刚听到拆迁的消息，在广州上班的大哥立刻辞职回了家。他对我父亲说，长子不离父，老家的地方都是他的，而外面划的那块宅基地是给我的。
听完我也是无语了，老家盖了三层的房子，而外面的宅基地没有片瓦。因为我们两个兄弟都没在村里，等我们大学毕业，父母已经老了，所以外面的宅基地一直空着。拆迁赔偿是按照房子赔的，空地的赔偿非常低，如果这样，我赔的钱几乎不到我大哥的十分之一。
为此我和大哥先是吵架，然后是大打出手，我父亲劝架，我妈在旁边哭。看到流着眼泪的母亲，我突然心里很难过，何必让父母为难啊，又何必让外人看笑话呢，想到我自己又不是那么差钱的人，为了父母，我同意了大哥的要求。
我以为委屈求全，能让我们兄弟和睦，可我没想到的是，但下来通知，分房子是按人头分的时候，我大哥又不乐意了，因为我大哥还是单身，而我家是四口人。因为单身我大哥一个人顶两个人，可以分100平方的房子，而我们家能分400平方。
我大哥说，他不同意这样的赔偿方案，理由是我们兄弟两个没有分家，就一个户口本，房子应该加上父母的人头一起分，我觉得这有些欺人太甚了，我对大哥说，你不结婚，所以人少，这是你自己的原因，房子拆迁的便宜你都占尽了，分安置房你又这样不讲理，放到哪里都说不过去。
大哥看着我说，你要是不愿意，就打官司吧。我光脚的不怕穿鞋的，我能耗得起。你说都是兄弟，多少人因为拆迁闹的兄弟反目，我和大哥一直感情很好，当年我家里穷，我大学的几年，都是大哥负担的学费，我真的不想和他在法庭上见面。
我问他怎么办，大哥说，父母的房子都算他的，这样你家四个人，他和父母四个人，就算扯平了。我不想同意，可我真的不想让外人看笑话。
于是我就把这个事情说给了老家一个没有文化的发小听，发小听完对我说，争什么争啊，要那么多房子也没啥用，生不带来死不带去的，但你没了兄弟，以后可就没有了亲人，而且你也不想让你父母生前看到你们兄弟反目吧，这样他们会死不瞑目的，再说句难听话，都是四个人的房子，你也不吃亏。
我没想到一个没有文化的人能说出这么有深度的话，于是我再一次妥协了，我对大哥说，我同意你的分房子的方法。我以为大哥会感谢我，可他对我说了一句，你早该这样，现在知道错了说明你想通了。
说实话，我很生气，但我没有发火，虽然我回家被媳妇骂得很惨，但我为自己没有失去亲情而感到庆幸，以后我还是有大哥的人，父母也能安享晚年，亲情还在，和无价的亲情相比，钱又算得了什么呢。
1：我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”
2、期天休息，我们哥几个聚会，我就告诉他们说：“每次媳妇让我买菜时，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫聪明，你们呢？”没想到他们就说他们自己有钱，都是自己买！我就有一点尴尬啊。。
3:公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”老婆说：“你们男人觉得女人如衣服，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服！”老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”老婆：“凭什么？”老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”
4、期五的下午，一位女士带着两个吵闹不休的孩子去银行取钱，这位女士就不想让她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，进入银行之后，她就对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，现在你们不准说话。”没想到银行里所有的人都面向墙壁，都不敢出声，她就愣住了。
5：婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”?
6、男友恋爱了半年，男友一直没有做比牵手更深一步的动作，搞得我很心痒但又不好说。闺蜜直接给我买了两张电影票去看恐怖片，我就试了一下。效果还行，只一点不好，打那以后，每逢打雷闪电之类吓人的事，这怂不管任何场合都往我的怀里钻！搞得好像我是男人一样......."
