球。”没想到球脱手了，直接飞到了妹子脸上，顿时妹子鼻血流得稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。
3、朋友过年终于同意带我回家了！我在家中父母的指导下！买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹！我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门！小姨子就用水枪喷了我一脸水！又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来！经过我友好沟通！她把她姐以每月20个棒棒糖的价格卖给我了！
4、天晚上去常去的一家烤吧吃烧烤老板家六岁的小萝莉突然坐我旁边的沙发上很“深情”的看了我五秒来一句“我看上你了”对面我那正喝酒的媳妇儿一口啤酒就喷雾过来了～我惊魂一定,表情严肃的说“那我们结婚吧”小萝莉思考三秒，说“我去问下我妈”！！！"""""""""""""""
5：考结束后就盼望着成绩出来，儿子能金榜题名。终于成绩出来了。爸爸:儿子，考得怎么样？儿子:爸爸，问你一个问题，你是想早抱孙子还是希望晚点抱？爸爸:这跟你成绩有关系？儿子:很有关系，如果你想早一年抱孙子的话，我今年就可以去读大学，不过你得多准备点钱让我进大学；如果想晚点我就去复读！
6；现一件事，小孩子的脑回路，简直是太逗了。昨天晚上我差点被小外甥坑死！昨天晚上上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。然后他就用打火机点燃了我的头发！差点把我给火化了！
7：买了一台switch，去朋友家玩了一整天，回家后发现桌子上有几个猪肘。我抓到就啃。这时妻子从厨房出来，拿着菜刀说。大胆的狂热分子，光天化日之下敢偷吃！我瞥了妻子一眼，无视她，一直在吃。这时，儿子走出房间，拎着一只猪肘回到了房间。边走边说：妈妈，这都黑了，光天化日之下在哪儿！`
8；丈夫买了父亲嫁给我的大众抄送，160000元。银行卡钱到账后，丈夫直接向我扔卡，“自己拿，随便用！”他对大气说。我说：“密码是什么？”丈夫说：“你的生日！”我在心里一阵感动，马上去了Dior专柜，选了很多化妆品。结果结账的时候，输了两次密码。在第三次错过时锁定卡。我马上把卡还给我丈夫。“密码错了。不是我的生日吗？”丈夫愣了两秒钟，“我记错了。我想是你妈妈的生日！”他轻声说。
9、初中毕业，去技校学电气。有一次去教室上专业课，因为是夏天，教室很热，但是两台空调只开了一台。学生们无法忍受炎热，所以他们要求老师打开所有的空调。老师说：“不行，教室里布线不好。开两次会就跳闸了。”几个学生一下子就不高兴了：“老师，我们班40多个学生都有电工证，你一个老教师，连行程都定不下来？”？
10；我说了一个富裕的男人，我和豪门结婚后终于不再是幻想了。但是今天，他和我冷酷地分手了，好朋友安慰了我。突然，她凝视着我的眼睛，“你的睫毛膏用的是什么品牌？这么哭也不会掉下来。”。我真的很生气，别哭，我带好朋友去买睫毛膏！''
11；小时候没有零花钱，家里给的理发费每次3元。有一次，我经表哥介绍去路边开店的老头那里剪了，只花了1元钱。岂止是给爸爸切的好，还能省两块钱！景色不长。老人回家养老了。我没办法，逃进了厕所，拿出了剪刀。然后…我想，这种高度，这种时尚，这就是人生的顶点吧。
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听说这车很厉害！
可以横着走，
可以原地掉头，
可以当船开，
可穿沙漠，
可爬陡坡，
雪地速度75以下打滑，
高速爆胎不失衡，
1000+的马力,
百米加速达3s,
外观前卫！
就是不知道续航是不是也是1000+
要是这样简直无敌的存在！
反正这车属于我买不起系列！
哎，只能仰望！[抠鼻][抠鼻]
#比亚迪#
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