1. 大姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
2. 新来的美术老师是单身的美女，我们英语老师正在追求她。有一次，他们在校园并肩而行，我们看到了之后一齐喊：答應他，答應他。接下来是美术课，老师说：刚才英语老师向我提出，这學期余下的美术课都改上英语课。看大家这么热情，我就没好意思拒绝。我们一脸生无可恋的表情，这就是搬起石头砸自己的脚啊！
3. 看着镜子里的自己，我不断的给自己打气：“亮亮，你一定能行，风风雨雨不都扛过来了吗？接下来就是你最擅长的了，只要你认真努力，你一定会成功的，相信自己，加油，你是最棒的……”“看你那个熊样，不久吃个自助餐吗，你好几天都没认真吃饭了吧？活该，饿死你……我都不想和你出去吃了，去了不够丢人的……”媳妇在一边骂骂咧咧的说。我......
4. 老婆做心脏搭桥手术意外去世，医院赔了5600000，有钱之后我过上了纸醉金迷的生活，还娶了一个舞蹈老师。这段时间媳妇总是加班到很晚，我去接她还不让，说我天天这么累还要去接她。我心里暖暖的，老婆这么心疼人！今天老婆忽然告诉我：你听说最近流行的新骗术了吗？我好奇，连连摇头：什么骗术？老婆：骗子们会找个男的打电话给陌生人的老公，声称有你老婆出轨的证据，要钱，且保证拿到钱不再纠缠。今天晚上我竟然也接到了这樣一个电话。没等他说完，我立马把电话挂了！
5. 打算买一辆路虎揽胜，但是全款还差30万元。昨晚我在饭桌上我问了句谁借给我300000，发工资时我还她400000。老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你300000等你有钱了能不能还500000？”我：“可以！”小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是300000，记得到时侯还给我500000！”
6. 母女俩买水果，女兒：“妈妈，我不喜欢吃榴莲，能不能换一种其他的水果？”妈妈：“可以呀！你想出什么？我给你买。”女兒：“我想吃香蕉！”妈妈：“兒子，要不换一个硬的，香蕉太软你爸也跪不了呀！”女兒：“那就买没有脱壳的青板栗吧！等爸爸把他跪炸開了我在吃！”妈妈：“好！就它了！”
7. 又到了月初老婆给我发零花钱的日子，我兴冲冲地计划着，准备买个288块钱的LOL皮肤。没想到老婆又要扣我零花钱，说好每个月给我600的，这个月她要买衣服，要扣我500块！我气坏了，当场质问他：“就这点钱还扣，你到底有没有考虑过我的感受？”她说：当然考虑过，但是我害怕扣一个月你不适应，所以以后每个月都扣。”额，这话说的居然让我无力反驳……?
8. 跟老婆置气，我学人家订购了一束玫瑰花寄给她，给她一个大惊喜。我还让花店帮我写了一张卡片说：老婆，对不起，我很后悔，爱你的老公。结果下午老婆收到了花束直接给我来电话说：你SI定了！我赶紧打电话给花店老板问怎么回事，老板给我发了一张花束的照片。然后我看到花束上面的卡片写着：老婆对不起我很后悔爱你的老公。你加点标点符号我也不至于这么惨！?
9. 今天早上，我们老板的秘书跟新来的保安吵起来了！保安冲秘书喊道：你信不信我让老板开了你！秘书骂道：你算老几呀！保安自豪的说道：我是老板拜过把子的，排行老二，知道我的都叫我二哥。第二天，保安被开除了，秘书过去看他的笑话。并说道：二哥！昨天忘自我介绍了，我排行老三，你应该知道他们怎么叫我了吧。?
10. 老婆说要给我个惊喜，说等我晚上下班回家就知道了。我满心期待回家，看到她之后却愣了。她理了个短发，变得比我更爷们！第二天，我们在卧室里打游戏。岳父在客厅喊道：你俩快出来，给你们介绍我的老朋友。我们一起来到客厅，我们夫妻俩在他朋友眼里，就是两个大老爷们。他吃惊地问我岳父:你不是说，你就一个女儿………
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1. 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
2. 跟老婆置气，我学人家订购了一束玫瑰花寄给她，给她一个大惊喜。我还让花店帮我写了一张卡片说：老婆，对不起，我很后悔，爱你的老公。结果下午老婆收到了花束直接给我来电话说：你SI定了！我赶紧打电话给花店老板问怎么回事，老板给我发了一张花束的照片。然后我看到花束上面的卡片写着：老婆对不起我很后悔爱你的老公。你加点标点符号我也不至于这么惨！
3. 和富婆恋爱的时候，我并没有和自己的女友分手。富婆每个月给我零花钱，我都会给女友买东西。最后被富婆发现了，她把我打了一顿，然后把宝马车给没收了。我只好每天挤公交去上班，今天在公交站等车，我突然发现地上有张100块钱。但是旁边有对情侣，我不好意思捡，就用脚踩住。结果我都错过五辆公交了，他们还是不走。之后那男的说话了：兄弟，别踩了，那是我俩吵架扔的！那女的噗的笑出声，捡起钱，两人牵手走了。
4. 周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈地说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！我这才精神了起来。""昨天，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：""你来我家吧！""我想说：""我老公回来了，下次吧！""才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。我正在卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳光，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
5. 为了钱，我嫁给了一个比我大30岁的暴发户。没想到他对我是真爱，婚后我们非常的恩爱。今天床头的台灯突然一闪一闪的，好像是接触不良，寻思换个。后来老公随意的和我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候打开，不然它会有戒备的。
6. 在美团送了一个月的外卖，老板给我发8000块的工资。晚上下了班，我就带着老婆去商业街买衣服。正逛得开心，突然遇见了以前因为去找富二代而离开我的前女友。我本想假装看不见，她却对我喊到：呦，听说你结婚了，没想到还是这副样子，什么女的才会瞎眼看上你！这时旁边的老婆突然对我吼道：啥！你还有老婆，那你说爱我也是假的喽？那你为什么给我别墅买跑车！
