1:老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。小姨子听完简短地评价说：“掉牙了！”我很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到小姨子摇头说：“是老掉牙了，姐夫，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
2；蜜找了一个农村的男友，两个人没几天就在一起了。没过多久闺蜜就怀孕了，没办法他们就快速结婚了。有次闺蜜和男友吵架了，闺蜜对男友吼道：你要车没车，要房没房，要钱没钱，没样貌没身高，你拿啥拴住我啊？男友却一脸的淡定，云淡风轻的回答：狗链子啊！?
3、近年末，我公司有晚宴。同事带来了儿子，同事对儿子说：“我儿子带来了酒，你看哪位大叔帅，你去给他干杯。”众人高兴地喊道，来，来，我们喝酒。小家伙转过头后，一脸无辜的对父亲说道，“我可以惩罚自己吗？所有人都笑了……
4:近大學毕业的时候，我向女神告白成功了，她答應做我的女友。今天想约她出来玩，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。兄弟们，我就想问问，我跟女友还有戏吗？
5、周末带儿子去放风筝。丈夫看到我拉风筝的样子，不禁感叹道。“据说结婚就像放风筝，我是你手里的风筝。不管飞得多高，风筝线总是握在你手里。”我一时得意，想炫耀丈夫，突然听到儿子喊。“妈妈！别打起精神来，看你的风筝和别人的风筝纠缠在一起！”
6、晚上约她回宿舍，结果发现他们给我锁门了。 我只能在外面喊。 “兄弟们，回来了！ 房间里没有响动，我又叫了起来。 “哥哥们，能帮我开门吗？ 房间里果然没有动静，没办法，所以我只能用必砂技。 爸爸们，别再开门了把你儿子买的点心给旁边！ 话音刚落，门马上就开了……”
7:蝗虫伸出细胳膊对医生说。“医生，救人很重要，你抽吧！多抽点！”医生被蝗虫无私的爱感动，用颤抖的手把针针扎在蝗虫身上。抽了10分钟，血囊里的血还是潺潺地流了进来。真没想到一只小蚂蚱会流这么多血！医生低头的时候发现蝗虫的嘴牢牢地吸在自己的脚上。
8:有拖延症的你：还有3个小时。工作不要着急，用手机玩一个小时。还有两个小时。还有两个小时嘛。不要着急。最后一次：还有一个小时怎么办？再刷一下录像，就开始工作吧。还剩30分钟：没有时间了。听歌工作吧。最后10分钟：结束后没有时间了，啊！如果死了，就不能完成工作！生活太无情了！世界没有价值！`
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『幽默搞笑』文案:笑一笑，十年少，生活变得有趣很多
追星少女阿欢
追星少女阿欢
原创1周前
开心一刻，幽默搞笑文案，非常值得一看，今天就整理了一部分，喜欢哪句就复制粘贴到评论区拿走不谢
文章图片1
皮一下很开心
1.我说我比较腼腆，容易被骗，你到处说我在缅甸做诈骗。
2.风扇那个，你千万不要相信它的，因为它是吹的。
3.为什么寒假比暑假短？热胀冷缩啊。那为什么作业还一样多呀？质量不变啊。
4.既然让我讲两句，那我就来讲两句，具体哪两句呢？我先随便讲两句
5.我将玫瑰藏于身后，店老板说:“拿出来，这里有监控”
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6.快乐肯定是免费的，特别快乐可能就要花点钱了
7.减肥这东西从来不是桥到船头自然直。 你这体重没到桥头船就沉了。
8.对你微笑，纯属礼貌，不要给脸不要脸，大逆不道，逼得我心浮气躁，以暴制暴
9.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二
10.勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
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开心一刻
11.我是一只断了胳膊的小螃蟹，我没钳啦，我没钳啦
12.我的财富已经非常自由，它都经常不在我的账户里
13.别人都在为挣钱发愁，而我却在为花钱烦恼。20块钱怎样才能花到过年给支个招呗
14.原本一个星期就好的病，问了度娘后发现，自己只剩一个星期了
15.同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，我却粘锅了
16.我现在的状态，身上的肉不离不弃，口袋里的薄情寡义
1、昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”老板接过50块钱，感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。”我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老板，手机还你。”老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次看好钱包呀。。。”多么感人的故事啊!
