满心欢喜期待是女儿，看肚型大家也都说是女儿，连名字都想好了。结果盲盒开出来是个儿子，马上出院办出生证了，名字还没想好，该怎么办？
彩虹生第3胎，头两胎都是儿子，满心期待女儿的到来。女孩小名都取好了，叫惊喜，小惊喜，大名叫：郭允儿，允儿，多好听的名字啊。
结果又生了个男孩，彩虹给整懵了。看彩虹生无可恋的表情，就知道她有多期盼女儿。
三个儿子，闹腾起来，估计夫妻俩都忙不过来。
现在，她在线求助网友给三胎儿子取名。
家里老大大名郭允之，小名Wifi，老二大名郭允文，小名哇塞。
有网友提议，给三宝起名叫满格。哇塞，WiFi满格。 还挺顺口。
我估计等到孩子长大了，站在一起不就是三格信号，加上两个大人，五格，完美。
还有一个高赞的名字，大名郭允礼 小名哇喔。
你会怎么给孩子取名字呀？是让父母取还是自己取？或者请人根据周易取名字？还是跟彩虹一样请网友给孩子指名字？#遇见更美童年#
1.昨天晚上和女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!?
2. 早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气地开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠地说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。被萌到了，并且好想挠死他们。?
3. 老公因为抑郁症跳楼自杀了，留下了600000元的遗产。我用这钱开了一个奶茶店，过上了无忧无虑的生活。过了没几天，我就和店里一个帅气的服务员好上了。那次趁着他去洗澡，我偷偷翻看他的手机。他手机通讯录里有个名字是“29M”，我当时就怒了，肯定是他在外面的女人。我拿着手机质问他，这才知道其实是他二舅母……?
4. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?
5. 學毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
6. 在职业學校读大专时，我们班有个男生一直暗恋我。在情人节那天，他买了一个风铃让我同桌转交给我。我给了同桌五块钱，让同桌给他，就当是我买下了！等到晚上放學后，那个男生在學校门口，他说：“那个风铃要五块五，你还缺我五毛！”
7. 表姐挑来挑去都快三十了，今天表姐刚回家舅妈又唠叨个不停。表姐被说烦了就顶嘴说：“妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能害了那些穷小子！”表弟在一旁听不下去了说：”你就是一个拜金女，活该你嫁不出去！”舅妈一听这话，转身朝表弟吼道：“闭嘴，你一个没钱没房没工作的穷小子有啥资格取笑一个有远大理想的人？”
8. 当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不開心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”
9. 晚上吃饭的时候我问儿子：“儿子今日上课，你都学习了什么知识？”儿子嘴巴刚动了动，却又不理我了，抓起盘子内的鸡腿继续大吃起来。妻子提醒道：“儿子，爸爸刚才问你话呢，你怎样不回答。儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子内的鸡肉就都被你们吃光了。
10. 为了支付未来丈母娘跟我要的38万彩礼，我从早到晚的送外卖，昨天我一直从早上的7点送到凌晨2点。最后送的我精神都有点恍惚了，不小心撞了一辆车。后来才知道是辉腾，当时真的很害怕，车主下来后脸拉的很长，我感觉我这几年挣得钱估计就要搭进去了。结果他让我去给他买盒烟，我挑了盒最贵的中华，回去的路上一直祈祷他让我少赔点。结果回去再找他人不见了，车也走了。这世上还是好人多啊！"
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 、 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2 、 昨天躺在床上玩游戏，这时女朋友依靠在我胸膛问我，：你说是我重要还是游戏重要？当时正在专心玩排位就直接脱口而出：游戏啊。女朋友听到后，脸色一变，给了我一嘴巴子后丢下一句：那你跟游戏去过吧。打完游戏后，我低头想了很久，于是立马就放下手机，出门去追女朋友。看到女朋友一个人畏缩在楼下的角落里哭泣。我走到女朋友面前：你怎么不问问我最爱的是谁？女友瞬间破涕为笑，抱着说：那你最爱谁啊？我直接一巴掌甩了过去，当然是游戏，要不是你吵我，我的晋级赛怎么会失败？
3 、 前段时间，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候突然感觉有人锁住我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！二,某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……
4 、 在一节无聊的英语课上，唐三正在课桌上面偷偷的玩王者荣耀。老师看到以后，就故意提问他：唐三，我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？唐三想了想说：有啊，是八卦！老师又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？唐三立马回答：有啊，是搓衣板！?