7：小姑一个人生了三个孩子，在我们这边名声不好，不能出嫁。婆婆特别着急，让媒人介绍外地的男人。那时候小姑子单身狗去相亲了，为了打破尴尬，小姑子单身狗拿着一包吃的笑着说。“从小我最喜欢吃牛肉血。男人笑着问：一次能吃几个？嗯？小姑随口回答：30个开头。男人：服务员，请给我30个肉包！嗯？
8:我在一家房地产公司做经理。长相丑陋，直到几岁才找到女朋友。今天去女朋友家串门，说到彩礼，手机突然响了：支付宝3800元。这次出故障了，我今天正好发工资了！丈母娘一个月收入3800，怎么养我女儿？我们走吧。我跪下说：阿姨，你听说过支付宝吗？丈母娘听了很高兴：你的钱都在那里吗？我：没有，听过花吗？虽然我目前的限额只有3000，但我会努力提高限额！
9:我和姐姐一起带侄子出去买东西了。 侄子打算吃在街上炸的点心。 姐姐不给我吃，我担心会坏了肚子。 外甥死缠烂打地说是熊孩子也不听，跑到绿化带上踩了脚泥。 来的是姐姐。 姐姐打了，必须赶紧阻止。 那时，外甥又踏上了我……看着我白色羽绒服的足迹，心里留下了一个念头。
10；不久前，一所大学门口有便利店！现在四个月！每天都有一个男孩到我店里买心形蜡烛。今天，他把所有的蜡烛都放在我店门口，一个大心形点。这个场面说不感动的都是假的！我喜欢你。“他说。就当我女朋友吧！如果你不答应的话！我会把所有的蜡烛都扔给你！烧了你们的店。"。”
11；富人的儿子今天拿到了中考成绩，他考得很差。估计他只能去当地最差的中学了。富婆很生气，整天训他。令他儿子困惑的是，通常很严厉的富人并没有训斥自己。他觉得不对劲，因为爸爸以前经常骂他。第二天，富人的妻子又骂了他一顿。富人对妻子说：“差不多够了。毕竟我和儿子还是高中校友呢！”'
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#头条心情树洞# 的第一天，打视频给爸爸妈妈，他们听说我今年能早点回家过年，很开心。我嫁人十五年了，很少去娘家过年，刚开始是没钱去，我和老公在一个陌生的城市里打拼，没房，没钱。后来有了房子，孩子，更加艰难。再后来孩子大点了，和我们一起生活的老公公年岁越来越大，身边离不开人，过年或暑假，老公照顾老公公，我一个人带孩子回几天娘家。去年冬天老公公去世了，到过年还不够百日，按讲究，百日内不串门，我们过年也还是没有回娘家，今年一年的疫情，更是没机会回去，现在放开了，今年没有啥牵绊了，一家人可以回娘家过年了，今年我们打算腊月二十几就回去，早点准备年货。妈妈说不要给他们买衣服，衣服多的穿不完，买了到时候自己死了，就都要烧掉好可惜，妈妈有糖尿病，一直打胰岛素好多年了，有病的人都不爱穿着，或者没心情穿着打扮，如果我买了衣服，就会被她数落，说浪费钱。她说今年想做老衣，去年有闰月，我听朋友的爸爸妈妈做了，问父母做不做，他们说还不做，今冬小区里的老人去世的多，好多别的老人们都开始陆续的给自己准备老衣，妈妈专门强调别再买衣服了，要买就买寿衣，小心翼翼的试探，说寿衣贵着呢，两个人下来得5000块呢，叫我再别乱花钱买别的东西，给他们买寿衣，说有讲究，有女儿的就女儿给做寿衣，吉利。我说我来了领上裁缝铺里做走，她说也有买的现成的，不过感觉没有做的品质好，我说那就做。哎！这些年没让他们享过福，怎么就开始准备这些了呢，希望天下的父母们都健康长寿，我们做儿女的都多回家看看。#头条创作挑战赛##在头条看见彼此# #健康#
回家总想给爸爸个惊喜，帮他做些什么，让他高兴一番，爸爸说我回来就是惊喜！爸爸是个讲卫生的老头，家里收拾的利利索索，阿姨也勤快，知道我假期回来总是闲不住，阿姨人好，老早衣服，床上用品都洗完了，还做了好多吃食等我来，猪肉冻，狗肉冻，烙的新煎饼，走时让我带一部分回家，想想爸爸这一生值了，挺有有福气，阿姨人特好，我你们没什么可挑剔，唯有对爸爸真心就好了。
回来总的帮爸爸干点事，跟爸爸后面大扫卫生就是我任务，晒晒今天的成绩！一早干到中午，爸爸都不嫌累，我就更不能，完美收官……
1、我没有生活费。我打电话给父亲，父亲平静地说：“钱已经打了，两万！”我放下电话，感到非常兴奋。爸爸！我去提款机查了一下，余额只有500，我立即打电话问我爸：“没有，为什么卡上只有500？”九筒！”真可惜，刚做的锅贴掉了三个。”这时传来妻妹的声音：“快点，这孩子是谁？”女友一脸不屑的说道：“谁重要啊，耶稣？你知道偶像的父亲是谁，但他还是成为了基督教的创始人；你知道孙悟空的父亲是谁，他还是成了打佛像；刘邦的父亲是大蛇还是太公刘像，你知道吗？不要当皇帝！所以，儿子说谁都无所谓，只要有是有前途的，给你爸打个电话就行了，别占便宜，当个好孩子！”