7. 表妹经常帮家里人做农活，皮肤晒得黝黑，没有谈过男朋友！今天早上表妹去上班，刚到办公室看见她的位子上有一盒巧克力！表妹很高兴，心想终于有人追她了，然后在办公室大声问了一句：谁送我的巧克力啊，不站出来我全分掉了，你不告诉我，我怎么答应你啊？一新来男同事拉着表妹的衣角弱弱地说了一句：不好意思，我放错位子了！
8. 男朋友是个富二代，但他实在太小气，果断和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一条波西米亚长裙，他说不好看死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，男朋友叫侍者上了两杯清水。我气不过：“太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝！”男朋友委屈巴巴的解释：“我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果！”我：“……”""
9. 昨天和小坡一起吃饭。小坡一脸郁闷的叹气说：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”我听了很是诧异说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”然后她拿出手机指着一男明星兴奋地说：“他长得特老实！”""
10. 结婚后，房贷车贷逼着我拼命地加班赚钱。这不老婆最近快生了，于是就向女老板请几天假。老板觉得最近公司比较忙，就说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”我回到办公室后，同事关心地问：“老板准你的假了不？”我无奈地说：“老板说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”说完我感觉怪怪的，我回头看到老板看我那眼神！
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老爸退休后特别高兴，带着我和老妈去云南旅游。我们还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停。我说：妈，拍多了费电，进去以后再拍。到了景区门口，我发现迎客的姑娘都长得非常漂亮。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿财拍好。我接过相机一看，居然都是我的“大头贴”。我问：妈，你为什么只拍了我一个人呀？老妈非常认真地说：美女太多，都拍上的话，多费电啊！
2.前段时间同事生了个儿子，今天邀请我去他家吃饭！进门口看见同事老婆在给孩子喂奶！出于礼貌我上去摸摸孩子的脸说:这小子脸白胖胖的，真漂亮！说完只见同事老婆脸一红低头说:孩子睡着了，脸在那边呢……
3.女神竟然主动约我出去郊游。还是开着她那辆红色越野车，我坐在副驾的位子上浮想联翩，莫非今晚…………车在慢速驶过一崎岖路段时，路人忽然对她喊：“美女，你备胎快颠掉了，好好固定下啊。”女神停车，叫住正要下车的我，微笑着说：“别动，还是我来吧。”她帮我系好安全带，然后又默默的开了起来！！！
4.富豪太太和闺蜜约好逛街，化完妆在富豪面前转来转去。富豪：去逛街，怎么还不去，在我面前转来转去干嘛？富豪太太：你觉得我今天怎么样？富豪：美如花！富豪太太：真的吗？像什么花？富豪：真的啊，心里想得美，绕着我转，就是缺钱花！
5.有个富豪好不容易回趟家，准备检查一下儿子学习情况。他拿去儿子写的日记，结果刚看完就愤怒的要打自己妻子。只见日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子看完二货不说打了儿子一顿。儿子哭着说：爸爸，我把标点符号点错了。
6.父亲在工厂干了40年退休了，公司一次性给了50万退休金。钱一到手，老爸给我买了房子让我结婚。我和老爹开玩笑：“爸，你房子都帮我买下来了，装修的钱也帮我包了吧？”老爹白了我一眼：“那我出钱帮你娶老婆，还得帮你生个孩子啊？”老妈冷笑一声说：“你敢！”
7.哥的女友来我家玩，洗完澡我顺手把他女友的衣服也全洗了，心想，老哥还是你妹妹心疼你吧！可谁知道我哥居然拿出区区一百块钱叫我逛街自己玩一会，然后机智的我拉着她女友手说：对不起啊！不小心把你衣服洗了，你穿我衣服，我们去逛街吧！然后拉着她去网吧打了一晚上LOL， 你不仁不能怪我不义……
8.我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作吓跑了，我站在那里郁闷了20分钟！
9.我和女友谈了一年多了，就因为他爸妈的不同意我们分开了。就在分手的一年后，突然在街上偶遇到她爸。虽然很介意当年的时候，但我还是客气的递上一根中华烟。她爸抽了两口说：你能这么成功，我是真的没有想到啊，当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到，现在要饭会这么挣钱！！！
10.我有个兄弟，藏了五千块私房钱，被他儿子发现后告诉了他老婆，钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，他告诉我：“这两个月攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还买了两摞练习册！
11.老婆嫌我玩游戏跟我吵架，没想到老婆竟然跟我提离婚。我们就开始谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，点了根中华烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！
12.舅舅和姥爷分家了，就分开住，过年去舅舅家去，包了水饺，我妈：去，端一碗，给你姥爷送去？我：我舅不去？我妈：我让你去！我：我是说，我舅不去？我妈直接给我两耳光：你就不去，你姥爷白疼你啦！我：我是说，我舅舅不去？妈妈：还结巴了是吧！？直接又是两巴掌……
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