5 、 上小学时，语文老师不寻常的凶残，引起了我们的逆反心理。有一次我们全班都么写作业，班长就给我们开了个会。到了上课的时候，老师挨个检查，发现都么写。她转了一圈后，嘀咕道：我真的么有布置作业吗？而后悻幸的回讲台了，哈哈，这便是团结的力量啊！
6 、 上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？妻子在门外说：“不怕死的来了。
7 、 刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……表弟上大一，他女友怀孕了，他得知消息的第二天早上，一个人默默的在房间里愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰说：早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，表弟看着我，几分钟后说：我不是在愁这个，我在想给孩子起个什么名字！
8 、 咋天中午吃饭的时候，我们工头问了我一个问题。他问我：一辆车上坡速度50km/h，下坡速度也是50km/h，问我平均速度是多少？我说：肯定也是50km/h啊。工头说：怪不得你会来工地上上班。啥意思？我想了一下午都没明白。
9 、 公司在殡葬场附近，晚上打车回家就说去殡葬场，司机开始跟我抱怨。跟我说：也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说：我感觉大哥你是好人，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么早就回家啊！然后终于知道这师傅为啥总拿4星了。"
10 、 公司没有食堂，中午我们都是自己去公司附近的小餐馆解决温饱。中午下班我照常去公司附近的快餐店吃饭，刚吃完发现一个朋友坐在角落的位置，于是过去聊聊。后来老板娘从后厨出来，一边收拾碗筷一边用家乡话碎碎念。朋友对我说：她是我老乡，以为你没给钱溜了，骂你贼眉鼠眼，咒你吃了拉肚子。我赶紧挥手说：我在这。老板娘回头看了看，然后用普通话说：我就说嘛，这么玉树临风的小伙子怎么会跑单？"
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1:女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……......点个赞，支持一下!
2:我和老丈人在饭店喝了一点小酒，然后一起溜达着回家。路上，老丈人关心地问我：孩子啊，我女兒是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外，你要學会忍受呀！我顿时钦佩的说：真不愧是亲女兒，您太了解她了！怎知岳父一副委屈的樣子说：我太了解了，简直跟她妈一模一樣！
3:大二的时候，一舍友一直暗恋班里一美女，他打算借着酒劲向女生表白。一次聚餐，他于是一口气灌了一杯白酒，然后径直向女生走去……第二天早上，这哥们拉着我问：昨晚怎么样呀？她答应我了吗？我很鄙视地说：你还好意思说呀，昨晚你拉着人家服务员的手，一会我说爱你，一会又下跪什么的，把人家服务员都整哭了！
4:拳王娶了一个妙龄妻子，结婚，从没动过手。记者专门去家里采访拳王：你是怎么做到的？拳王说：我老婆是东北人，结婚那天狗对她吼，她平静的说，这是弟一次，过了两天，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，狗又对她吼，媳妇直接把狗腿砍掉了！！！！记者好奇的问：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？拳王接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病，媳妇平静的看着我说，这是弟一次，从此以后，我们就过上了幸福生活……
5:今天和老婆一起去超市购物，总共消费40.4元。我给收银员100块，小姐姐先给找了50递给了我，我没接。又找了5块递给了我，我还是没接。接着又找了4个一块的递给我，我依然不接。最后拿出来六毛的硬币递给了我老婆，我迅速的夺到自己手里：这是我的！！！！
6:妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”
7:原来一个人生活是挺富裕的，存了100万。娶媳妇花了20万，我每月工资6000，我花100，媳妇花8000。现在每天还得给她当司机，做家务做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我需要掏钱，他弟弟买房还是我需要掏钱。天天时不时还得跪搓板，到家不让进屋让我去买榴莲！
8:兄弟几个一直聚不齐，最近都有时间，就一起玩嗨了，在包间开心唱歌的时候，一个兄弟媳妇打来电话查岗。我们都紧张的看着他，没想到他直接挂掉，潇洒关机，我们都佩服他。散场之后，兄弟就像变了个人似的，哀求道：“你们赶紧揍我！我回去对媳妇说，被人打，手机摔关机了！”兄弟有难，岂能不管，我果断将他揍得鼻青脸肿。他爬起来之后，又一拳把自己鼻血打流血，兴高采烈地回去了......