2、到底经验太少太年轻。当其他人练习驾驶时，他们将香烟递给教练。他们有说有笑。当我拿出我的口袋时，里面只有一包纸巾。每个人对我的看法都不一样。
3、公司午休，大家都埋头坐在座位上玩手机，这时坐我旁边的美女同事很说我：哥，能不能借我三万钱我有用。我想着：你平时公司也就2000块钱，那得什么时候才能还我。于是我就拒绝了。女同事见我拒绝，于是对我撒娇卖萌说：哥，你借我吧，我给你当媳妇。我还是拒绝了。女同事只好垂头丧气的走了。如果是以前的话，肯定二话不说就答应了，但是现在她根本就不爱我，明显是打我三万块钱的主意，这时又有朋友要说了，现在娶媳妇哪里是三万块能解决的。我想说的是，如果借给她了，她当我媳妇了，不仅三万块钱没了，恐怕连我的工资卡也保不住了。所以我觉得女同事找我借钱就是个阴谋，还好我没有上当。
4、我打电话给喜欢的女孩，结果他爸接了电话。我顿时紧张了，张口就说：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩！
5、因为天气不太好，最近一直在下大雨。有一天，我在等车的时候，看到一个销售人员靠在电话旁，大声说，好！好吧！好吧！然后一个人走到他面前，把他手里的面包递给他。那人当时就愣住了。
6、李先生:前几天，我妻子病了。 然后，她的手臂越来越短了。 强子:你是怎么找到的？ 李:刚结婚的时候，她的胳膊可以抱住我的腰，但是现在不行了。 ！ ！ ！ ！
7、很多人聚在一起，问：“为了当上富二代，你们做过什么？”有个哥们说：”每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。”大家很无奈了。
8、半夜起来上卫生间的时候，看到镜子里面的自己觉得特别丑，后来我看了一下时间，凌晨一点属于丑时，瞬间松了一口气！
9、在人山人海的美食街上，小明正在吃刚买的鱼丸，这时迎面走来了一对牵着手的情侣，小明没有理睬他们，于是情侣牵着手从小明的头顶过去了!
10、闺蜜是白富美，环游世界的路上谈了个男朋友，两人都特别喜欢旅游。那天他们去亚马逊的原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。闺蜜的男朋友把大部分食物都让给她吃，她感动地说：“谢谢老公，我爱你！”男朋友说：“这是我应该做的，你都吃了吧！”每次等闺蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃得白白胖胖的，这样食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人把骨瘦如柴的闺蜜男朋友拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！”#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、我退休之后就把公司交给了自己的儿子。一天下午实在无聊就去幼儿园接孙子放学回家。太太知道后愤怒地吼道：“跟你说了多少次，不要去幼儿园接孙子放学！要让他自己学会独立！”我一脸的委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”太太吼得更大声了：“至于吗？你孙子现在都快三十了，是幼儿园的园长啊！”
2：公司只是个小保安的姐夫给突发心脏病的董事长做人工呼吸，第二天就被提拔当了总经理。如今他要去外地出差，姐姐就带着刚满月的小外甥回娘家了。下午姐姐去闲逛，门外就来了个卖臭豆腐的，这可是我的最爱呀，我急忙跑了出去。那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，你就会出来买的。”我……
3；天开货车拉土豆，上面盖着雨布，被交警拦住了，开始要驾照，之后问我车上拉的什么？我说：马铃薯。交警用那样的眼光看看我，让我把雨布打开，我把绳子解开。交警掀开雨布瞪着眼睛对我说：什么马铃薯，这不是土豆子吗？我也不敢说土豆子不就是马铃薯吗？唉，我说是岳父，他非得说老丈人！??