2:交车上，一个抱着小男孩的女人刚上车，坐在我身后。我看着她很面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。她用奇怪的眼神看着我答道：这是我邻居家的孩子！1
3:将就要高考了大家都非常紧张，为了放松一下心情，晚上和哥们几个通宵打排位。结果正打得热火朝天的时候突然停电了！我们几个急了，大喊：来电！来电！10秒钟后电真的来了！我们哈哈大笑！而后又一起喊起来：来女人！来女人！10秒钟后，宿管阿姨在楼道大吼一声：别急，这就来了！
4；铁上，一个小女孩坐在我旁边，陪着她的是她的奶奶，在座位上已经睡着了。小女孩突然跟我说：哥哥，你长得真磕碜！我笑笑说：哥哥磕嗽已经不是一天两天了！我边说边从包里拿出棒棒糖：小姑娘，你想不想吃？小女孩：想想就行！我撕開包装，把糖塞进了嘴里，说道：小姑娘，你不仅长得美，而且想得也挺美！然后就是她撕心裂肺般的哭声！8_k"
5:爸是蒙牛集团的退休工人，每个月有30000多块的退休金，但是钱都在我妈那里管着。今天我爸给我发了一条V信：闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了心里很不是滋味，老妈管钱管的这么严，一双鞋都不给老爸买。于是转过去500块，告诉他：你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。我爸收了钱发来一个大笑的表情：还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天财给我买的凉鞋！?
6；上跟朋友聚会，喝酒喝到凌晨才回家。第二天吃早餐的时候老妈训我：你天天这樣熬夜，泡吧，酗酒抽烟，吃垃圾食品还不爱运动，现在年轻身体好你不觉得，等你到五六十岁你就知道后悔了。老爸在旁边义愤填膺的对老妈说：你怎么可以这樣说兒子！像他这樣整下去根本活不到五六十岁好吧！
7；我表妹因为调戏女同事，被老板罚打扫楼下的公厕。朋友不解地问：你还习惯吗？表哥笑着说，我已经学会享受了！朋友不解，表哥指着刚进去的小学生小声说：“你听，刚开始是气势磅礴，慢慢就变成了像把大大小小的珍珠倒进一盘玉里！”就在这时，里面放了一个响屁，表哥笑了：命运交响曲！
8；洗脸后，我打算上班。一开门就发现旁边的邻居在打孩子。马上说：“孩子犯了什么错误吗？邻居说：“这个熊孩子，必须吃糖葫芦！听后问道：“是吗？如果孩子想吃糖葫芦，你就打他吧？邻居说了一句话。“他必须吃肉！一刻搞笑大奖
9：我闺蜜在麦巴赫4s店做销售的时候遇到了一个暴发户。他们一见钟情，瞬间决定结婚。今天去参加一个婚礼，同桌有个亲戚是暴发户老家的。还没等大家吃完，老太太就开始打包，甚至一盘菜刚端上来她就直接装进塑料袋。我忍不住说，阿姨，这也太过分了吧？就算每个人都吃一口，你也可以再装一次！老太太：小伙子，你怎么这么不小心？如果你们都咬一口，那就不卫生了！突然大笑
10；上班一年了，我取出卡里的钱后，给妻子买了宝马330。结果，妻子开车的第二天撞车了，妻子打电话向保险公司索赔。结果，妻子给我打电话和保险公司的人吵架了！因为我无知，所以打车赶来询问情况。工作人员非常无奈地说。“不是我们不赔偿，你看这么大的路。是一个叫路边的巴士站。你说她是在练车，还是在瞄准？
11、一土豪死前在病床上说：“我年轻时是个风流人物，花花公子够多，每天都是跑车、游艇、模特、恋人。有一天，有人对我说。“快冷静下来，组建家庭，组建孩子，不然死前没人会给我倒水。”因为觉得很有道理，所以我改变了生活方式，稳定了下来，以超跑为SUV，以游艇为家，以模特美人为妻，生儿育女，享受天伦之乐，享天寿。已经快结束了，我躺在床上，想起那个人对我说的话，我越来越生气了。TM不渴。
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新年的第一天我先和老爸视频祝老人家想你快乐 ，接着问他需要什么？老爸说：想吃