9:老婆最近让我戒烟，我一直在背后偷偷的抽烟没让老婆知道。今天吃完饭后，我习惯性的掏出支中华叼在嘴上，可是抹了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！”
10:老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子打起来了。。。二,昨天晚上我吃完饭在公园里面散步，看到一男的跟女的吵架，突然男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了15分钟！我滴天啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女朋友把我扶起来，我的腿估计就废掉了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2:大舅子弟一次进城，晚上和老婆就带他去步行街逛了逛。从一个服装店出来，门口站个美女老板娘。大舅子边看热闹着就从老板娘的旁边过，老板娘侧身让了一下。大舅子一个机灵，一把就把老板娘搂住了！可把老板娘给吓坏了，问他干啥？大舅子很尴尬的说：我以为是个模特被我碰倒了呢……
3:哥哥不顾家人反对娶了一位二婚的女人。婚后，哥哥发现嫂子经常会肚子疼，要吃药。追问下才知道，是家族遗传的胃病。嫂子嫌棄哥哥不够体贴，说：以前肚子痛，前夫生前都会包着安抚睡觉！哥哥急了：大半夜的，我上哪个坟头找你前夫！
4:高中时，喜欢上了班花。班花生日，为了给她买一个生日礼物，我在宿舍的床底下准备了三箱方便面。这天中午，正午休息，老师去检查宿舍安全隐患问题。终于藏在窗下的箱子被老师发现了，拉出来一看，全是方便面。老师很是惊讶地问：你就每天吃这个吗？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！???
5:为了下肢残疾半身不遂的堂哥的终身大事，大爷把家里祖传的四合院卖了200多万，结果堂哥成了富二代以后抛弃家里介绍给他的老婆，娶了一个美女模特。我看着表嫂带着孩子生活挺不容易的，就经常去看望她。昨晚去的时候，我发现她在床上跳得很疯狂。我就想吓嫂子一下，吼道：“干嘛呢你！”嫂子：“弟弟，咱玩捉迷藏吧，我藏你找！”我：“当然可以啊！”嫂子：“那我先把你头用棉被蒙，以免得你偷看！”当我把棉被盖在头上后，她立刻冲上来就是一顿拳打脚踢……
6:小姑子和我在一家公司上班，但是周围同事没人知道我们的关系。晚上，我看媳妇朋友圈的时候，无意中刷到小姑子发的动态：“有的人就是傻！子，到嘴的肥肉都不吃？”当时我就愣住了，她是在说我吗？可是我信奉的原则是兔子不吃窝边草。我打开我的朋友圈却没发现那条动态，很明显，她把我给屏蔽了。那么她在朋友圈的那句话是给谁说的？
7:父亲在国家电网退休后，领了80多万元退休金。我立马把这钱借了过来，然后在大學附近開了一个烧烤摊。昨晚，有两个大约二十出头的姑娘在我店里吃烧烤。吃完后结账时，她俩说道：大叔，我们就是对面學校的，给我们打个折吧。我看着姑娘长得挺好看，就笑着说：行啊，不过，我也就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打八折。两个姑娘白了我一眼，然后嫌棄的说：不打折就算啦，你这个死老头子。
8:当快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不開心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！”
9:我媳妇比我大两岁，从谈恋爱到结婚一直到现在总是把媳妇当大姐称呼！相处一直挺和谐！就今天上午媳妇去超市回来后对我说：以后不要叫我大姐，要不然......我赶紧追问到：到底怎么了？媳妇生气的说：刚我去便利店买东西，里面一小妹问我：大姐，总和你一起来的你弟，结婚了没？然后，媳妇越想越生气！让我跪搓衣板去了......
10:前几天称体重的时候，发现自己竟然胖了几斤，我就决定要减肥，每天吃的早餐都会分一半给他。今天还是去的那家早餐店，还是那个套餐，但是老板却上了三份，我就问老板娘怎么多了一份？老板娘擦着桌子说：没搞错，我看你们天天来我这儿吃早餐，但是你每次都会分一半给男友，自己吃那一点有啥用，这个阿姨送的，不要钱！我听了心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点信了她的瑰话！
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2、 上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”
3、 今天打算坐公交车去和女友约会。没想到正好赶上了下班的高峰期，车上的人挤得像沙丁鱼罐头，上去了也没地方站脚。售票员下车，费了九牛二虎之力，把最后一名乘客推上车。乘客转过头来好心劝道：大姐，你就别挤了，是在上不来咱就等下趟车吧......