4:女问：“请问大师，，我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，说道：“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头：“你自己看看，用得着担心吗！
5、我姐姐已经相亲无数次了，基本上看一眼就结束了。今天她又相亲回来了，妈妈问。“你相亲了几次，一个都不行，你能救活我们省的零食吗？姐姐：我只点了八道菜，测试了他们的大方不大方！妈妈：不能吃完八种食物吗？认识的你是相亲的，以为不认识，以为是鲍勃卓！嗯？嗯？嗯？
6：在福特生产现场工作，不小心被机器弄断了手。在医院躺了两个月，昨晚12点突然接到老板的电话。他问我：王啊，你的手怎么样了？我当时很感动，没想到老板亲自打电话关心我，立刻说没关系。最后老板说：没问题，现在回公司加班吧，我派车去接你！嗯？
7:妈妈每天晚上都大红大紫地讲故事。今天妈妈说蜜蜂的故事。妈妈对她说：“蜜蜂的故事有两版。你想听长的还是短的？红色说：“很长吧！妈妈开始说了。“从前，有一只蜜蜂在天上飞，名字叫‘嗡嗡嗡’‘嗡嗡嗡’‘嗡嗡嗡’。涨红了脸说：“行了，妈妈，我们来讲个短故事吧！妈妈又说：“从前，有一只蜜蜂在天上飞，嗡嗡地飞，撞到墙上死了！
8：工匠买了双色球，打了1800万韩元，立刻抛弃了老珠黄的丈母娘，嫁给了年轻漂亮的空姐。结婚不久，空姐怀孕了。工匠很高兴，每天都要查字典，给孩子取个好名字。岳父姓韩，我给他想了很多，他都不太满意。一周后，我问工匠。“宝宝的名字你都想好了吗？”工匠说。“请考虑一下。名字叫韩金亮，外号是999！”冲压挑战局
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1:老公：“老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。”老婆：“好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你接受不了啊。”老公：“
2；末和老婆一起报名了一个旅游团，第一站先去一个博物馆。导游：“这个玻璃盒子里的化石已经有两万零九年的历史了。”我：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”导游：“这很简单，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”?
3、速公路上，一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说：“不和你多说，你赶紧看看怎么赔吧，我上面有人的。”然后奔驰车主不慌不忙的降下车窗说了一句：“包歉，我上面的没几个人。”随后迈巴赫车立马赔钱道歉！这到底怎么一回事啊？
4、小舅子喜欢班里的一个姑娘很长时间了，发短信对姑娘表白。小舅子说：我弟一眼看到你我就喜欢上你了。姑娘：你弟一眼看到我是什么时候。小舅子：就是开学弟一天，那时你穿的裙子特漂亮。姑娘：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！???
5:告诉妻子在还房贷之前不要孩子，没想到她戴着避孕戒指怀孕了。她和我商量过，最后我们决定生这个孩子。妻子今天想吃油条，所以我带她早点铺好。没有油条，现在在做。看着老板揉面，妻子突然好奇地问。如果六片压在一起炸可以吗？老板说：是的，我可以，就是不那么冒泡！妻子感兴趣了：那就这样吧，我来付钱。回家的路上，她拿着12边的大油条，见人就说：“油条还是要有控制点的。不能吃太多。解决想吃的就行了。”`
6、狠心买了一包中华烟，最后在吸烟区抽烟的时候遇到了老板。我马上给了他一支，然后很有礼貌的给他点着了。老板满意地点点头，对我说，小伙子，你干得不错。我今天一定会给你升职。我非常兴奋。下午的时候，老板突然把公司聊天群的群主转到我身上，冲着所有人喊向我要红包祝贺我升职。
7:婆婆和公公花了15000块钱，让媒人给我姐夫介绍了一个在富途康工作的姐姐。那个女生很漂亮，很有气质。她一直上夜班，白天休息时间短，导致眼睛不好，视力下降。姐夫心疼，就让她换了工作。一个月后，姐姐眼睛恢复了，姐夫正准备庆祝，却和姐夫分手了！
8:和朋友去买彩漂，坐在彩漂中心门口聊天。 我笑着问他。 “如果中了的话有什么安排吗？ ”朋友马上豪迈地说：“如果我中了50万美元，就租土地开酒店。” 我点点头，“种一百万怎么样？ ”我问。 朋友想了想。 “那就把祖国的大好山河玩遍，玩到剩下的五百万，然后租地开酒店。 ”？
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1:三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人各付了10块钱，收了30块钱交给了老板。后来老板说今天打折才25元，他拿出5元让服务员还给他们。服务员偷偷藏了2块钱，然后把剩下的3块钱分给三个人，每人拿1块钱。这样一来，一开始每人付10元，现在退1元，也就是10-1=9，每人只花了9元，3人每人付9元，3X9=27元+服务员藏2元=29元，剩下的1元去哪了？"
2；虎趁着自己还有一点积蓄，就在森林里面创立了一个动物学校。今天是学校开学的第二天，许许多多的小动物早早的就到了教室，只有大象迟到了。已经上课半个小时了，大象姗姗来迟，豹子老师生气的说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象笑了笑，说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。[祈祷]关注一下[祈祷]
3：上遛弯回来，天空电闪雷鸣。11岁儿子望着天空，悠悠的问了句：“妈，考你个问题，避雷针会遭雷劈吗？”我：“避雷针，肯定避开雷了啊。”儿子摇摇头：“唉！怪不得老爸一直叫你憨妮。”回到家，我问老公：“亲爱的，避雷针会遭雷劈吗？”老公，同样的摇摇头：“唉！憨妮。”
4；嫂在京东当快递员，这个月发了85000元工资。她特别的姓奋，下班后就去逛商场买衣服了。最后带着一件古驰的裙子回家了，原价9900她320就拿下了，回来特别得意。表哥担忧的问：“还价这么狠，人家生气吗？”表嫂笑着答：“当然没有了！就是有些不情愿！”表哥一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍50！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位……”??