4、 晚上……和妻子吵架了，她去接儿子放学了！丈夫给她打电话说：我净身出户，不回来了！你别来找我了，和孩子好好生活吧！遂上网打游戏了，过了一会儿，儿子回来了：爸，你怎么还在，妈妈说你净身出户了，高兴的不得了，说去买菜了，准备到了晚上庆祝一下呢！我……
5、 哥们是本科毕业，弟一份工作是在链家干的！由于他长得较帅，没多久就和美女主管恋爱了。那次去办公室请假，看到女友在办公室搂着老板的胳膊撒娇。哥们顿时怒了，进去就给了两人一人一巴掌。哥们女友也气愤不已：你干什么？这是我爸！兄弟当场就懵了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长道：年轻人就是有冲劲，看好你，从今天開始不用来上班了，你觉对可以自己创业的！
6、 因为跟老板娘暧昧，我被万.达集团开除了。迫于生活的压力，我只好放下身段，去顺丰当快递员。晚上公司提供员工宿舍，我为了省房租搬了进去，但是寝室只有一把钥匙。为了方便，钥匙一直都是放在电梯口的地毯下面。昨晚下班之后，我回宿舍，对面房间的人在门口站着。感觉直接拿钥匙不好，如果别人都知道肯定会遭小偷，所以就一直敲门。当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说：钥匙在那里……??
7、 小学三年级的班会上，老师问同学们的理想。班长说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”学习委员说：“我要当老师，这样可以教书育人，造福同胞。”课代表说：“我要当大老板，给贫穷的同胞捐款。”老师问王二蛋：“你的理想是什么？”王二蛋不假思索的说：“我要当同胞。”
8、 闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭……
9、 在中国找媳妇丈母娘要彩礼太贵，我听说找外国姑娘不但不要彩礼还给嫁妆。于是我就费劲心机找了个乌克兰美女做媳妇，乌克兰老丈人果然没要彩礼，还给了一大筆嫁妆！我正暗自窃喜之时，老丈人说道：“我给了你这么大一筆嫁妆，你能给我什么啊？”我大惊，暗道莫非传言有误，于是嗫喏着道：“我给欠条行吗？”
10、 有个农民只顾着种地，从来不关心儿子的学业。至于儿子的成绩和作业，他更是没有看过。那次，农民听说学校里考试了，他就心血来潮地问儿子：“你今天考了多少分？”儿子有些难过地说：“20分。”农民顿时就乐了，夸赞道：“我儿子真棒啊，我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”"
11、 小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，不是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会儿让你爸带你去神经科！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑#
1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平地说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异地说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2 女老板喜欢吃牛肉面，我提前给老板说好，我给她另加钱，让她每次给我们女老板多放点牛肉，她喜欢吃。所以，每次女老板的牛肉面碗里都飘着一层牛肉，久而久之，她就更加喜欢吃了。我想，我暗地里的举动一定会感动她的。有一天，女老板带着一个男的来吃饭，男的说：“这么多肉啊，你加钱了？”女老板说：“没有啊，估计是那个员工想讨好我…”男的说：“呵呵，癞蛤蟆想吃天鹅肉！”女老板点了点头。我的眼睛顿时湿润了，这时候牛肉面老板出现在了我的身后：“看清了吧！”我点了点头：“看清了，我做的事情没有意义！”牛肉面老板柔声说：“不，你做的事情有意义，我想嫁给你！”柳暗花明又一村，老天不会亏待认真坚持的男孩。
3 一进门就闻到了酸菜鱼的香味，老婆正端着一盘鱼从厨房出来。赶紧洗手吃饭，味道极好，我吃了很多，老婆一直看着我，自己没吃，问了说：“不想吃！”吃完饭，我收拾卫生，老婆去屋里上网。我忙完悄悄地靠近看她干嘛？就看到她在网页上输入酸菜2个字，我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！刚要去奖励一下，然后我就看到后面打上的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
4 老丈人是大学里教微积分的老教授，最近退休了，一天比一天胖。丈母娘怕老丈人胖下去，于是，她命令老丈人在腰上系根皮带，以此控制腰围。昨天，老丈人正吃着饭，丈母娘突然冲我吼道：你看你胖成啥样了？我让你在腰上系根皮带，你就是不听，是吧？老丈人听后，默默翻开肚皮上的肉，露出那根皮带……
5 小舅子最喜欢玩LOL，所以电话和短信的铃声都是英雄的独白。有次上课，忘了调静音，老师在上边问了一个问题说：“谁来回答一下呢？”大家都不说话，突然这个时候，10086来—条短信。小舅子手机响了：“冲啊，德玛西亚！”老师震惊地看着小舅子说：“好，德玛西亚。那你就来说—下吧！”小舅子红着脸站起来，全班人哄堂大笑.......