5:妈妈正在带女儿买东西。女儿看着大肚子的阿姨，“妈妈，那阿姨的肚子为什么那么大？妈妈说：“那是宝宝在里面啊。女儿又问：“宝宝在里面热吗？妈妈笑着问她：“那你在妈妈的肚子里不热吗？女儿：很热。也没有空调。
6:大学的时候找到她，为了给她买生日礼物，自己的资金一下子缩水了。 给爷爷发信息说：“最近资金紧张，口袋空着。 要奖励吗？ 最近，网络诈骗很猖獗。 很多人都被骗了。 请你用我们的密码戳一下。 我：啊？ 爷爷：你不知道吗？ 乍一看是骗子！ 看着红色的感叹号，我怀疑是不是捡到了！ 死不偿命？ 搞笑沙雕幽默爆笑冷笑段子笑话
7；一位女士去银行取30元现金，被银行工作人员嘲笑。没办法，女性对银行职员说，那就拿300万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡上的余额突然变薄，该女子的卡上有超过千万元的存款。工作人员的态度发生了很大的变化，称呼也发生了变化，恭恭敬敬地向女性收取了300万美元。女人从那里取出100元后，把剩下的钱放进卡里。工作人员不敢说什么，只能照做。这是贵宾啊。不能犯罪。
8:平时喜欢买彩车，这段时间种了5万韩元也很开心。瞬间买了和小指厚度差不多的金链子。之后，我的工作出现了问题，我没有中彩票，弹药和食物也经常没有。最后，我不得不卖掉金链子，一下子舍不得卖掉，就一个一个地卖掉了。当我看到我的链条越来越短的时候，它就会越来越短，越来越短，越来越短。我想总有一天我会被掐死的！
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1：一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！当时还什么都不懂的自己，听到同事们说：“生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。”这是几个意思啊！
2:哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，，，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……二,嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。然后洗了，我妈帮收衣服的时候一看怎么破了，就给缝上了，结果嫂子一穿纳闷了，明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。我妈一听蒙了，还以为你裤衩破了，就给缝上了..."""
3：学期开始了。一次语文课，老师问“哪位同学能解释一下下一任班主任回朝意味着什么？”小明举手答道:“就是打败仗的意思。”老师不解地问:“为什么？”小明说:“他们都带着尸体回去了。不是战败！”
4：追女神数月，她被我死皮赖脸的精神所打动，同意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看到一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。于是她要像视频里那个妹子那样，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了。我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她没过去……
5:人民大学毕业后，我拿着贷款500万的大学生创业资金开了公司。经过5年的经营，现在成为全国最大的互联网公司。今天公司来了10名暑假学生。那年，因为穷，我也放过暑假，我对一个女人说。“现在看到你，好像看到了当年的我。她：你当时是女人吗？
6:表哥向我借了10万，我立马转给了他。年底她还了9999，想着少一件就少一件。算了吧！没想到，她的电话来了：伟哥，你收到了吗！本来按照银行利息要还你八块多，但是我微信提现扣了十块，还不到99999。想着漫长漫长的新年，幸运数字，我又多贴了几根头发.听她的语气，如果我不发红包感谢你，那都是我没意思。
7、农夫买了一头猪，打算把它养肥，然后杀了它。谁想到这头猪不一般，很清楚主人的想法，于是它向人学习，用跑步来减肥。所以主人每次吃完都很惊讶的看到猪在圈里跑来跑去。有一天，主人在圈门外站了很久。无奈之下，他失望地说：“唉，看来传说中的世界末日是真的。”
8；对了，这几天气温很快就下降了。 然后上班的时候，我对小燕说：“开始冷了。 你买的羽绒服给岳母了吗？ ”我问。 小燕听了之后摇了摇头说。 “现在给不了。 那是生日礼物。 ”我接着说：“你打算什么时候给？ ”小燕说：“是婆婆的生日。” 我说：“你婆婆什么时候生日？ ”她严肃地说：“明年6月。”
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