6 同事知道我想买车后，就把我拉进来一个车友群，我一进去就看见好几人在聊车！什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我：什么车更好？我回答：这要问我三岁儿子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群！
7 今天我问哥们：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！”
哥们问：“怎么考验你啊？”
我：“他要我买房子，房子写她的名。”
哥们劝：“只要两人相爱，写谁的名字不都一样啊？”
然后我拿着身份证贷款300万买了一套房子，写了女朋友的名字。
后来女友跟哥们离婚了，房子成了哥们的婚房。
8 在中国石油大学上大学时认识了出身寒门的学霸男朋友，毕业后冒着土豪老爸和我断绝关系的风险我和老公结婚了。这天婆婆去老公的外婆家，拿回来一捆小白菜，说是外婆自己种的，非要我妈拿点回来吃。吃饭的时候我夸道：“外婆真会种菜，娃娃菜长这么肥，口感特别好，是不是施了好多肥料。”我婆婆：“种菜肯定要施肥啊，不过你外婆施肥会用到一个秘方。”我：“啥秘方啊？我婆婆噗嗤一笑说：“发酵的Niao液啊。”
9 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”
10 大学毕业之后我就来到了一家连锁餐厅工作，经常凌晨才下班。今天下班早，刚认识的男生开着库里南来接我出去玩，我想了半天他会带我去哪玩，结果他带我来海钓，幸亏我不晕船，要不然就丢人了。刚才在我的不懈努力之下，我钓上来一只鱿鱼，鱿鱼求我：“你千万别把我吃掉啊，求你了。”我：“那也可以，不过我要先考你几个问题。”鱿鱼很开心说：：“你考吧你考吧！”然后我就把鱿鱼给烤了。这个男生吃得可开心了。
11 周末，姐夫在家很憋屈开着迈巴赫自驾游，刚开出门就撞了一老大爷，纷纷摔倒。姐夫吓坏了，心想万一被碰瓷可就倒霉了。于是姐夫机智的开始粗喘起来，然后躺在地上一动不动。当时晚上，路上也没人，俩人就这么趴着。半小时后，姐夫就在地上睡着了，那老大爷自己起来拍拍屁股回家啦！
#专治不开心#
1、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。??
2、 早上去上班的时候，碰见了老板。他看见我走路一瘸一拐的，就问我脚怎么了。我说：扭到了。老板说：脚这樣还来上班！我说：没办法啊，钱不好挣啊......结果下午下班时看见墙上公告栏有我名字：张力工作积极分子奖励200元他不会不知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。
3、 放假在家没事干，老婆网购花了好多钱，我就忍不住数落了她几句。老婆冷冷的说：我节俭起来你会后悔的……前天早上，我上完厕所，老婆大吼：你家里有矿啊，拉个SHI用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，老婆又吼：懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块！
4、 我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账。几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，自从遇到了你，我似乎看到了一线生机。”
5、 表姐上大學都已经两年了，丝毫没有谈恋爱的意思。于是我一时间有点好奇的问她说：别人都说不谈恋爱的大學是不完整的大學。你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。表姐回答：不是，追我的人太多，我在里面择优录取，还没选好。这时候一旁的舅妈突然笑了，说：我就喜欢女兒这种性格，没人追，还敢吹。
6、 这天情人节到了，我特意放下公司的各项事宜，去给女朋友准备礼物。我买了99束鲜花放在车的后备箱里，买了红酒跟礼服，打算去西餐。吃饭时，女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我包着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。?
7、 男友第一次来我家做客，我亲自下厨招待男友。吃饭时，我见她男朋友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对我男友也十分满意，我妈对我说：“女儿啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”我语重心长的跟闺蜜说：“当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天泡面啊！”"
8、 公司聚餐，可以带另一半参加，一男同事弱弱的说：“我能带别人媳妇吗？”公司所有人顿时惊呆了，老总说：“按理说公司不應该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”一男同事：“哦，就这一次。下不为例。”于是，男同事赶紧拿起手机拨通电话：“妈妈，公司聚餐，你过来吃吧，让老爸自己下班做！”
9、 公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿......”??福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
10、 小舅子是个妻管严，平时在老婆面前大气都不敢出。今天小舅子得意的说：我做了一件最爷们的事，从我老婆钱包里偷了50块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我嘲讽说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿。"
11、 我老丈人在家是真正的双手不沾阳春水，每天都是遛鸟下棋。今天好说歹说才让老丈人陪我去菜市场买菜。只见老丈人一进菜市场就直奔猪肉摊，然后喊道：“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊。”老板高兴道：“好嘞，觉对没有骨头。”切好后刚要装起来，老丈人：“给我在上面挖个洞。”老板疑惑道：“挖洞干什么？”老丈人：“不该问的别问。”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、有人说，当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。
2、周末一个人在家看电视，突然门外有人敲门，开门是一个陌生的大哥，他拿着一套内衣说，“你好我是三楼的邻居，回来的路上看见你媳妇的内衣掉在楼下的草坪上，我给你捡回来了，你们以后晾衣服注意点啊。”我连连感谢大哥，送走了大哥我继续看电视，却突然觉得哪里不对啊，我擦……
3、寒假的时候，我再电子厂找了份兼职。有天早晨，我骑车到了厂子之后，不禁说道：真冷啊！都快冻成狗了！一同事听了，笑着说：狗怎么会冷呢，人家有皮草！然后，我们就看到女主管穿着皮草很幽怨的瞪着同事。第二天，那个同事就因为左脚先迈入厂子被开除了！
4、前天，我侄子（我表哥的儿子）回家不会写作文，啃半天笔头！我表哥想到自己小时候学习没人理会，才没把书读好，于是耐心的教我侄子写作文。侄子写完草稿，表哥还反复检查。表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影，满意的点了点头。第二天侄子哭着鼻子回家把作文本打开，里面一个鸭蛋和一句评语：狗屁不通，罚抄22课10遍！那天晚上表哥挑灯夜战，替侄子抄完了10遍，以父爱的名义
5、昨晚临睡前，上铺的室友大吼一声：“难道我不是亲生的？”大家都被他吓到了。问：“为啥？”这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”
6、女同事问我“为什么刚才有个男的加我微信，现在却不说话呢？”“加了好友不要急着聊天。”“为什么？”“给对方一个机会。”“什么机会？”“翻你相册的机会，让他确定一下是否删除你！”“滚……”
7、妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住的买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”
8、女同事新婚的第二天住院了，几个要好同事约好去看她，骨盆都碎了，问其原因闭口不答，后来经不住我们的拷问，终于道出了实情:"唉，洞房半夜我想上厕所，老公的说要端我去，结果还没到厕所，没端住，啪，摔地上了！"
9、早晨在单位上厕所需要排队，快轮到我的时候，看到女经理的白裙子上有一丝血迹。而且还是捂住肚子进来，我立刻就明白了什么情况，我赶紧让女经理先上厕所。上完厕所之后准备回办公室，还没有进办公室，就听到几个同事们在聊上位之道。说：就是上个厕所，也要让上司先，就像二哈一样……
10、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈地对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈。。。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。。”
11、正在上班，微信来一信息！是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口，只见主管站在那里！看见我来了，嘿嘿一笑：“你上班玩手机，这个月奖金没了”。
12、国庆出游，我戴上墨镜鸭舌帽在女厕所门口排队，站在我前面一女的往后退了一步不小心撞在我身上，然后她非常有礼貌的跟我说了声对不起，告诉我这是女厕所
13、老丈人是华东理工大学的教授，退休后领了30多万退休金。老婆立马就把这笔钱要了过来，然后买了两张飞机票，带着我去旅游。在飞机上我突然内急去了厕所，打开门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。她愣了一下，随即急地跺脚：“你干嘛啊！快点把门关上！”我的脸顿时就红了，赶紧道歉，关上门，倚在门边大口喘着粗气。心想实在是太尴尬了，没想到又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
14、大学的时候，有天夜里我正在梦里跟女神约会！突然被一阵清脆的手机铃声惊醒，很无奈的接起，迷糊的问：“谁啊？”电话里传来一个男人的声音：“我在厕所，给我送点卫生纸。”我说：“今天太晚了，明天吧。”然后把电话挂断继续睡去。
15、今天，我带着三岁半的女儿去广场上玩，她看到别的小朋友骑自行车特羡慕。女儿：“爸爸我也要骑车车！”我回答：“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所时发现厕所的纸用完了。我便喊：“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”女儿回答：“等我长大了就给你拿！”
